2004年6月21日 明天，你就要离开了。你决定离开我们的家乡，到另一个城市。你说这是为了前程，为了我们的以后……我没有阻止你，心里舍不得，也不开口挽留你。 抱着你痛哭至沉默无语，有很多话想和你说，却始终没有说出口。只想静静地记住有你在身边的温暖。不曾以为能留住，仅仅想记住。 第一次在你的怀里有距离感，明明好贴近你，可是怎么会觉得你离我好远？听着你的心跳声，听着你说爱我的声音，眼泪很不争气地打湿了你的衣襟，我好抱歉！ 月光好模糊不定，若隐若现地月儿，似乎想藏在云儿背后，不露脸。 2004年6月22日 你要离开了。 你说，你过不久会回来。 牵着你的手，依然温热地让我依恋。你要走了，再过几分钟，我就感觉不到你的温度了。再过几分钟，你就会随着列车的轨迹到另一个你和我都陌生的城市，开始你未知的人生。开始替你担忧了。好傻，是不是？ 其实我好害怕这次离别后，再次见面时，会让我们变得陌生而有距离。更害怕有天你会和我说结束。 所以，我好珍惜这一分一秒。 看着你转身踏上列车，我呆呆地眼睛眨也不眨地盯着你的白眼背影。你越来越远了，我仍站在原地动也不动。你向前离去，我往后退着。直至你远去的列车成为小黑点。泪水才冲破眼帘，划过脸颊。这次，你没有温柔地替我拭擦。 此时，你离去，我以你女朋友的身份送你，往后重逢时，你还是我的男朋友吗？ 开始想你了 2004年9月28日 中秋节了，这是你离开我的第九十八天。 今晚的月色好美，朦胧的光线，洒在我的窗前。映满了我对你的思念。眼晴盯着圆圆的月亮眨啊眨的，老套地托月寄情。 在等你的电话。可是，十二点都过了。手机不是沉默着。心烦躁地想关机。手指却一直找不到开关键，所以手机一直开着。电脑也一直开着，QQ也一直在线，连E-maill也是开着的。看着手机，看着电脑，看着QQ上你的头像，看着E-maill上你的邮箱地址。就这样，一直到了天亮也不知觉。 晨光里，再也见不到那圆圆的月儿了。 想你 2004年11月12日 第一百四十三天了。 还记得你说，你过不久会回来。现在才弄懂，你的过不久，原来是不知过多久。 每天都在写着关于你的日记，说着有关于想你的呢喃。朋友眼里，我总是会一个人傻笑，总是一个人在自言自语。只有我明白，那都是因为在想你。 和你在一起的点点滴滴想到快没有感觉了。好怕有一天会不记得了。 是你教会我如何爱，是你教会我怎么对别人好，怎么对自己好，你也教会了我什么是思念，什么是等待。 原来爱一个人，就是在学会如何忍耐。 不知道你在那个城市过得怎样。不知道你在那个城市是不是像我这般孤单而寂寞。不知道你在那城市有没有想我。不知道你在那个城市还爱不爱我。不知道为什么你要留给我那么多不知道。 你很久没有给我电话了，连个信息也没有，所以我无法告诉你，我身边有个叫阿林的男孩，对我像你对我一样的好。我总会把他当成是你，看着他会想到你。不过，我知道你是你，他是他。 仍旧想你、想你、想你 2004年12月22日 第一百八十三天。你离开我刚刚好六个月。 我生日。你会给我打电话的，对吧？你会的，如果你还记得我生日，如果你还记得我的手机号码，你就会的。 和睛儿去了海滩。海风吹着我的长发，飘啊飘的。晴儿说，好冷，我不觉得。把外套让给睛穿，睛儿还是喊冻，我仍不觉得。不忍心睛儿在我身边打哆嗦，所以让她先回去了。 潮水一波接一波地替换着，海浪一拍连一拍地相击着。我仿佛在这迂回的节拍里，看到很久前，我和你在这里嬉戏的画面。沙滩上，似乎还残留着我们追逐的脚印。 黑暗吞噬了最后一丝光线，四周静得只剩下哗哗的潮水声和我的呼吸声。深深地望了望地平线，我该离开了。转身后发现，阿林，不知从什么时候站在我的背后。请你原谅我冲动的抱住他的举动。这也是太想你所致。你会相信这不是借口，对吗？ 临睡前，才记起手机今天一整天都没有响过。把SIM卡从手机上拿出来，放进抽屉里，锁上锁。 心很痛，不过，我还是睡了。 想你的心，开始迷茫了。 2005年2月8日 你离开的第二百三十天。 除夕夜了。 窗外的烟花，好美。灿烂的展开，缓缓地坠落。让我想起你。记得去年这个时候，你也是在这漫漫烟花下偷走我的初吻，偷走我没有温度的心。呵，多久没有这样想到你了？应该很久了吧。 手机铃声在炮竹声中响起。我知道是阿林，所以没有理会地步出我的小房间。任由它继续挣扎着，喊着我错过的。 夜深了。这时，我习惯性地想你一分钟，然后入睡。 仍没能忘记不想你 2005年2月14日 第三百三十天。 