七楼。脆冰楼层和不断坠雨的天花板。 我赤脚立在七楼的中央，迈出的每一步都留下了一个镂空的脚印，伴随着凄烈的冰层破碎的声音。 底下是漆黑的深渊，恐惧在瞬间将狭小的心房填得满满当当 ，我在寒冷中感觉到自己的颤抖和绝望。不敢再迈开一步，我闭上眼，不想看见自己脸色苍白长发凌乱的样子。 我在坠落的那一刹那带着心房的抽痛醒过来，虚汗淋漓。这是第三次继续着同一个梦境，无论是白天还是夜晚，我始终无从逃离。 柯的手携带着温暖环了过来，我在他有力的臂弯里用全部的力量来平静我的心跳。 “又做噩梦？” 禁不住温暖，泪竟然想往外涌，我把头深深地埋向柯的胸膛，我说，柯，我想要个孩子。 我是个水质的女子，沉默，安静，忧郁，眷恋写字的生活，有一头丝质的长发和一张孩子般精致的面孔。 与柯的相识没有情节，他开车时溅起的泥水打湿了我的棉布白裙，我在水蓝色伞影下的惊恐回首虏获了他的爱情。再次见面的时候便答应了做他的恋人，只因为一句话：“阿蓝，你太瘦，怎么抵挡得了午夜的寒冷？”心在一瞬间划过尖锐的疼痛，除了小固，第一次有人体谅我对孤单长夜的惊恐。我是个凭感性生活的女子，明知懵懂，却还是跟了他走。 也许，我是真的太渴望一场爱情。 小固是我唯一的朋友，我们的友情从开始到现在一直是恒温的状态。 小固和我不同，她是个火焰酿就的女子，生活时而慵懒时而奔放，她有满柜子的衣服和成箱的泡面，有数不清的party和朋友。而我，只有旧CD和棉制的衣裙，连人和文字都是有着旧旧的气息的。 但我和小固是朋友，很知己的那种，因为我会在受伤的时候抱着枕头穿过两条街道跑到小固的房子里去睡。我是个神经太敏感的女子，有人在身旁的时候，我会睡不安稳，但小固是个例外。 柯很不明白，这样极端的两个女子如何能做来知己。我们相视而笑，从彼此的眼里捕捉到年华的痕迹，那些白驹过隙般的年华，是如此深刻地，如此深刻地印在心底。 柯，我想要一个孩子。 我的声音仿佛是从我冰冷的汗液里散发出来的，带着南方夏日午夜的潮湿气息。 阿蓝，你知道我不能这样做。 柯将我紧紧地扣在他的臂弯里，我听见他内心纠缠着的痛。一瞬间，我的世界弥漫着不知名的悲伤，我禁不住这力量，抽抽嗒嗒地哭了起来。 我总是莫名地发呆莫名地难过莫名地哭泣让柯和小固手足无措。 我是个神经质的女子。 父母离异的时候是我安静地送他们走，只因为不想看着他们在同一个空间里不遗余力地耗尽几十年风雨共舟的感情，那太讽刺。 我的安静让父母觉出了害怕，然后，也是安静地，他们分开，再离开。 婚姻真是可怕的东西，曾经那么多相爱都可以燃烧成灰烬，让人不想再去尝试山盟海誓。 我在午夜去二十四小时自助店买泡面的时候看到离家出走的小固，那是我第一次也唯一一次看见她无助彷徨的样子。 饿吗？ 恩。 那就跟我走。 我和小固就这样成了朋友。我们都是坚强的，同时也都是孤独的，我们需要温暖，所以我们彼此慰藉。 我和柯，没有婚姻，我不想也没有权利给柯这重束缚。 我注定是个生命不完整的女子。 可是，我是真地想要孩子。 柯和小固不在的时候，我害怕孤独。 生命是如此脆弱的风景，我知道正是由于我生命中太多的缺失，才让我如此地渴望温暖。一个二十六岁的生命与死神随时会吻合的女子，有太多缺憾。 而我，只是想要一个孩子。 小固在煮咖啡，我坐在客厅的地板上为这清香的微涩的气息所陶醉。不上班的下午，小固会来我的住处陪我。 