安抚着颤抖的手，压抑着无法面对的现实，望着窗外，希望可以看到明天。回想起幼年的伤痛，还是无法走出那种恐惧的阴影，我的命运真的就是安排好的吗？ 我拼命的挣扎，还是无法摆脱，那刺心的痛。我是不是真的 忘不掉，我是不是真的可以做到单亲的命，从我的字典里没有父亲，没有一个安全的家。 时间过的真快，一转眼21年过去了。我该面对的我都勇敢的面对了，唯有那个妄称爸爸的角色，我永远无法面对，更加无法接受。我心里装饰的那么隐秘，却还是无法控制自己的心，不去想那个从来没有接近过的，没有感受过的那个人，那个陌生的爸爸，终究我还是无法逃避他 给的伤害，那个曾给过我家，又给过我巨大痛苦的人。我怎么也无法从自己口中，叫出那句久违的爸爸二个字，听起来，是那么亲近，而对我又是那么的讽刺，我该如何摆脱他，是不是真的就当做没有这个人？就可以让自己的心平静了，我真的好想好想自己不是他的女儿，这样我也不会那么疼。 有时候跟妈妈生气，总是会说，当初为什么要生下我。我真的好想自己从来没有来过这个世界上过，我不想我的命运注定就是一个没有完整的，我更不想这命运注定我没有父亲，没有父爱。好不容易走到今天，我真的不想回想起过去，因为过去只会让我想起来再次受伤，可是当我一天天长大起来，我越是想他，我越是渴望有一个温暖的家，越是想和自己的爸爸妈妈，在一起吃顿饭，可是这只是一个永远不会实现的梦，他再也不会出现在我的生活中，我更加不会再接受他，希望时间给我解脱，给我忘记自己还有一个父亲吧。 我想把这事情写下来，记录到爱故事（真爱店[情侣宝鉴]栏目http://trueloveshop.cn），也希望自己就像剪切，复制一样，把他从我的脑子里剪切出来，永远复制的这片日记里，让我别再活在没有你的恐惧里，这些年我真的受够了，真的不能再想了，真的好累好累，真的没有勇气再次接受你。 爸爸和妈妈本来就是一场错误的婚因，走头无路的妈妈，当初被迫嫁给了她没有结婚前，就己经觉得跟这个伪装的男人不会幸福。当妈妈无奈的结婚后，他伪装的缺点和不务正业全都暴露了，他喜欢堵，自私，自利，从来不会管妈妈和刚出生的我。甚至更麻疯的偷走了未满月的我的红包。 后来妈妈终于决定跟这个男人离婚，可是他说什么都不离，法院传了他一次又一次，整整拖了几年，最终在我四岁半那年，所有关系化为零，妈妈终于可以自由了。可是在最后的判决就要到来时，他非要我妈妈同意把我给他，他才可以签字，妈妈为了要我想了好多办法，还是不行。最后妈妈决定同意把我给他，然后再想办法把我偷回来，跟他去法院签字的那天，他带着我，妈妈跟在后面，他怕我成为他的负担，索性把我仍下，一个人骑着车子，疯狂落寞的逃跑了。妈妈去追他，我一个人站在路边，一边哭，一边叫着，妈妈别丢下我，我以后会很听话，妈妈别不要我，幼小的我当时只有一种恐惧，就是被遗弃了，哭的声音都叫不出来了。突然看到妈妈回来了，才有力的对妈妈说，妈妈我以后很乖很听话，你别不要我。妈妈说不会不要我的，带着我回到了外婆家，我和妈妈都过着寄人篱下的生活，妈妈每天辛苦的帮大姨妈干活，可他们还是看我们不顺眼。 有一天我淘气把车子搞反了，砸在我头上，头上的鲜血像水龙头的水一样流出，可是妈妈没有一分钱，是邻居的外婆给我妈妈的钱，给我包扎好。痛苦并没有终止，有一次，撕心裂肺的事情在等着我们，那天小姨在家帮买衣服，总是多给人家，把挣的钱都赔了，妈妈说了她几句，她就给外婆说了，外婆一向最疼她，就和我妈吵架，最后跑到大姨妈那边告状，说妈妈欺负她们，大姨妈就带着家人，把吃的东西都搬走，一家人狠狠的把我妈打了一顿。我太小无力抵抗，无法帮妈妈，就眼睁睁的看着妈妈被打的遍体鳞伤。他们走后妈妈一个人在房间里哭，我在外面哭，那一次如果没有邻居心好给我和妈妈一些吃的和钱，我想和妈妈都饿死了。那时妈妈己经承受不了那种痛苦，可能想死的心都有了，在邻居外婆的劝解下，为了我，妈妈又重新站起来，吃了很多苦，妈妈那么要强的人，可是她为了我，放弃了自尊，放弃了骄傲，像一个捡破烂的一样，每天辛苦的过着。把我一天天的养大，小时候那些疤，像永远愈合不了的伤口，一次次在我的肢体，内心浮现我没有好好学习的欲望，只想着快点长大，工作帮妈妈分担。妈妈就像恨铁不成钢一样，每次见我的成绩不好，就打我，可是我还忍不下心，看着妈妈一天天的老去，最后辍学回家了。