和他分手已经四个多月了，可是那个影子依然在记忆中闪现，无法抹去。 现在想来那时候自己有多傻，总是希望着用一份热诚去换一份没有希望的感情，那是一场掠夺的战争。和他之间的战争，掠夺的是双方的感情。 很久以来我都不敢接触那种叫做感情的东西，我怕它的凶猛会吞噬我的灵魂，因为我是一个如此需要爱的人，又是如此的怕受到伤害，所以在那段感情开始以前我的生活是平静的，亦如现在的我。 他来了，第一个闯进了我的生活，就像洪水猛兽一样的不期而遇。 我找不到一个拒绝他的理由，这和以前的我不一样，一点也不同，可是我找不到什么原因，所以姑且把这叫做缘分吧。 他说他已经很久没有去爱过谁了，我在心理告诉自己要去好好的呵护这个男孩子。因为我爱上了他。没有具体的什么原因，就是简单的喜欢。他是个穷光蛋，呵呵，可是我爱上了他，我愿意和他去受苦，这就是我最初的感受。 形体课上播放的是草原的辽阔般的音乐，拨通他的手机，没有语言的交流，只有静静的守侯，音乐在一个时空里面流淌着，空旷的训练厅里变的暖洋洋的，阳光洒满了每个角落。 初夏时分正赶上他的测量实习，每天很早就要起床，所以我也起的很早，我会四点多给他发去短信，我也会在那个时间收到他的短信。现在想起来2004年的夏天真的是一个晴朗的夏天。北方的夏天不会很热，当然是和南方比起来说。扑面的清爽气氛只有在清晨能够感受得到。 一个电话，我会知道他坐在草地上守着他的测量仪器等待同学打回的早饭，我的脑中会映出一个岌着一双拖鞋，穿着大大的T恤衫的男孩子，阳光般的活力。风吹进窗子，吹起我的长发，拂过我带着笑容的面颊。 我想过会带我爱的人去一个地方，也许那是一座很高很高的桥，或是一条很深很深的河，不是追求浪漫，只是希望会有一个爱我的人来保护我，因为我怕高，也怕水。 都说热恋中的人的世界里只有两个人，真的是这样。所以我会喜欢在没人的街道上和他嬉闹，他会和我讲他的生活，我也会讲我的。这座我生活了二十多年的城市对他来说是陌生的，他会一路打听着找到我打工的地方来送我回家，临近考试他会督促我学习。路灯下的那些有他的夜晚是我不会忘记的，即使爱已经逝去。 拔下那瓶没有点完的药，为他准备路上的备品。我知道他是不会准备周全的。 在站台等他从学校匆匆赶来，场面好像是他在送我一样，十多个小时的火车，他只拎了一个小包，里面只有一本书和一瓶水。我知道的我知道的他不会照顾自己。他转身离开的时候我的眼里已经积满了泪水，可是面对他我哭不出来，隐隐的我感到我会和他越来越远。 没有他的日子，我开始了假期的漫长的打工的生活。很长时间，我的感情没有流逝，可是我知道他的已经不同了，爱情和感动无关，所以我知道我们已经走到了尽头。我给他发短信，提出分手。开始他犹豫了几天，他拖着，我知道，我明白此时他是怎么想的。在我的最后通牒下，他做了最后的决定，电话那边是他的哭泣的声音…… 我以为我会平静的面对这个事实，我错了。一个人的夜里只有酒做伴，眼泪爬满整张脸，我知道他的决定是已经下了很久的只是不愿意来伤害我而已。我的酒量不大，两瓶下去已经不行了，坐在洗手间的地上吐出一肚子的污秽。 盛夏来临了，我和他分手了。 闷热一如我的心情，所以我从家里搬去了寝室，因为放假室友都回家去了，剩下了一屋子的清净。 每天照例要去打工，晚上回来倦意吞噬了整个人。以为会在喧闹的人群中忘记他，可是一个人的时间里还是依旧的被想念的潮水淹没。所以我想方设法的让自己安静下来，我不喜欢言行于色，除了在他的面前。一个人在床上喝酒，或者是坐在窗边吸烟，那是我第一次那么疯狂的吸烟，整整一盒555，让整个房间弥漫了烟草的气味。我把我的事告诉好友，那是个美丽的女孩子，她也失恋了，然后一个人躲到上海，去朋友那里散心去了。 那是不堪的日子，真希望自己用什么方法就看不到明天的太阳了。 又过了一段这样的日子，我辞了工作，从早到晚躲在寝室里，眼泪总是不知不觉的滑落脸庞。 