她们都说我很一残忍，康梅说，我无法相信这个是你，更没有办法你会这样子做。我问太明我是不是做得太过分了？太明很简单说是，然后再补上一句“真的”仿佛我不知是真的一样。他说，不要想太多了，反正很快毕业了，一 切等毕业了再说。我不知他指的是内疚的话还是齐头并进对方的不是和缺点，但是这些都不是我想去做的。不合适就要分，否则走下去可能谁都不会幸福的，而且我选择我的路，那是因为我知道谁会更合适我。 小朋友，我叫他小朋友，他林我小两岁。但是他对我很好，我床上抱着的毛毛公仔是他送的。我早上喝开水的杯子是他用过三年的，我胸前穿的内衣是他特意为我买的，早上吃的早餐是他为我打的。 晚上我看不到路，是他牵着我的手走过去的，我走累了是他背着我。当我摔倒的时候，他比我还紧张，心疼地问我痛不痛？有没有扭到脚？我注视着眼前的这个男人，他对谁都凶暴唯独对我爱护有加，细心体贴。我知道那时他是爱我的。 老实说，我很感动。甚至有点不忍心去伤害他，但是我也知道，感动不是爱。 2008年情人节，第一次过情人节，小朋友知道我喜欢粉红色的东西，凡是送给我的东西都是粉红色。的确我是非常喜欢粉红色的。那天问我想要什么颜色的玫瑰花？没有等我回答他就自鸣得意地抢着回答说：“这个我知道，是粉红色”我听了只是微微地笑着不说话。我在心里告诉他，我是很喜欢粉红色，但是对于玫瑰花我却更喜欢深红色，因为红色代表着热情奔放，可是我没有说，听说，彼此相爱的人是心心相印心有灵犀的，所以我只要内心对他说也验证这种说法的真假性。 2月14日情人节 2月14日，他在百里之外买一束花护送到我的面前来，十一支粉红色的玫瑰花加满天星和百合花，小朋友把花棒在我的面前的时候，我却无动于衷，不知是我过了那个激情的年龄还是因为什么，我不知道。他满目柔情地看着我，接了过来然后放在桌子上，就帮他倒开水问他是不是很累？坐了几个小时的车。我想一定是累坏了，小朋友然后又拿出一份礼物。是他亲手做给我的“幸运星”。他之前跟我说他要亲手做一份特别的礼物送给我，说这句话的那个时候是冬天，那个冬天我连门都不敢出去，就圈着被子在房间里睡大觉。而小朋友那个时候夜以继日地为我做着他自以为有价值的礼物，我接过来，很自然地说了声谢谢。真难为你了。我说。情人节那天，我带着他去爬山，爬到一半的时候，下起了大雨，GG发了信息过来问我情人节去那里缠绵了？我那时正和小朋友撑着伞向山下走下去。小朋友紧紧抱住我，似乎怕我跑掉似的。 我的好朋友说，男朋友来了也要带给她看下，我笑着说，以后呢？看以后有没有机会再说。再说，小朋友真的太小了。每一次我说他还小的时候，他总是闷闷不乐却又不敢对我发脾气。除了我的舍友见过小朋友之外，小朋友也曾戏言说，他就是我养的小白脸。他说这句话的时候，我的心有点难过。我无奈地说，等你长大一点点或者说是等你懂事一点我会带你去见我家人的，只是那时不知是以什么身份而已。小朋友很不服气说，我都读大四了，我已经长大了，你就让我见你家人吧！我说，你心智还不成熟，见我家人是有机会的，只是不是现在。他拗不过我，本身，他的确太天真可爱不懂处世了。 那段时间，风平浪静，太平盛世。可是我的心却暗下决心。小朋友依然每天早早给我打好早餐，中午缠着我要和他一起吃饭，晚上他做完事后，十点半后会准时CALL我陪他吃夜宵，但是很多时候都是我付钱，我也愿意出，那时。他经常说卡没有钱了，我给他用。