我和他的故事真的结束了，不会再有续集。 他是我的第一个男朋友，我们相识于浪漫的校园。初进大学的我，像挣脱束缚的鸟，在蔚蓝的天空中自由自在的飞翔。他是我室友的同学，给我的第一印象不错，一副黑 框眼镜架在略嫌白皙的脸上，透出几许斯文，虽然不够阳光，却还称得上忠厚老实。由于常看到他穿一件浅蓝色的外套，我们亲切地称他为“小蓝” 因为室友的关系，我和包括小蓝在内的他们几个男生有了进一步的接触，我们常常一帮人去唱歌。犹记得第一次去的时候，他们几个腼腆地不敢唱，在我们反复不断地怂恿下才不在矜持。渐渐地，我们几个熟稔起来，开始拼桌吃饭，在一起玩真心话大冒险，甚至出去通宵。对我来说，这样的生活无论从身体上还是精神上都带来了前所未有的刺激和满足。 一切的变故都来自那年的圣诞节。我们一行人相约去吃火锅庆祝，我和室友们事先悄悄约定准备把他们灌醉，看酒醉的他们出洋相。可是人算不如天算，他们几个竟像约好似的，不停地灌我，原先的计划根本无法进行。终于我不胜酒力，头开始天旋地转，我不知道自己是否醉了，也不知道小蓝怎么会坐到我的旁边，更不知道我的头怎么会靠在他的肩膀上，于是事情就这么发生了——他吻了我！当时我的脑袋一下子炸开了，人呆若木鸡地杵在那里，直到室友惊叫一声，我们才难堪地急忙分开。酒醒了一大半，我才意识到刚才发生了什么，只是，我应该怎么做呢？是狠狠地给他一巴掌，还是掉头就走？我真的不知道，所以那个时候我什么也没做，就静静地坐着哀悼，哀悼人生第一次地亲吻就在这种糊里糊涂地情况下发生了，没有浪漫气氛，没有甜言蜜语，也没有深情对望。而他，也戆掉了，就像醉了一样，趴在桌上，一动不动的。我清楚地记得那天下雪了，晶莹的雪花为圣诞节更增添了过节的意境，但却因为那个意外的吻，使我的世界泛起了阵阵涟漪。 在那以后，我和小蓝之间的关系很微秒，我们不再肆无忌惮地开玩笑，感觉多了点暗涌，少了点胡闹。而我对他的感觉增加的一种不知明的元素，有点期待，有点忧郁。我仔细了分析了这种变化，似乎明白了那场意外实际上是一种催化剂，于是我采取了行动，似有若无的给他一些暗示，也不知他是装傻还是真的不知道，我们的关系还是维持现状，这让我有些灰心，但是依然坚持着。一个星期后的元旦，我们一群人相约去森林公园，唯独缺了他，听说是因为他家里有人要结婚，我也尝试着说服他和我们一起去，但是他拒绝了。于是我决定放弃，我告诉自己没有结果的，我已经到了自己的底线。那天我们玩的很愉快，放风筝，骑着双人自行车徜徉在树木茂密的公园里，有种悲壮的洒脱在心里溢出来，告诉自己新的一年要从头开始。 那天晚上我们去吃了火锅，我没有喝酒，而他就像个禁忌的话题，没有人提起，吃到一半的时候，我的手机响了——一个陌生的号码，我没有接，可是对方似乎很坚持，连着打了好几个，无奈，我只好妥协了。是小蓝！他问了我们今天玩的情况，我很平淡的回答了他，他似乎还想说什么，我却推说在外面接电话很冷，挂了。我维持了我的尊严，却割断了我们之间的可能。 本以为这个故事会这样结束。可第二天的变故让我措手不及。那天下着雨，我们在吃完饭以后，就几个人一起打牌，我赢了他，朋友们都怂恿我问他要报酬。而这个报酬就是一个吻！我抱着破罐子破摔的心态欣然答应了。看着他为难诧异的表情，我心里竟然有种报复的快感。于是在雨中他吻了我，我头发湿了，衣服湿了，眼睛也湿了。在那一刻，所有的难过，所有的不甘都远去了，我放我的心自由了。 那天的晚自习发了短信给我，说了些暧昧的话，似乎是暗示，似乎是邀请。虽然理智告诉我要断然地拒绝他，最好再嗤笑他一下。可是我的行为却背道而行。我知道这样很没骨气，像一只小狗，无论之前他怎么伤害我，只要他稍微勾勾手指，马上摇着尾巴向他跑去。可我不想欺骗自己的心，就这样我答应了，放弃了尊严，骄傲，牵了他的手。 那时的我对爱情的认识是肤浅的，以为和小说里描述的那样，只有两个人在一起就是最终的结局，“从此王子和公主过着幸福的生活……”，但是现实去告诉我，相处才是故事的开始。那个时候，我真的觉得无所适从，两个人在一起应该是怎么的模式，对此，我一无所知，只有尽力的对他好，对他温柔，对他百依百顺， 扮演好女朋友的角色；而他，让我对爱情不切实际的幻想彻底的破碎。原来爱情不是每天卿卿我我黏在一起，原来爱情的浪漫不能抹杀现实的平庸，原来真正的谈恋爱不是每天的鲜花相赠，烛光晚餐。