我会忘记吃饭，忘记起床，忘记了整个世界和自己，可是唯一没忘的只有他，和他在一起的每个画面就像放电影一样不断的在我脑中循环。 电话响了，我知道那不会是他，可是那通电话还是在不厌其烦的响起，接起，我的声音好像已经不是我自己的，那么的憔悴，可是马上又打起了精神，因为我不想让人知道我会是如此的脆弱。 是我的一个朋友，打我的手机总是关机，打到家里才知道我搬来了学校。还没等他说完，止不住的泪水已经流了下来。那段日子都是他的电话在支持着我的精神，每天，每天。还记得他也是如此的细心。想起这些我又会不自觉的流下泪来。 阳光灿烂的日子里我试着走出屋子，重新的去感受太阳的明艳。空旷的操场上，因为没有人答理已经长满了野花野草，那有低飞的蜻蜓，有飞过头顶的白鸽，可是没有了他的日子阳光不再一如往日的温暖。一个人静静的享受着这片宁静，也许这样的生活还是蛮适合我的心情的，坐累了，就去摘野花，摘一大把然后带回寝室，把它们插在一个小器皿里，看着它们散发芬芳，直至凋零，然后把枯萎的干叶子夹在书里，续上新采的花。 一个人在学校的游泳池里学着憋气，学着浮水，曾经我是这么的怕水，可是，现在的我发现在水里我不会想起他，我也不会为他而流下泪来，真的，真的不会。就这样我学会了游泳，并且恋上了在水中的感觉。每次只要一想到他，一有要哭的冲动我都会去游泳。 又过了一阵子，我收到了来自他的短信，他告诉我他很想我，非常想见到我。对他的感情我学会了控制，但是我无法忘记，所以我们约好见面，见面的地点是我选的，临近一座高架铁桥。我记的那天我穿着一件白色的裙子，他的是一件格子的衬衫，路上我没说什么，他的话我也只是应付了几句。此时的我只是想把他领上那座铁桥，那是一座连接大江南北的桥，每每有火车经过都会有剧烈的晃动，当然这样形容多少也是由于我的心理恐惧。 我把他领上了桥，看起来他比我还要紧张，桥的过道不宽，很窄，并排两个人的宽度，我在前面走，他跟在后面，用手轻轻拉着我的书包，“你很害怕是吗？”我对他说，我想如果我一个人来这里的话也会很害怕吧，可是当时我确实没有了害怕的感觉，他没有答我的话，快步走到了我的前面，风吹起了我的头发吹起了我的长裙，还有我的眼泪，这次流的泪不是为他，而是为自己，我知道我和他走不到这座桥的另一边了，我在他的身后对他说：“我们回去吧”，然后转身，径自的朝着来时的路走去，他叫我，要和我继续着走到另一边。可是即使走到了又怎样，我真正需要的是能够站在栏杆一面为我抵挡恐惧与风险的男人。路可以回头走，感情也可以吗？我听过这样一个说法，感情就像是一面镜子，镜子碎了就碎了，即使破镜能够重圆，也无法回复往日的完整，镜子里的人会变形走样。 爱过了，痛过了，我也长大了，成长的经历充满了泪水，现在偶尔还是会想起他，眼泪还是会不住的在眼圈里打转。我换掉了手机号码，删除了那些因为他而写下的文字，还有那些和他有关的一切都剔除出了我的生活，惟独记忆没办法像电脑一样点一下鼠标就会彻底删除。那就把它们当是我成长的馈赠也好，留下个纪念。 现在的我偶尔会去游泳，会去江桥上走一圈，会在大雪后和朋友们在堆满积雪的路上踢开一道道雪的花，会在图书馆泡上一天，安静的翻看自己喜欢的书籍，我知道我变的勇敢了，再也不用酒精和尼古丁过活下去，而且是彻底的远离了那样的日子和生活。我知道，我的那个他会出现，我喜欢张爱嘉的那首《爱的代价》，去上海的好朋友回来后问我说：你还执着于你的纯粹爱情论吗？我的回答是肯定的，因为我会坚强的面对我的生活，爱我自己，爱我的家人，爱我的朋友，然后等待生活的馈赠，那馈赠就是我的快乐，因为我不会再去为别人而迷失自己。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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