他经常说没有钱了，我也给过他用，因为那时他对我也付出了很多情，我不知如何去还，只是如果他可以接受，我也可以用钱去还。但是付出钱的同时我也曾付出过爱心和感激。 大四，快要毕业了，很多人都奔波于社会和学校两点之间，搞毕业论文和找工作，或者很多人选择了考公务员。我也曾想过，回家的时候问伯父，伯父认为地方性的公务员像打杂，没有实质性的意义。不同意，我高中一个朋友，GG他也打算考，打电话给我，问我是不是在家，如果是叫我帮他拿资料和户口簿到他的公司去。我说我尽力去拿，。我真的是费了九牛之力才帮他拿到。他在移动公司。离我学校也不是很远。为了答谢我，他特意请我吃饭，我说好啊，爽快答应了。吃完饭，他自己一个人挺无聊的和孤独的。叫我陪他去海边看海。我也很喜欢海，当初喜欢大海是因为很少见过大海，后来喜欢海，是因为他喜欢海。 我们走到沙滩的时候我的脚步进了很多沙。GG很温柔扶我一把。然后把我的脚里的沙都抖了出来，他小心翼翼的表情有点让我心跳。GG是我高中同学，平时总是一副事不关己高高挂起的样子，谁也不理，我对他不是很熟。高中毕业后，我们四年不见，我依然对他一无所知，还只是高中同学。 有时GG言笑要我介绍女朋友给他认识，我倒是帮他介绍个几个，我给好朋友的QQ给他，还找女孩子和他一起吃饭，但是他都没有追求到，或者说是他根本没有怎么样去追求。无动于衷。我也言笑他究竟要找一个怎样的女生？他说要懂事的，体贴的，人好的就行了。我笑着说，这种女孩子在电影里才有，问他演戏的要不？说完我呵呵地笑了起来。有时GG也会问我有没有男朋友。我想到了小朋友，但是口里吐出来的话却是“没有”然后转移话题。对于小朋友我从关心上接受他，但是从思想上并不接受他。我的朋友说我并不爱他，却不理解我为什么要和他一起饭。我请他舍友去玩，花掉了两百块。和他在一起我只会用钱，有时去超市，我想想要为他买些什么，但是始终没有买，因为我不想用太多的钱用在他身上。 那天他对我说，他欠了学校很多钱，本来想叫我帮忙的。我冲口而出说我没有钱。我吃饭的时候可以出钱。玩的时候也可以出钱，但是我不能容忍一个男生问我要钱。幸亏他也没有真正叫我帮忙。这种忙我是帮不了，也不想帮。因为我也是一个学生. 每一次去上网，小朋友总是叫我去开网卡。他跑得最快坐在那里等着交钱开机。上网的时候，我见到GG，我这个高中同学没有去拍拖天天上完班就回宿舍上网。GG问我在做什么，我说无聊着。然后他陪我打拖拉机，我一直认为我会看牌。但GG说他会打牌，和他打牌我的分数不断下降，真开心。因为我之前的负分太多了。打完后，GG叹了气说，我问他叹什么，他想了很久才回我信息说，他妈妈得了癌症，看着那两个字，我的心突然痛了一下，我想起了我家老二，她得了肠癌而走了。那时我们才大二。大二我最好的姐妹老四的老爸也是得了肠癌走了。突然我不知说些什么好，好像很多话面对这两个字，这个事实都显得无济于事和空白。在下线之前，我说别想太多，尽力尽心就好。后来他打电话给我，叫我陪他去逛街。我一向很爽脆。一口答应了。我去陪陪他，我作这朋友能做到的也只能是那样子了。我对小朋友说GG的妈得了癌症他要过来，我去陪陪他，小朋友有点生气和不开心。可是我又多帮他充了三块钱，可以玩多二个小时的时候，他也就什么也没有说了，有时我在想。钱对于小朋友来说真的很管用。 见到GG的时候，他一脸的疲惫，但是依然风度翩翩。