对于这个世界，我从来不抱怨些什么，我觉得这世界很好，任何一处的存在都是为了证明这是个真实的世界，穷人和富人总是都要有的，光有富人没有穷人，那谁来做那些累人的活儿，光是享受生活，那谁来提供那些最基本的物 料，聪明的和笨的也都是要有的，美丽和丑陋的也是要有的，没有绿叶，只有鲜花的世界怎么看都是单调的，所以这世界很好，有一种和谐的美丽，于是掉线和等待也渐渐的成为一种时尚。 我不知道我们之间的这种时尚能持续多久，我们离开了那个我们都喜欢的城市，你去另一个城市求学，我在另一个城市生活，距离更加的遥远了，你说，学校的网络不好，常常中途突然的掉线，时间一长，我便习惯了你突然的掉线后不再出现，只是依旧会固执在原地等待，等待你的头像变成彩色，等待你的出现，等待你的问候，那个时候我不知道这是一种美德，直到你告诉我。 突然的掉线总是让你很恼，所以你慢慢的选择了不需要网络的生活，准时的去上课，和同学一起在寝室疯玩，作图或者游戏能够到深夜两三点，周末带着心爱的相机到处寻找美丽的画面，偶尔觉得累就在寝室一整天都不出门，这就是你，我所知道的你，我不知道你的生活具体的内容是什么，我只知道本来那里面有我，只是后来，有一天，我突然知道了，你说你的世界里我的影子渐渐的消失了。我不知道会来的那么快，那么突然。我知道总有一天，我们都会把彼此遗忘，可我以为那是我们都老去的时候，再也没可能成为情人的时候，我以为我们会在死的那一刻才会把彼此丢弃，原来我以为的都是错的。 依旧习惯了等待，等待夜晚的到来，等待坐到电脑前打开QQ，尽量的把它放在最明显的地方，然后静静的等待，一边听着你我都喜欢的音乐，那些音乐都成了想念你的元素，不能控制的被陶醉出了泪水，也只是静静的落下来，只是想念。却从不打扰你的世界，买了专门打长途的手机卡却一次都没打过给你，保留了原先的号码也不会发消息给你，总是以为想念只是我一个人的事情，无时无刻的想念，当这种想念深刻到骨子里的时候，你却轻轻的推开了我，还告诉我，我不应该那么想你的。于是我只好压抑自己，将这种想念强制的关进心门里，只是依旧想念，一直一直淡淡的轻轻的想着你。 王心凌的《我会好好的》也同样轻轻的闯进了我的世界，我一遍一遍的听，常常只放这首歌超过12个小时以上，听着想着，慢慢的，我学会了唱，也学会了怎么让自己过的好好的。不再因为等不到你而开始寂寞，不再因为你无心的一句话而彻痛，不再因为你的离开而哭泣。 记得那个夜晚吗？醉酒糜烂了我们的心灵，消失了方向，点起烟头的时候，我们深深的呼吸，我分明是看到了你眼里深情的关怀，你将我的手轻轻的放在手心里，你说，让我帮你温暖一下，好冷的手。我不是个贪心的人，那一刻我觉得好幸福好幸福，只要能够在想起你的时候握着你的手，这便是我的知足。那个夜晚，我们都醉酒了，不知道是因为我们在一起的开心还是因为即将离别的伤怀。当眼神开始朦胧的时候，这个世界仿佛就只剩下我们两个人了，我们需要更长时间的呆在一起，不想就这么的离开，于是开始用烟来催醒酒的糜烂，哪怕彻夜的不归。你拿着烟头的右手轻轻的碰到我的左手，烟头烫伤了它，而我们却消失了感觉，只知道过了很久，感觉手辣辣的疼痛时才发现这无心的伤害已造成不可弥补的伤口，我以为疼痛也仅在今晚。 第二天，伤口开始发炎，轻轻的尖尖的刺痛，像昨晚糜烂的酒醉一般，我想这只是一个无心的结果而已，就算疼痛也是会过去的，甚至从不把它放在心上。你走的那天，伤口还在同样的糜烂着，更加变本加厉，肆无忌惮的发胀，你还是心疼的看着它，轻轻的抚摩着，“这么好的一双手，被我给毁了，真的是无心啊。”我笑笑，告诉他，没事的，会好的，它不会在我的手上留下任何痕迹，下次你再回来的时候，一定跟原来的一样。我那么坚定的告诉你，其实自己很不确定。 你走后的初夜，我就开始失眠，很少很少会失眠的我，那个夜晚彻夜无眠，第一次在一个人的时候拿起烟，深夜在阳台上看远处若隐若现的烟花，黑暗笼罩着整个空间，伸手看不见五指，但却能够清清楚楚的看到你的脸，也第一次在这个城市看到天空中的繁星点点，那么明亮，那么清晰，希望有流星能给我一个愿望，等了一晚上，我什么也没等到。无耻的浪费着时间，让自己的生命悄悄的流逝在指间，我开始祈求上帝，如果可以，我愿意用一年的生命换取与你一天的相处。 那些日子过得很美，每个夜晚都能看见你的出现，我以为能够这样一直持续下去，就算是等待，每晚守着时间一点一滴的到21点，又一点一滴的走向深夜12点，能看到结果的等待是一种幸福，有可以等待的人也是一种幸福。我就这样幸福着，淡淡的想着你。后来才知道，原来爱不会一直就这样淡淡的，如果能够，那么我也能一直这样不动声色的幸福了。 记得那晚，我说，一个人害怕，做了噩梦，你静静的发过来五个字“安啦，有我在……”我的心一下子被填满了温暖，虽然，我们相隔甚远，虽然，你不在我身边，而我却真实的感受到你的心就在我的身上，那股温暖不是伪装能得到的。