忽然间有了一股冲动，想写下所有与你有关的记忆，即使有一天，你不会看到，但只要我真切地曾拥有过，那么，我亦无悔。 记不清是从什么时候开始，我的眼睛已经开始随你的身影在满办公室的飘荡，我的嘴边时不时 地出现你的名字，那么简简单单的两个字从我的嘴中吐出，夹着淡淡的一些连我自己也搞不明白的复杂情绪。许多时候，你都会充斥着我所有的脑细胞，让我的心中、脑海中无时不满是你的身影、你的神情与你的体贴、细微、你的一切的一切。 其实，太多的时候我自己也不是不清楚，你早已“名草有主”，但是我就是忍不住，而不论你早已有个女朋友，也不管在你眼中的我是个什么样的女孩，真的，我就那么义无反顾地想着你，念着你，任凭你在我的思绪中满地横行。 不知道你是否真正注意过我，也不知在你眼中我是个怎样的我，只知道一次又一次地与你相遇，与你相处，我早已不知道在何时让你在我的心中扎下了那么深的根。有时想想，我真的挺不应该的，首先，我凭什么跟别人去争，也没有资格去与人家争。更主要的在于世界上那么多优秀而单身着的男生，我看上的却偏偏是你，太奇怪了，也太不可思议了。 尤记得每一次的相处，也记得你每一个眼神，虽然都是那么的短暂，但我却那么刻骨铭心地记着，也在慢慢回忆、咀嚼着。 很多时候，我都会很羡慕你与她们这间的那种幽默、风趣与默契，甚至可以说是非常妒嫉，我向来便是个争强好胜的人，但是在这件事情上，我从未想过要与谁去争点什么，从一开始我便是没有立场的，从一开始我便注定是没有资格的，所以我愿意远远地看着你，欣赏着你，注意着你。你与她们那样默契而亲密无间，也成了许多时候我打退堂鼓的源动力，我便在那样一种特殊的环境中想着我该怎么办，在那样一种复杂而又奇怪的情绪中继续着自己没有结局的征程，即使，一开始便注定这会是个没有开始亦没有结局的故事。 最开始与你的接触，应该是那次在路边吃龙虾吧，我挨着你而坐，但在当时却并没有对你有过太多的想法，你也并没有给我留下过于深刻的印象。那时的你，印象中的憨厚与体贴、细微，体现得淋漓尽致，只是发觉你和他们好多人处在一起的时候笑的次数竟然那么多，太奇怪了，你那么一个不苟言笑的人居然可以有那么含蓄而又特好看的笑脸。在那时开始，我便注意你的笑，喜欢看你笑得那么灿烂的脸，仿佛阳光般地照射着每个沐浴其中的人。或许连你自己也不曾真正意识到你的笑会对一个人很重要的，对吗？你体贴地为我拿面纸，那么一个无心的动作，对我已是感动了。那一刻，我对你刮目相看，我觉得你已不再是那个经常冷冰着的脸，那种淡淡的表情，早已不知在何处找寻了。那一刻，我知道只有跟他们在一起时，你的笑脸才会出现，我也清楚地意识到，许多时候，你的温柔与另一种表情只有在他们面前才会那么毫无保留地表露。 一次次地相处，特别短的时间，但我却倍加珍惜，我也并不明白到底是在何时被你瓦解了我的一层层束缚，关注你所有的事情。或许知道你笑容的光见，很多时候我都想把你逗笑，喜欢看你因我的某句话而绽放出的笑脸，喜欢每次与你偶尔出去吃饭所能享受的短时间的体贴。 有人说就是那次去你家看植物的时候发觉我的不同的，我不知道具体表现到了何种程度，抑或应该说他们究竟是从哪点看出来的，连我自己都特别糊涂。曾经以为在那个时候，连我都没发觉出自身的改变，但是却被人给瞧出来了，特别糗得慌。的确如别人所说，我是一个特别感性的人，特别的冲动、不理智、幼稚及不可理喻。每次我都以为自己剖析自己时，剖析得特别成功，也会以为我对自己也已经有了相当多的了解，可是一次次的“笑话”(找不出形容词了)却如针刺般地打击着我，像是一个还在流着血的伤口，又被人狠狠地洒了一把盐。 北戴河是我心中最美的记忆。虽然我们之间的确没有什么，但我却明白了自己的某些感觉。