帅得无处可寻。我有时也取笑他，长得那么帅怎么会没有女朋友呢？GG无奈地说，现在地女孩子都是那么现实，没有车没有房没有钱是没有肯嫁的。我呵呵地笑了起来说。有很多女孩子是看钱的，但是也有很多女看情的。别把所有的女生都看扁了。之后GG问我是那种女生？我笑嘻嘻地说：“我两样都看重”说完我心虚地哈哈地大笑了起来。GG也笑了起来，说，不错，有个性，有远见。陪GG逛公园，逛了两圈就走不动了。我的脚一向都是有问题，但不了远路。所以读了四年大学，没有逛过真正的街。出逛街还得有人带着。小朋友也曾言笑着说，以前他女朋友求他去逛街他都不肯去，现在倒相反，是他求我都不肯去。我本来就不喜欢逛街的也是脚不能逛。 和GG逛了两圈我就把他支开了。说晚了也应该回去了，逛了一个晚上，他说得最多，从小学到大学说了一大堆，说他的成长史，爱情史，人生观转变史，仿佛在说一个人的传记，我也偶尔说下我自己的事，但是不多谈。这种情景下只能允许一个说一个听，如果两个人都在侃侃而谈，那就成了争先恐后了。会乱七八糟的。 回到学校门口，我帮他叫辆车。看着他远去，我松了一口气，我给小朋友打了一个电话。叫他出来吃宵夜。我说GG好长气啊！小朋友听了一脸天真的笑脸。 二月 二月的空气潮湿，常常天空飘着小雨，天气变化无常。今天穿大衣明天可能就要穿短袖了。我的心情也像潮湿的天气一样，一会儿干燥一会儿又潮湿。飘浮不定。 但是无论天气怎么变化，小朋友依然好好照顾着我的生活起居。 一次，小朋友的朋友被退学了，那位同学请他们全班男同学吃宵夜。我也去，但是半小时就走了，因为好朋友过来，太明说，那晚小朋友喝多了，酒精中毒。休克了几秒钟，吓倒了全场。事后他们都没有告诉我。我打电话过去的时候，太明说小朋友正在休息，还没有睡醒。太明说，他要是醒过来第一个想到的就会想到我的，叫我放心。但是两天后我才见到小朋友。他全身是针口。后来他才告诉我，我打电话给他的时候，他正在医院吊针。只是太明不想让我担心所以不说。 但是听小朋友这样子说的时候，我的心是很平静的。没有生气也没有心痛，不知是看习惯了男生这样子疯狂还是习惯了小朋友本来就是那样不懂事，总之心很平静。 三月 三月中旬，老师要求我们交初稿了，我听了GG说毕业论文要自己写才有意义，其实我也是这样子想的。我本来就没有想过要抄的。我一直在想，要自己好好写，好一篇属于自己的文章。或许以后会有用。 我写了一万多字的论文，叫了好几个写作高手看，让他们给点意见和看法。他们看完如出一辙地说是散文。还不知所云。我的导师看了说：“你们这一批人啊，都走向两个极端。一极是全抄，一极是全自己乱七八糟的写，看你们的论文我的头都大了”我是属于后面的那个。乱七八糟的写，乱七八糟的改。 老师也帮我改得面目全非，我拿论文回到宿舍楼下，我一把搓成团，把它丢进垃圾筒里去了。我发誓要抄袭论文，什么用最好的论文毕业一边去吧。小朋友说，用心修改一下吧，我还不了解你的个性，到时你会后悔的。别破坏了自己的原则，我口里答应着，但心早已决定了的事不会改，我也从不做自己后悔的事。 因为这些年来，我学会了很放弃很多曾经执着的人或事，我学会了轻松面对，坦然面对人生。也因为受过伤，所以懂得放弃伤。 GG说尝试就行了，能毕业找到一份工作就行了。其它不要想太多。冲着他这句话，我信誓旦旦说要帮他物色女孩子。他开心笑着不言语。