情人节。一大早，就把手机关掉，打算呆在家里看书。 以前等你的电话等到发狂，所以索性关机。机开着，就会惦记着你有没有给我电话，信息。一关了，就舒服多了。喜怒哀乐也不会忽上忽下的。而自从把你送的SIM卡放进抽屉后，就习惯不再等你的电话，也不会再关机。今天却神经地关机。呵，我还是那个白痴，不是吗？ 沉溺于书海至深夜，才放任自己想你。 我做不到不想你。忘不了是谁攻破我的心房，卸下我防备，然后让我一直等啊等。心从没有温度到灼热到冰冷，都没有想到要怪你。记忆中的我，不是一个会为情而痴等的人。而如今，我就一直在默默等你。 真的觉得自己好傻。 想你 2005年6月17日 第三百五十九天。 你的生日。在心里对你说生日快乐，在心里为你祝福。 然后，想你一分钟，就要入睡了。 因为不知道什么时候起，我害怕凌晨那静寂的空气，所以习惯早早入睡。你的离开，让我养成的习惯，似乎不止是这个。还有的是，习惯没有你在身边，习惯身边只有自己一个人生活，习惯想念记忆中的你。习惯了以前我不曾想到会有的。一切都因你而起，你牵引了我的所有，就算你消失了也一样，没有断。更有因你的离开而长大了。 2005年6月22日 你离开的第三百六十五天。 刚刚好一年。 你离开的这一年里，只给过我四通电话，两封E-maill，在QQ上聊过几次。 我天天都在为你叠纸鹤，在写日记，在回想以前，在想你、想你、想你 现在不再痴等你的电话，不再开有你的QQ，不再用那个邮箱…… 心淡得好像回到未认识你之前一样的莫不在乎。 你是让我变成熟，变坚强的天使。 突然想你消失后不再出现。因为我不知道该如何面对久违的你，我的男朋友。也不想让习惯了的东西，再次重新习惯。 抬头看被忽略多时的天空，星星依旧眨着眼，月亮不再躲在云背后。月儿，终于坦荡荡的面对了。 你看见了吗？ 想你！ 2005年11月5日 你离开的第五百天。 心情低落地想四处走走。不知觉就到了许久没来的海边。稀少的人零星海边。潮湿的风拂过我的脸，带着我的忧郁飘了。注视着地平线，直到感觉累了，才把视线转移，才发学你站我在我的不远处望着我。我们就这样对视着，谁也没有向谁走去。 曾经遥遥千里的你，此刻真切地站在我的面前，我竟平静地没有任何起伏。感觉，你变成熟了。五百天前的你，还带着稚气的脸上，变得有几分男人味了。不知，你眼里的我，有没有变得有几丝女人味。 我们相并着漫步于海边，沉默地走着。谁也没有开口打破这沉寂的氛围。没有想过你会突然出现，所以没有想过见到你该说些什么。你呢？在想些什么？我的男友，你不没有发现我们已经走离了原地好远好远？ 终于，你停住脚步，说“往回走吧？”望着你的眼，我读不懂那是什么意思。只是轻轻地点点头。然后，我们往回走了。还是沉默无语。真的变陌生了吗？心好凉。 忍不住地开口打破沉寂：“还上去吗？” “ 嗯” “什么时候走？” “后天” “一个人在上面，有没有很要好的朋友作陪了？” “有，两个男的……还有一个女的” “你的QQ被盗了吗？” “没” “邮箱密码忘了？” “没” “我的手机号码弄丢？” “没” “……爱上别人啦？” “……” …… “我听说，有个男孩和你走得很近。你和他在一起了吗？” “听说？” …… “我看见我抱住他了，在你生日那天” “然后呢？” “你从来都不会主动抱一个人，更不会让你不喜欢人碰你，可那天，你却……” …… 我无言以对，冲动，是一种错，这就是冲动的惩罚吗？ 这数百个日日夜夜的伤痛，竟是一个冲动的拥抱所造。我们的爱，竟敌不过一个拥抱。你对我的信任，也是过如此。原来爱情是这么脆弱。爱情，原来不仅仅是要用心去爱。 一个冲动的拥抱，让你爱了别人，一个冲动的拥抱，让我失去了你，一个冲动的拥抱，让我的世界陷入灰暗。错由我创，伤还是由我背吧。我认了，没有怨言，有的只是早已没有知觉的痛。 2005年11月7日 你要走了，你将要离开了。 站在月台前，我微笑着祝福你，只希望你不会觉察到我笑容背后的苦涩才好。 我想，我还是不够坚强的，因为你只是转过身，我就哭了。泪珠不听话的猛掉，透过泪眼，模糊地目送列车远去。喧闹的人群中，我清楚地听到我心碎的声音。 最后一次说爱你了。真的。 我爱的人儿，一路顺风！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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