昨天见过你之后，本来挺轻松的，可回来后你发的短信，却让我泪湿枕巾、辗转反侧、彻夜难眠，很多话堵在胸口急于倾吐，但我的语言表达能力实在拙劣，又极易受听者反应的影响，所以考虑了很久，我决定用文字记载这些话，好让你了解。 我一直很怕再见你，因为我不知该怎样面对你，见了你又该说些什么。昨天硬着头皮去见你，从见到你的第一眼起，我就发现原来我所有的顾虑和担忧都是多余的，时光仿佛倒流，又回到了那无忧无虑的岁月，我们就像久别重逢的知心朋友，随心所欲地聊，我说了很多没有任何准备的话，比我们在一起时候说的还多。看到你事业有成、家庭幸福我真的很高兴，而且你还记得我，这更让我开心和感动。 晚上回来给你发个短信报平安，没想到你接连发来三条让我没有任何心理准备的短信。我情感的堤坝轰然崩溃，往事像潮水般汹涌袭来。我绝没想到，事隔多年以后，你还能对我说出这样的话，我连怀疑的理智都不愿意有，就算是你一时冲动说出这样的话，我也彻底相信了！你当然不会了解这几句话对我意味着什么，这证明了我好多年的执着守候都是值的，这么多年来我一直无法确定的问题现在终于得到了肯定的答案。我的感情不再是无可牵绊的浮萍，而像是山谷的呼喊有了回音，断线的风筝坠落到了它向往的地方。 你永远都无法想象你在我心目中曾经占有怎样的地位。你一定曾经猜测过我为什么要跟你分手，你甚至还想过也许我爱上别人了，但你不知道要让我爱上一个人有多难，我怎能轻易爱上别人呢？我连你都还没来得及爱上。我是真的打算好好爱你的，可我刚刚准备好就失去了机会。 可能是受了太多散文和诗的“毒害”吧，自我懂事起，我就将爱看得极为圣洁，而且我认为我的爱只可能有一次，付出了就再也不会有了，所以我像个守财奴似的苦守着我的情感，在未遇到真正值得我爱的人之前，我决不能让它有丝毫的浪费和糟蹋，我一定要完完整整地保留给我决定爱的人。所以我对没感觉的人冷酷无情，看都不愿多看一眼，谁要是敢死缠烂打就是犯了我的大忌，他很快就会成为我的仇人。很多人说我眼界太高，其实我只是太看重自己的感觉，我明白自己并不出众，所以从未想过要挑剔人家什么，直到现在我都无法说出自己理想的爱人究竟是什么样，根本列不出一二三四诸如此类的一些要求和指标，我只是迷信自己的感觉。 你终于出现了！三个月短暂的相处让我确定你就是我这辈子要爱的人。虽然我们表面上差别很大，但某些内在的东西实在是太相同了，以前跟你在一起，总是你说我听，但有时听你说话，我简直百感交集，那些话真的感觉像是从自己肺腑里掏出来的一样。心意相通的感觉几人能拥有？ 尽管我自己十分的不完美，但我却处处苛求完美，尤其对感情，我是宁可它不完整也要感觉完美。我想我当初选择放弃，也许是因为想保留一份完美的感觉吧。因为我们的恋爱跟别人不一样，没有走相识-相爱-吵架-和好-分手或结婚的必经套路。我们小心翼翼地走着恋爱中的每一步，谨慎细致地剔除其中不和谐的因素，只保留当中的精华部分。虽然我们只相处了三个月的时间，但这三个月的相处绝对是无可挑剔完美无缺的，你没有说过一句让我敏感的心感到一丝不快的话，我也自认为未做过一件让你觉得有丝毫不愉快的事。我们就像呵护一件稀世珍宝一样守护着我们如明月般皎洁如花蕾样纯净的爱。我知道也许有人爱得比我们真、比我们深，但我绝不相信还有人会爱得比我们更纯净。所以这段回忆将会永远珍藏在我内心深处最宁静的角落，我要保持它永远纯净，永远不受任何污染。 可惜造化弄人，爱情好似水晶玻璃做的，是如此的完美炫目又是那么的脆弱易碎，我过高的估计了自己爱的勇气。我从来不是一个自信的人，极端的敏感自尊而又自卑。也许是你当时工作很忙，很多时候无暇顾及到我，也许是我当时诸事不顺心情郁闷，极需你的感情支持，却又不愿成为你的精神负担。