人如果对事物抱着过多的幻想和期望，而结果又恰恰不能得偿所愿的话，那股失望是排山倒海的。我真心喜欢他，可是他却没有带给我一个美好甜蜜的恋爱，他让我懂得了丢弃，改变自己一直以来对爱情不够成熟的认知，重新定义爱情的内容。于是我又一次的妥协了，因为爱，我把所以的话藏在心底。 经过一段时间的磨合，我们之间也有了默契，开始了真正意义上的热恋。他虽然不浪漫，但还是个满温柔的人，毕竟我还是一个单纯的学生，对恋爱的认知只停留在风花雪月，没有实质上物质的需求，所以天冷的时候互相依偎，生病的时候几句问候的话语，闹脾气的时候他几句低声下气的认错，就让我沉浸在甜蜜之中。记得有一次，12月份的天气，我和他发生了口角，我负气地跑回了寝室，一路上越想越委屈，就发消息给吓他，说我在我们学校13楼的顶上，准备跳下去，然后就关机了。没想到我还信以为真，真的跑到13楼去找我，还拼命打我手机，最后他打电话到我们寝室，他在电话里说他在13楼底下，问我在哪里，那个时候我只记得自己就穿着拖鞋跑出去了，在那里，我看见他赤脚穿着拖鞋，身上就披了一件外套，眼睛还湿润的，他冲过来抱住我，哽咽地说着道歉的话，在那一刻，我感觉着他的体温，他的泪水，仿佛看见幸福的曙光照亮了我整个生命。 由于第一学期的疯狂，我们在学习上都拉下了很多，所以我们在恋爱之余还有补前面的东西，我们两个人的生活开始拮据起来，最严重的时候，每顿两个人只能吃4元的东西，可是窘迫的现状没有让我们退缩，反而让我们更加齐心协力，冲破难关。那个时候，我们天天只能吃沙锅，虽然很苦，但是我们一人一口吃的很开心，也很甜蜜。这种经历可能我在今后的人生旅途中再也不可能遇到了。 时间在我们没有察觉的时候悄悄的过了半年，我们的状况好了很多，但是我们的感情却好像淡了。不知道是不是新鲜感的消逝还是我们俩只能共患难不能同享受，我开始反省自己当初的决定是伐正确，也许是我自己成熟了吧，还是对他深入了解后，觉得我们不合适，总之，我开始对他挑挑拣拣，开始无缘无故的闹情绪，我也不知道自己怎么了，似乎一夜之间自己对他的爱恋和向往全都化为泡沫了。他还是温柔，还是享受着两个人的快乐，却没有发现我的改变。 我对他开始有了愧疚感，我想自己不再喜欢他，就不应该耽误他，可是我却还是贪婪，依恋着他的好，他的温柔，我害怕自己以后再也不会遇到对我这样好的人了，而他却还是一心计划着我们的未来，他介绍他的家人给我认识，让我融入其中，可是他越是这样我越害怕，仿佛我的一生就这样定格了，好像我的人生掌握在别人手里。我要逃，我不想这样。 所以我们分手了，我记得当时他哭着求我不要离开他，我心里也很伤心，很想答应他，但是我还是拒绝了。那天，他在寝室门口等，我在被窝里哭了一夜。想着他的好，他的温柔，以后再也不属于我一个人了，想着自己再也不能享受他的宠溺，他的怀抱，担心没有我在他身边他的咳嗽会不会好，我的泪如雨下。我第一次体会到原来提出分手的人也是一样的痛苦。 慢慢的时间长了，表面的伤口好了，还是我还是会时常想起我们俩在一起的回忆，我明白了自己是爱他的，只是那个时候自己不懂爱情，没有把握住自己的幸福，在我心灵深处还有着深深的懊悔，现在是他消息我还是会仔细聆听，关注着他的一些动态，但是我明白，我们的缘分已尽，和他的种种只能午夜梦回时细细的品味，被我放弃的幸福是不是会在不远处等着我。 我写这个故事是对自己有一个交代，也是对过去做了一个休止符。我会永远把这段回忆当作记录片放在我的脑海中。我会永远记住在2003年的那一个冬天，一个男孩深情地爱过我。自己曾经离幸福只有一步之遥。 一部怀旧的电影淋湿了心情 你的爱还在旅行或已定居哪里 也许遗憾和年轻总绑在一起 不容许一点委屈等放手才懂惋惜 静下心来发现过去大半是甜蜜回忆 我最快乐那一年是你陪我经历一切 什么都生动又强烈有真正在活着的感觉 我们最快乐的那一年 像浓缩了最精华的时间 短暂却永远是火焰 在情绪冰凉时暖和心田 多留恋都不能活在从前 决定不愁眉苦脸不让深爱的人挂念 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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