我想他是真的累了需要一个女孩子来安慰一下他。我把同宿舍的女生晓的QQ给他，晓是个温柔而善良的女孩子。我想会合适他的。叫他好好把握，他说好！ 我给老四打了个电话，不知这一年来，她过得怎么样了。我也想出去散散心，快要毕业了。好像烦恼也都堆积如山了。让我看不到出路。情感却兜兜转。老四也很烦，她给一个男生骗了。他已婚多年还有一个女儿了，却和我家老四缠绵了一年。老四哭着说要放手，毕竟人家是有家室的人，我不想做没情义的人。那是她的初恋，初恋却像一场赌博。赌了青春也赌了人品。我安慰她几句话的同时也在疗伤自己的内心交悴。我不知怎么和小朋友说，他太幼稚了，思想无法交流，这也许是借口，但必须有。因为借口比其它的现实更残忍，或许是没有爱。才会有的借口。 那天和GG去海边。GG说他的妈妈病得很严重，他不开心，叫我陪下他。他拿了口风琴坐在风里，他吹着他拿手的乐器，让我聆听他的心声。他是一个比较懂得浪漫的人。GG说任我点歌。我点了我最喜欢的《涛声依旧》GG很用心去吹，那声音是那么悠扬那么动听。我说我特佩服你，我最怕吹这个了，我一吹这个东西就会头晕。走回学校的路上，伯父突然打电话过来给我说，要不先上珠海代课。我说好。先去试试。挂了电话，GG眼前一亮说，好啊，你上去代课，我也上去，我们一起去。我笑着说，以为他开玩笑。说：“好啊”我很多时候都把他开玩笑的，所以从来没有当真。GG却很严词说：“我不是开玩笑的，我是说真的，你去那里我就去那里，我永远陪伴你左右。好不好？”可是我还是不相信，我笑逐颜开地说：“好啊，身边多一个朋友多好啊”。 他再一次严词说：“我是说真的”。 回到宿舍，有点不知所措。躺在床上。转辗反铡。关了机，我慢慢睡去，我对他说，给我几天时间，让我好好想一想。小朋友怎么办？ 第二天GG就忍不住了想知道答案了。他发信息给我说，我希望你尽快给我答复，因为我不想希望越大失望越大……。 那天晚上，小朋友打通了我的电话。他带着哭腔地哭诉：“你为什么要如此对我？为什么？为什么？我又没有得罪你，为什么要抛弃我？为什么要放弃我？“他重复着一个小时多，说了多少遍我不知，我的脑子里一片空白，心都给他哭碎了。心力交瘁，泪流满面，残酷无比。心里更多的是内疚和惭愧，还有解脱。我知道我不能爱他了，也不爱他了，更确切一点说，我没有爱过他。因为我没有心痛。我挂了他的电话，打个电话给太明，他最好的朋友，我说太明，你现在那里呢？你快点去看下小朋友，他在你们宿舍和顶楼，太明，说，好。我挂了电话，跌倒在桌子上，不想动也动不了。 GG打来电话，问我在做什么，怎么电话打了一个钟也打不进？我说是小朋友，他知道有一个小朋友，但是他不知道这个小朋友把我当天使一般去爱我的人。也许GG也是爱我的，只是他爱得很现实。有很多客观原因，也许也有主观原因，只是我找不到任何一个让我心甘情愿的主观爱他的原因。他说他很爱我所以我说他爱得很现实。 小朋友那晚通宵达旦没睡而我早早就关机睡去了。开机后收到他整晚发给我的信息。 他说： -----今晚我走完了我们曾经一起散步的地方，校园，校道，机房，篮球场，那时我是多么的-----幸福。可是现在我是一无所有了。只有伤痛。 -----你真的狠心，一句话就否定了我们的所有过去。你是一个狠心肠的女人。 -----你知道吗？你是我的全部，没有你我等于失去全世界。你能明白这种绝望吗？有时真的想杀了你。