也许大部分的时候你误导了我，确切地说应该是你的某些无意识的举动被我误以为是一种关怀、关切，但我就那么心甘情愿地扎了下去，犹如一根沉入海底的针，永无捞上来见天日的一天。(有一天晚会，我忽然生出一种感情：我是属于非常另类的一种人，表面上看起来挺活泼开朗，给人一种思想前卫抑或成熟的感觉，可骨子里的我却是个特别特别传统的人。但，我以为，我是个喜新厌旧的人，是个望着一个东西，因为好而渴望得到，争强好胜的心理促使我急迫地想得到，想尽千方百计、不择手段地得到。一旦得手了，我却嗤之以鼻，不会再去好好地珍惜它多一点，也许更会被我残忍地扔得远远的，很可怕，当我对自己剖析时，分析出的自己竟是个如此可笑之人。)每次吃饭，我都会很乐意地坐在你的旁边；每次骑双人骑，我都想能跟你共骑一辆；每次在海边看你忧郁的样子，我都会默不吭声地远远地陪着你，用我的行动去证明当时那一刹那间我们的心灵状态是相同的，沉默、冷静…… 然后便是细数了： 第一天坐在海边，当我第一次真切地感觉到海水的时候，有种特别得意忘形的感觉。是你在旁边搀扶着我怕我摔倒，还不时地提醒着我：“小心点，别让贝壳伤了脚！”“礁石很滑！”在当时，你可知道，因为你的话我涌上的是一种温馨，还有幸福(虽然它那么短暂的曾经停留)的感觉。骑车时，我喜欢坐在你后面的那个座上，宁愿给你拎着衣服，只想好好享受属于我的那么浅浅的甜蜜(虽然不能否认，也满足了我的一部分小小的虚荣)。晚上吃饭，你无意间擦掉了我嘴角残留的菜沫，那一瞬间虽然我胀红了脸，虽然我被他们取笑得咳得上气不接下气，但我的心里真的很开心。有时候想，许多时候或许你只是在不经意间，或许只是你无意识的举动，又或许你是出于一种对小女孩的疼爱，但是，我全认了。 第二天晚上喝酒时，我第一次听到、见到你那么爽朗的大笑声，那么毫不掩饰，那么让人陶醉……半夜出去买酒，还记得咱们如何跳下阳台，攀越铁栏，如何进店拿酒，如何爬过铁栏、爬上阳台的吗？那一晚我记着，所胡的事情我也全部连贯地记着。等有一天我老了，我会告诉我的孙辈：曾经有一个人带着我干过那么多坏事，带我攀铁栏，带我爬阳台，你说，他们会怎么想呢？ …… 从北戴河回来后我便剪掉了长发，虽然只有一截，但已与我平日的作风不符，我从不轻易剪发。因为我深知“长发为君留”，也从不自己剪，第一次为了一个男生，我剪了一截长发。有人说，剪发是想忘记一段过去，我的过去应该就是指你吧(如果算是有的话)。我也是一个女生，我也会看世间人情，你们之间的亲密、默契的确重重地打击了我，偶然间反醒，也是因为自己的私心被人揭开的缘故，有一种嫉妒，有一种解脱，但是却并不是真正，也并非完全。 这以后，每个人都能看出我们之间的改变，包括那些与我们同去北戴河的人。回来之后，我变得不像以前那样喜欢用目光追随你的身影，也变得不像从前那般爱笑了。同事们都说我好像有心事，我从来都用否定的口气告诉他们“没有！”。但是，我自己知道，我的确变了，变得不如从前开心，变得不如以前那样喜欢跟你们出去吃饭、玩。就连那株你信手给我的小花，从前的我爱它如宝贝，现在我也不那么悉心照料它了。总觉得不愿再跟你有太多牵扯，不论是有关于你的，还是有关于自己的。 现在，对我而言，你已变得越来越陌生，只能算是曾经在我心中短暂驻留过的一个过客。或许你会觉得我比较残酷，但，我觉得，这应该才是真正的我，不被任何东西长久地牵绊，也不愿为谁做长久地停留…… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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