那时年轻，个性比较极端，把自尊看得比什么都重要，经历诸多不顺而又无法从你那里得到多少安慰之后，我开始变得神经质，敏感更多疑。我把你的信找出来，一遍又一遍地查看，想找出其中的破绽，找出你已经不爱我的证据，可是无论我看多少遍，我仍看不出你丝毫改变的痕迹。我给你的信，寄出半月之后如收不到回信，我就会想，你一定不会再给我写信了；收到你的信，我又会想，这些都是回信，你从来没主动给我写过一封信。尤其在我自认为没多大问题的研究生考试考得那样糟糕之后，我觉得极其丢脸，我担心你会看不起我。那时年轻气盛而又很脆弱，根本没办法面对失败，失败对我来说就是耻辱。从小到大，我还从来没有考试不过关过，没想到却让你眼见了我的失败。我难堪、敏感、多疑、神经质，脾气坏，情绪低落，几近歇斯底里，精神经常处于一种半癫狂状态，爱情对我来说真的成了一种折磨，我实在无法再承受！我更害怕有一天你会对我说你已经对我没感觉了，如果那样的话我一定会崩溃，因为那个时候的我把自尊看得比命还重要。不！我绝不能给你这个机会！而且，另一方面，我又是一个极其要强的人，尤其在你面前，我不愿你看低我，考研不过是想通过自己的能力和你在一起，如果我依靠你而和你在一起，那就打破了我们之间的平衡，我会始终觉得我是在依附你，我不会安心的。既然我没办法依靠自己的能力同你在一起，为保留自尊，我只能选择放弃。我知道你家庭观念很重，可能你觉得养老婆是天经地仪的，但我却不愿依附男人。 我明白我一旦做出决定就没有回头路，首先我的自尊心不允许我出尔反尔，另外我明白你同我一样，绝不会强求，哪怕你再爱我都不会，你从来没有勉强我做过任何事。你最后的来信和来电只是解释，我明白，但做出的决定犹如泼出的水，不可能再收回，我知道自己只是找了一个牵强的借口。 果然，决定做出之后，我长吁一口气，我终于搬走了压在心上如山般沉重的包袱，我终于自由了！之后有一段时间，我过得无比轻松，仿佛连月阴霾的天空终于重现风和日丽。但后来，我觉得越来越空虚，于是我开始用同你在一起的回忆打发日子，我发现爱情原来真的如精神鸦片，让我沉醉其中、自得其乐，根本不考虑现实状况。 日子一天天、一月月、一年年过去，守着同你的回忆，我依然过得很充实，没有压力没有欲求，只有难以对人言传的快乐。我没有哪一天不想你，只要我一个人的时候，只要我的脑子静下来，想你已经成为我的习惯。但就是那么奇怪，虽然我无数次发疯似地想要打电话给你，但我就是可以忍住自己的念头，因为我真的只是想听听你的声音，根本没想过要你怎样对我，那时想你对我来说完全是种精神享受，而不是一种折磨，真的，一点不好的感觉都没有。虽然我也曾经幻想过有一天你会突然出现在我面前，告诉我一切都没变，你依然还爱我，如果那样，我一定会毫不犹豫地跟你走。但我知道这是不可能的，生活不是小说，这种情节永不会出现，我也只是想来消遣，并不是真的渴望。有时我甚至有些遗憾：好歹同你相恋一场，我却连失恋的滋味都没尝过。有时我觉得应该恨你，毕竟是因为你我才会这么“孤单”，但搜寻记忆，我就是找不到任何一点恨你的理由。有时候我也会想，你是不是也像我想你一样想着我呢？是不是也像我忘不了你一样忘不了我呢？没有答案，我有时觉得可能，有时又觉得不可能。我总在想，不管怎样，我只希望你过得比我好，如果你过得不好，我真是不能原谅自己，因为原本我可以让你幸福的。 我这种自得其乐的生活渐渐被现实打破。不知不觉的，我成了人们眼中的大龄青年，我自认为过得很好、很充实、精神上很愉悦，我甚至没感觉到年龄的增长。但大家不这么认为，我父母很开通，从不强求我什么，可其他人都开始为我着急，几乎所有认识我的人都张罗着给我介绍男朋友，但我没一点兴趣。有句歌词写得很好：“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣；被你爱过还能为谁蠢动？”