是你让我一无所有的。 -----我恨你，我恨你一辈子。一辈子也不会原谅你的。 看着那些信息，我在心里默默对他说，我没有想过要你原谅我，希望你可以找到值得你去爱的女孩子吧！ 我回了条信息给他：“谢谢你恨我。我对不起你，我希望你过得幸福”。他立刻打来电话，我的语气冷若冰霜。他发了脾气，大声对我吼，你没有资格说什么希望…… 我沉默着。不知说什么最好，或许什么都不说会更好。我现在就是一朵莟苞欲放的花，俗开不能，只能忍辱负重。他吼完之后又软了下来说：“婧，对不起，我曾发誓说过永远也不会对你大声说话的，也不会骂你的，婧，原谅我好吗？”我轻轻发出声音说：“我没有资格说原谅你的话，我们什么也不是了，你也不必内疚。你好好照顾自己。”我说：“在这个世界上，不会因为谁和谁而活不下去的，只有你自己不要自己了，在这个情感世界里，也没有谁会永远陪你走到最后的，陪自己走到最后的也只有你自己。我们放手吧。我们不合适，你要的我给不了，我要的你也无法给得了。”小朋友穷追不舍说：“只要你不离开我，为了你我什么都肯为你做。就算是死”。我冷笑地笑了一下说：“你不要再说这些傻的话了，你这样子只会让我倍增罪恶感。也是要再找我了。如果不是过去的美好回忆就会变成一种负担。如果我们还怀念过去就不要再缠下去了。这样对谁都是一种伤害。也没有任何意义了，我们就放手吧”。 小朋友心不甘说：“那么你再陪我两个月，只要两个月就好。不要一下子就离开我，我做不到，为什么你转变得那么快？我求求你。只要两个月就好。毕业后我去找工作了，也许会把你忘记得快一些”。一个男人如此软弱无能，我只能说，我的选择是对的。 我摇摇头说，不可以。 我已经上了另一条船了，我已经对不起你，我不想再对不起其它人。 我说，不可以。 我不能再给机会你受伤了，长痛不如短痛。还是干干净净一点。如果不是一脚踏两船。我会更对不起别人的。 小朋友又吼了起来，为什么要绝情？为什么？为什么？他又增高了音：为什么？？？ 这是我认识他以来第二次对我大声吼，他说过不吼可是他还是吼。男人说的话往往可听不可信。和亿在一起那么久，我就不发脾气，我不喜欢也不想那样子，喜欢的人是用来疼的，不是用来生气的。当初和他在一起我是心甘情愿的，可是分手也是我心灰意冷的。不应恨也不想有恨，爱与不爱都是一种缘到或缘尽。我们不能强求。我的话总是占上风，他好妥协了。他说，要不你有空的时候陪我说说话，陪我吃吃饭，别无他求。我说，可以。有空的时候再说。当我答应他的时候我就后悔了，因为我又一次害了他。因为他天天都有时间，时时刻刻分分秒秒都想我陪他。他寻找任何时间和我呆在一起。我开始烦琐起来，也觉得对不起GG了。小朋友说他放得开了，我说你放得开就不会来找我了。他强词夺理夺理说，就是因为放得开才来找我。我不服气说，你要是放得开就不会强抱我了。说完我们都彼此沉默了。我的心又浮了起来。不知所措。我欠他太多了，但是他一直以为只有他在付出，我难过的同时也无语，不知和他说道理的话，更不能和他说真理，那些话在他此时此刻是种谬论。只会加速他的心潮澎湃。我太了解他了。就是因为太了解他才要离开他。因为我们的世界观就是道平行线。而他就是太冲动了，做什么都不想后果。 我朋友说，还是绝情一点好吧。不要藕断丝连，这样对谁都不好。你并不爱他。并不是你再次遇上GG才放弃他，如果你不爱他，遇上谁你还是会放弃他的。