阿蓝，你真地想要孩子？ 恩。 和柯？ 恩。 再也无言。The Cranberries的音乐如水一般在房间里流淌，我有些眩晕，便闭上眼，朦胧地听见小固说：“我的孩子你会爱吗？”大概是点了头的，却抵不住困顿，沉沉地睡了。 已经有一段日子了，困顿与睡眠一日紧似一日地将我缠绕。我知道是怎么回事，但恐惧延续了那么多年，到现在而丧失了它的力量。我变得更加安静，成天听我的音乐写我的文字爱我爱的人，用一天的时间下厨做菜然后等他们回来吃晚饭。只是有些苍凉感，像海藻一般阴暗又潮湿地在内心纠缠，那是在不知不觉中一回首看到自己刹那芳华尽逝，连叹息的时间都没有的无可奈何。 我看上了一枚戒指，在很远的街口那家新开的首饰店里。店里的装饰是清一色的竹子，连天花板上悬挂的风铃也是用细竹编成的，透出一股原始又精致的味道。我没有理由地爱上了它，想告诉小固的时候却怎么也想不起它的名字了。 戒指有着简单的样式，没有任何晶莹闪亮的点缀，只在生铁般的黑色中偶尔现出几点银白的光泽，一只凤凰盘绕着它的全身，长长的尾巴竟如同火焰燃烧。 店主是个面容沧桑的女子，三十来岁的样子，眼角那颗浅色的泪痣使她的眼神凭空地多出了些不可名状的忧郁，一些说不上颜色的忧郁。 “它叫凤凰涅磐。”温温软软的声音里竟有着掩盖不住的一丝凉意。 我的心一紧，胸腔里那颗东西立马传来了疼痛感。我知道，我再也无法舍弃，凤凰涅磐。 它是知晓我的疼的。 我在柯的身上嗅到小固的气息。没有人会比我更熟悉她的味道。我的疼痛敏锐地划过心扉。 我是爱柯的，虽然从来不曾谈及爱情与婚姻。可是爱情，从来都不是用说来确定的。 阿蓝，我和小固都是爱你的。 柯从我的情绪起伏中察觉到了我的内心。这个狡猾的男人！ 我扬起手，给了他很干脆的一下，我听见心底某个容器破碎时的呼痛，为了我，也为了小固。 夺门而出的时候撞倒了买草莓回来的小固，七层楼梯，留给我的是彻心彻肺的痛和无法抹杀无从终止的恐惧，柯的惊嚎声是我听到的人世的最后一丝声音。 我没死，小固也没有。 但是我再也听不见了，我的视力也处在失明的边缘。 柯用文字告诉我，小固只是流产了，一切都会好的。 我的眼泪坠了下来，温而凉。我知道一切都不会再好了，我会看不见，我会在一个无声无息的黑暗世界里慢慢死去。我也知道小固再不会像以前那样偷偷地将我咖啡换成红糖水了，我在午夜的时候一个人摸到她的病房里去看过她秀美的却木然的脸孔。我的泪无声无息地染湿了我鬓角的发。 我有先天性心脏衰竭，医生说过，我不能有孩子，因为我随时会死。 小固是爱我的，爱到不惜用身体去承受一份痛以给予我不那么孤独的生活不那么落寞的难过。可是柯，他错了。我无法给予他原谅正如我不能奢求小固的原谅。 我从自己美丽的脖颈上揪下那圈红线，红线穿起的，是我的凤凰涅磐。我在柯的面前绽开我最美丽的微笑，我在颤动的泪影中将凤凰涅磐扣到了我的小指上。我记得那天阳光很好，因为我仅能模糊感知的世界里一片温暖。 这是一枚尾戒，我用它来完成自己一次永无出路的囚禁。 扣上尾戒的时候，我忽然记起了那家首饰店的名字：补丁。 是的，补丁。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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