我说，再也不要听我爱你三个字了，这五个字的意义远远超过了一份简单的爱，这辈子我只要听你说。第一次向你许下承诺，不管发生任何的事情，不管任何的情况下，只要你说这五个字，我就原谅你的一切，愿意为你做任何事情，答应你的任何要求。我如此说着，满满的温暖涌出了幸福的泪水，是那么快乐！ 你说始终不想让你疼痛，不想你在小说的方式里判定自己的生活，想象着在无法终止的路途上被途径的货车压死，呻吟鬼魅而又可怕。害怕你这样的离开，也害怕你这样头也不回的忘却。因为你的这句话，我却又做了一个噩梦，一个彻痛的梦。梦见你像你说的那样，在无法终止的路途上被途径的货车压死，呻吟鬼魅而又可怕，同样害怕你这样的离开却还是头也不回的忘却了。 记得你说过，想要那种可以夹的耳钉，喜欢那种感觉，中性的美，那天，我记了起来，一大早就出去了，因为我知道很难找到。确实是很难找，我找遍了整个宁波所有大大小小我能想到了店，但还是没有，一个人走在外面一整天，忘记了午饭的美味，只是草草的吃了点零食，但依旧幸福的，因为有你的心而快乐。 为何突然的掉线，你开始烦躁起来，我们不是一向很和谐的，彼此是那么相似那么了解，并没有怪你总是让我等待，我说过，这样的等待是一种幸福。记得你走之前那个情人节的夜晚吗？给你拍的第一张照片，储存在我的手机里，侧过去的脸显得那样安静，淡然，还有对这世俗的漠然，那种感觉就像你描述我看风景的时候一样，如此的安静，我已经不能把你从我的生命分隔开来了，你的气息就像空气一样紧紧围绕着我，常常以为不易察觉，却真实的存在。可是那张照片，在我每天都看着的眼里消失了，我不知道这代表着什么，为什么我每天都看，还会突然没了呢，我不知道是怎么丢了的，一定是妹妹拿我手机玩的时候不小心按掉了，发现丢失的那晚，我好心痛，一直留在那里的他，让我有种安心的感觉，每次想念的时候就翻出来，只是看看，就知足，那张照片，情人节，爱情紧密的连在一起，那张是我最喜欢的你的照片，而我却在无意中丢失了它，当我发现丢失的那刻是无尽的不知所措，泪水在眼眶里一直打转，却掉不下来，浑身的血液凝固，冻结的心沉静，感觉不到空气的存在，呼吸停顿，是真的丢了，真的把你丢了，丢在无尽的黑暗中，丢在了我未知的世界中，难道我是真的丢弃了你，你真的就这样在我不知道的时候悄悄的离开了，带走我所有对你的依靠和思念的依偎。你看到我的泪了吗？我想现在你一定感觉不到我了，因为我们的心距离已经遥远。 离开才一个月，你又急切的回来了，你说很想我，所以特意跑回来看我，我原来是不知道幸福可以这么简单的。那个夜晚，夜没那么明亮，天空也不是那么美丽，星空淅淅沥沥的下着雨，那个夜晚很冷，春天的夜怎么还不开始暖和，而我在那个夜晚再一次心暖起来。你到来的时候，我们在广场相遇，我却忘记了牵手的感觉。在你即将到来的时候，我发消息告诉你，突然得紧张起来，你问我为什么，而我只是莫名。那个夜晚，我们走了很多路，一条街接着一条街，很想就这样一直走下去，你说，终于是看见你了，你拉着我的手说，怎么那么冷。我只是笑笑，其实你早已知道，整个冬天我的手从没暖过，只有在你的手心时，才能感觉到温度从你的手心一点一滴的透过来，所以每次，你都把我的手一整个的握在手里，你说这样就能多暖和一些了。天真的很冷，我们遇见的时候也是如此，你说期盼着下雪，于是那时天天盼望能够再冷些，这样我们就能在雪地里玩耍。你说，你看了去年我在雪地里的照片，真的好羡慕，我说今年我们一定也可以。终有一天清晨，你还在梦里的时候被我吵醒，我兴奋的告诉你，外面在下雪，很大，我想一定可以积起雪来，你也是，兴奋得没穿衣服就跑到了窗口，结果你说好冷，又钻进了被窝。可惜那天雪很快就停了。我想一定是上帝听到了我的祈求，你在的那两天好快乐，虽然我知道我的寿命为你减少了两年，但为了这两天也是值得的。第二天的天空还是一样阴暗，我是喜欢这样的天气的，淅淅沥沥的下着小雨，淡淡的诉说着哀愁，像极了江南的女子，可是那天因为怕你觉得冷而开始讨厌了，你说你也一样喜欢的，如果觉得冷，那么我们就彼此依偎吧。我原来是不知道爱情也会像生命一样，在即将结束时会回光返照，像初期时的那样健康，原来只有上帝是不会骗人的，淅淅沥沥的为我们留下了哀愁的泪水，这是最后一次依偎，就这样告别。当掉线和等待成为一种美德……，这是你说的话，后面没有写，当掉线和等待成为一种美德，其实我懂，我也明白你的意思，就这样，我们渐渐的疏远，谁也没有想要哀怨谁，谁也不想爱情就这样的结束了。留着手背上的疤还是继续发着幽蓝的青光，在黑暗的背影里显的颓废！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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