不关GG的事。不要因为觉得对不起小朋友而还陪着他，他自己的心还是要他自己去解开。始终都会有这么一个过程和阶段的，让他自己去处理。朋友说，每一个人都有自己的权利追求自己的幸福，也许这种追求是有点自私，但是谁得这样子做，因为爱不是同情。如果彼此都不相爱或者只有一方爱那么在一起也是不会幸福的。爱是双方，不只是一方落花有意就行了。我也知道我对小朋友也只有感动和感激，我也很清楚这不是爱，因为感动不是爱。有一天他不再三关心爱护我的时候，我想连感动也没有了。那么我们就什么也没有了。 这样的爱是不坚贞的也是不纯洁的，这样的爱也维持不了守不住，所以我首先选择放弃。 GG在那段时间对我百般呵护，他很会抓住一个人的心，说得比做还要好听，说得像周星驰，聪明才智又幽默，吟得像舒婷的爱情诗，坚贞无比。他问我是什么血型，我说我的是O血型。我反问他又是什么血型。他得意洋洋说我也是O型。突然他跳了起来说，惨了，以后我们不是生一个氧气了出来。氧气就是两个O，我笑得前赴后继，腰酸背痛。 他说要我帮他保管好工资卡，我帮他保存着，但是我从来就不用。因为那时候有我哥哥供我读书。每一个月按时给我钱。 四月 清明节，我和他一起回家见他妈妈，阿姨很瘦小，得了重病。我说过要去见一下他妈妈好让他安心。在我见完阿姨的第三天她就走了。至今我庆幸自己当初的决定。如果不是，这辈子也不会有机会见到她了。那些日子他不开心，我陪着他，吃饭，睡觉，海边。他最喜欢的去处，也是我曾最喜欢的去处。我们聊了很多很多，不离不弃不嫌不占，他对我信誓旦旦。有时我也响应一下偶尔也会说，但是我不相信，却愿意听。只是不向往，因为我知道这个世界没有绝对的事也没有永远的爱，承诺只能证明自己没有把握。GG他是没有信心把握我才会信誓旦旦。我想起曾经说爱我一生一世的人都奔自己的幸福去了。就算丘比特也挽不回他们对我的心。你说会有永远吗？只有永远的改变没有永远的存在。 GG说，不会，他会永远爱我，会永远陪伴我左右。我说，我现在也爱你。但不知会不会是永远的。GG说他要好她珍惜我。我说我们现在可能是爱情，爱得轰轰烈烈，待我们都老了，那就是亲情了，亲朋好友一样，再到老到走不动了，我们就是同情了，惺惺相惜。GG说，不会的，永远是 爱情，他要永远爱我。我笑了，但不激动。我对他说，好好珍惜眼前人才是最真的。这句话小朋友也曾说过，他做到了，但是选错了对像。 那晚，什么时候？我忘记了，GG带我去买戒子，我没有拒绝，因为我的确想和他在一起，我也相信他会对我爸妈好。这点非常重要。正如我待他爸爸如亲生爸爸一样对待。 所以我选择了他，也因为我爱他。 爱情在学校是种享受，在社会是种承担。承担社会给予爱情的杂质，要让我们去承担和去面对更要去处理。不管爱情处在那一阶级都需要用心去维护。小朋友是不成熟的，他说婧，你是我第一个最后用心的女子，也是第一个用心去爱的人。以后我要用金去爱别人。我祝愿你。我笑着，笑着，心有点通，是我给了小朋友这么一次长大的痛苦的经历，每一个女孩子都会那么一次经历，给予别人痛苦的时候也给予自己痛苦的经历去长大。每一个男孩子的长大都得有那么一次情感经历的挫败。只是看谁会是谁的那一个坏人而已。 那天和GG去海边，他牵着我的手，看远处的烟花，他问我好不好看？我高度近视，但从不喜欢带眼镜，只有上课的时候才戴。我说，模模糊糊，也许有些事情就是要模模糊糊才美丽。