这就是我守着回忆过日子时的心声。当时的我全心身都被你占据，根本容不下别人。所以我对所有热心人的好意一概谢绝，我连听人介绍基本情况的耐心都没有，更不要提见面。我怎么可能跟别人在一起呢？我的心里只有你，要让我跟一个自己全无感觉的人在一起，我会难受死的。况且，任他条件再好，又怎能和你比，你在我心里，而他们呢？只是与我毫不相干的人。 渐渐地，人们开始怀疑和猜测，有的说我眼界太高，有的想我可能受过什么刺激。再后来，很多人都知道我单位有个嫁不出去的老姑娘，条件也不差，不知道为什么连个男朋友都没有。舆论的力量是无穷的，我从最初的满不在乎，到后来也开始怀疑自己是不是不正常。如果说守着承诺过日子还算正常，那我守着回忆过日子岂不是太荒诞了？连小说里都没这样写过。难道我就这样守着回忆过一辈子？其实我真的愿意，因为我真不觉得生活中缺少了什么，回忆对我来说已经足够，守着回忆的感觉也许很虚幻，但像我这种害怕承受的人，虚幻对我正合适。杨过和小龙女的爱情现实中没人相信，我却相信自己能做到，但他们之间有承诺，我又有什么？ 我极力想反抗世俗，但我却越来越无力。我不明白我到底哪里妨碍别人了，难道我就不能按自己喜欢的方式生活吗？年龄越大，舆论的压力也越大，大到我一向开通的父母也快招架不住。我终于心恢意懒，也开始觉得自己的执着其实是没有任何实际意义的。我很无助，我为自己感到悲哀。你记不记得五年前我曾打过一次电话给你，那时我感觉你的语气很冷淡，这对来说极其陌生，你从未用过这种语气跟我说过话，以前接电话不是惊喜就是激动（其实我也同样对你用过这种语气说话，在你最后一次打电话给我的时候。）。你的冷淡让我彻底死心，我想你一定很恨我或是很讨厌我，我感觉自己在自讨没趣，我发誓再也不会给你打电话。从那以后，我开始频繁地游走于相亲的游戏当中，后来认识了我现在的老公，以为他很爱我，又因为相距遥远，时间和空间可以冲淡很多东西，而且我想找个大家都能接受的理由离开那个有太多人关心我的地方。 曾经看过一部电视剧里女主人公对她曾深爱过的男人说：“你渴望爱情，但爱情到来的时候，你首先想到的是怕受到伤害，想到的是逃避。你这种懦夫，根本不配得到爱情！”我觉得她真的是在骂我，因为我就是这样的人。我曾那么接近幸福，但因为我害怕受到伤害，害怕承受责任，所以我轻易地选择了放弃，所以我才会一辈子孤单。这是我自己的选择，而现在，我已经习惯。 你说我是你一生的遗憾，而我最大的遗憾不是没有跟你在一起，而是没有好好爱过你。现在我懂得珍惜了，我学会如何去爱了，但你已不再属于我，而我也失去了爱的资格和能力。真的是：没有爱可以重来，爱一旦错过就不再。就算勉强再爱，也不可能再纯净，因为有太多的东西已经改变，不纯净的爱我宁可不要，我宁愿继续保持那份纯净的回忆。 坦白是需要勇气的，是你给了我足够的勇气，我从来没想过有一天真会敞开心腓对你说这些。我曾经想，要是我得了绝症，知道自己没多少日子活了，我第一件要做的事就是跑去找你，告诉你我曾经对你的感觉，我要让你知道你曾经对我产生了多么致命的影响。我没有得绝症，所以我也没想过要去找你，更没想过要对你说这些。我只是想，如果有一天我们再见面，无论你问我什么，我一定如实回答，决不隐瞒。 我跟你说这些，并非有什么企图，如果我们的故事落入俗套，那会是对我们曾经拥有的爱的一种亵渎。只希望能像那首歌里唱的那样：十年之后，情人变成朋友。这是我们最好的结局。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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