就像有时看不清GG的心一样，凭直觉他是深爱我的。凭客观，他也是深爱着我的身上的坏。GG说他一直很喜欢海边，因为海边曾是他唯一寄托。我也喜欢海边，因为我只向往这种自己无比的自在生活，没有忧虑没有伤悲，就像天国。 爱情海平静了好一段时间，我奔波于我的工作和学校之间，累了相信宿命，失去了战斗力我相信了运气。魏有委曲求全去相信命我才不会那么着紧去做一些我还不能得到的事或者人。也就有相信命，我才学会了坦然，懂得了“慢慢来”这三个字的用意。也只有这三个字才让我安安静静地坐下来想一些事。 GG说，不如我们订婚吧！我想想我们在一起还不到一个月就订婚真的是太快，像放一场电影，两个小时就可以放完一个人的一生经历。我不能接受，我的家人也不能接受那些快。GG问我爱不爱时，我要不是爱你的话，也就不会有今天了。GG又问我会不会和他结婚，愿意不愿意跟在一起。我就是愿意才跟你在一起的。自从第一次的真心付出之后，我的感情就有点随波逐流了，因为他爱我，所以我也爱他。那段没有笃定一个人的感情的时候，无论是谁爱上我，我都给一点点机会他们，以至于我欠了很多的感情债。他们说我的爱已经不值钱了，值不值钱我不在乎了，我在乎的是别人爱不爱我。GG是第三个真爱我的人。但是他爱得很现实，除去现实还是现实，唯有肉体与肉体缠绵才让我感到他的心是我的。我的灵魂很浑浑噩噩，乱七八糟。 GG说，爱我就嫁给我吧。别让我忍无可忍，做强硬派人。我说，爱我就为我忍辱负重吧。因为我现在不想那么快做女人。女人要懂得保护自己，唯独我的身体的洁身，不让任何男人沾污了。因为你不知道那一段情感才是你最后的，所以首先要好好爱护自己， 燕婷说，女人首先是有爱才有性，男人是有性才有爱。我在想，我对他们是不是都不够爱才不肯献身呢？而GG强力要求性是不是对我还没有多少爱只是对性的渴求？不知道，有情也许本来就是性与爱的结合，有爱也要有性才是完美的。燕婷说，男人尽管在外面花天酒地，情场作戏，但是每一个男人在他心里都会有一个他最爱的女人。当然他们也很会在乎他自己的老婆是不是处女，所以对女人是不公平的，女人就不可以在外面随随便便的。我想我是个自尊心很强的人，我不能在男人前面抬不起头，所以我要洁身自爱！ 五月 五月中旬，离毕业还有一个月，考核的日子也越来越近了。我的感情也慢慢趋向社会化。GG说你一毕业会不会就跟人跑了？我说再怎么跑也飞不出你的五指山。小朋友也许已经接受我的完全背叛，不再三打电话给我了。只是那天他发了一条信息给我说：祝福你好！我说谢谢。就再也没有见过面。在同一间大学，同一个区，隔了几栋楼，可就是没有见碰过面。也许是真的没有缘份。我一直认为缘份是由心来牵动的，那时没有GG的时候，我偶尔也会想一下小朋友，有很多事情就是那么奇怪，只要我的心一想到他，就会在一直转角处见到他，不知是不是他每天特意在那里等待我。现在我都已忘记了他，想不起他的样子怎么样了，我只是深深记得他在电话的另一旁哭得声嘶力竭。那种哭声让我崩溃……。 和小朋友在一起，像个大姐姐，他什么都听我的，只要我说东他就会向东走，我说西，他就会牵着我的手向西走，从不反抗。他说，他曾经有几十个手下，他们什么都得听我的，不怕爸妈不怕警察，只怕我。现在却是他怕我，怕我生气，怕我不开心。小朋友说，在这个世界上唯独我可以管他，我说不可能，以后还估有人管得住你的。昨天在网上见到小朋友，我依然冷若冰霜的语气说话。他问我，婧，你知道我在做什么吗？我说不知道。其实我不想知道，因为他现在做任何事都与我无关。他发个笑脸过来说，我在学写诗，我今天又把你200多篇日记看完了。他说，我不知道要什么时候才能达到你那种文学境界。他说我现在怎么努力也是一时达不到了，但是我会努力的。我轻轻地说了一句话，别浪费时间了，无论你的文学水平达到诺贝尔，我也不会回头了。因为你不是我想要找的人。你不必要去做这些你根本不喜欢的东西。而且我从来都没有想过要找一个文学男友。 其实小朋友什么都好，我就是无法容忍一个男人厚颜无耻用女人的钱，他在损坏在我自尊的同时也侮辱了自己的尊严，我无法包容也不想去容忍。这也并不是他常常所说的：“我们是不客气的”可以包容得了的，我看不起这样子的男人。 GG把所有的东西给交给我管，事实上，我只是保管着，不记任何密码，我想我不是个物质主义者。我只想在我力所能及的范围内可以让我的精神充实和使人生有意义些。但是这种追求都成为一种奢移品。GG一再要求我做实际意义上的夫妻，他认为只要我给了他，就可以把我守住了。GG好像爱一个人的身体比爱一个人的心更为重要。我不知道，是不是这就是现实的一部分。我说，我会跟着你，你去那里我就去那里，不离不弃，你要相信我。GG说，我很相信你，只是我不相信这个社会。这个社会太现实了。你现在还不被社会污染，我怕你一出来就会变得现实了。所以我必须在你没有出到社会之前弄到手，要不我不放心。GG亲口对我说的，我听了，心时里一直在想，现实的人现实的话好现实的爱……。 GG在这些日子里，重复着那个……我没有烦的感受。只是心里一直心软。我的脑海里常常一片空白。偶尔会想一想，第一个，第二个，第三个，但是感觉他们都远走高飞了。不知去向了，他们的所有都不再任何注意了。只是偶尔还会有回忆。仅此而已。 快要毕业了，小朋友打来电话给我。他说会用三年的时候来忘记我。我想不出三个月他就会完全忘记我的，他现在总是钻我的空子，直到我的完美形象在他前面撕得粉身碎骨。这样的形象还能维持多久呢？这样子也好，我不用再三内疚了。 那天，曾远突然发信息给我说，问我毕业论文做得怎么样了？我说抄袭好了。说完我笑逐颜开地对他说，我很快要订婚了。到时你会不会来？他笑着问我，你希望我去吗？我说希望。他说那好，我会去的。我说好…… 这个抛弃我的男人，唯一抛弃过我的男人，我给过他无数次机会，但却给过我无数次绝望的男人。现在却一再三想挽回我。我冷笑着，过去的事我，我绝对不回头。他的理由简单到让我觉得他素质低下，没出息。他说他没有钱养活我。我笑了说，现在的GG也好不到那里去，但是我愿意跟他，因为他和我同舟共济，不像他那样什么只是怕，不敢挑战。既然是这样子我不如放弃。我不想要一个没有任何斗志的男人。 我也曾多次跟他说过，我看重一个人的修养多过于任何金钱。这句话我以前是这样子说的，我现在还是这样子说……。 六月毕业。 毕业了，爱情也毕业了。只有现实的爱和现实的东西才残留下来，我不知道那些才是真实的，所以我什么都得去包容和尝试，筛选一些情感和事理可以支撑我走下去……。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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