那年我16，跟着我一个邻居女孩一起开始了找工作的新生活。找了好多家，都是因为我们年龄太小，没有录用，但是我们不死心，接着找，终于找到了我第一份工作，在一家西餐法式面包房工作，每天工作12个小时，一个月才能拿到200元，我们三个人每人一天管帐，可能是没有工作经验，总是错帐，错的钱就要我们自己拿出来，更不幸的是，我收到了一张假一百，老板娘说叫我拿出来，我伤心的结束了这第一份工作，那着那个假一百离开了。 后来在我三姨妈的帮助下，在她的公司里当工人了，三姨妈每次看到幼小的我勤快的工作，她在后面就偷偷的哭。每次经理问我累不累，我总是说不累，其实我晚上回到家。累的腿都不会打弯，为了生活，为了家。为了妈妈我一直坚持着。因为我工作的认真，勤快经理都特别看中我，知道我的家庭背景，就给我开了跟老员工一样的工资待遇，每个月400元对我来说，是很多钱，我很珍惜。每个月给妈妈300，自己留100做生活费用。因为天天都在三姨妈家吃饭，所以一个月100我也总是花不完。记得第一次用自己的双手挣来的钱，做的第一件事就是给妈妈买了一套保暖衣，妈妈接到后很开心。总是问我累不累，生怕我累坏了，我总是说一点都不累，可轻松了，有三姨妈帮着我呢，叫妈妈放心。就这样我干了二年。 我觉得这样在工厂里干也是没有前途的，我不听家人的劝说，义无返顾的报了初级电脑培训班，那时妈妈支持我。天天为我做饭，让我最觉得可气的就是表姐说：“像我上大学，毕业以后工资就是几千，你又没有什么文化就别渴望什么了，好好工作吧。”那句话深深的打击着我。让我更加明白，被人看不起的痛苦，我学电脑很用心，老天不负有心人，终于我学会了，然后被分配到一个乡下煤矿当打字员。一个月工资500管吃住。跟我同去还有一个学生，她比我大几岁我们很谈的来，后来就成为了好朋友。在那里没干几个月因为总老板不是正经人，半夜叫我们的房门，我和好朋友小青就辞职快速的离开了。 离开后小青住在我家，然后我们二个开始去市里找工作，但是没有好的工作，就又回来了，我就在表哥的朋友开的手机店里接受了短期培训，也就是在那里认识了我现在的男朋友，男朋友对我很好很好，好的没法说一个不字。后来我们都不在手机店里工作了，他在家。而我就去找了一个卖服装的。因为我从小就很希望自己长大了开一个服装店，所以在那里我学习的快，工作也认真，老板看中我就让我当了领班，我每天都很认真的工作，第一是为了多挣点钱，第二就是多学习一点。 那时我爸他出现了，用一句久违了吧这位陌生的人来行容吧。他找了我三姨妈很多次要见我。可是我真的不想见到他，可是三姨妈说他见你不会空着手，再说了见一面也没什么的。我就给我妈妈说了，我妈是一个要强的人，妈妈说，我不管反正你长大了。再说他也是你爸，你自己决定吧。那个时候我总是生病，老是花钱。所以我想见他一面也没什么的，最少他能给我点钱，让我和妈妈的生活少微的改变下，我就和这个陌生的爸爸见面了。本来就觉得对他没有什么感情的，也算不上感情，对他没恨也没有亲近。 见他那天他问了我一句话，你还记得我的样子吗？你过的好不好？一下子连我自己也不知道从那里冒出来的愤怒，和泪全不听话的发泄出来了，我对他说你说我这些有必要吗？我都不知道你现在跑来要见我干吗，想着我现在不用上学了，不用花钱了，长大了，自己会挣钱了？现在跑来认我？我上学的时候你在那，我没钱交学费的时候你在那，我被别人欺负的时候你在那？我再也无法控制自己从小以来所有的痛楚。说了好半天，他只是默默无语。只说了一句我也有难处，听起来好轻松。真的，一句我也有难处，就把自己所有的责任推辞了。好一句话，把我对他原来就陌生的关系，又拉开了更远的距离。我没再多言，后来他说要带着我，给我买二身好点的衣服，我本来不想接受他那肮脏的的东西，但是想想我这些年所受的耻辱 ，远比自尊更多。我就跟着三姨妈还有他一起去了专卖店，他给我买了二身衣服，然后给了我500元钱，我回家后把钱给我妈妈，妈妈说你不要觉得这是他给你的东西，你要记住这是他欠我们的。我妈说叫他给你买个手机，他又来找我时，我就叫他给我买手机，我就找了一个贵手机2000多，他说没钱我问他那你现在有多少钱。他把钱包拿出来就1000元。就给我买了一个920元的手机。他叫我办手机卡，又给了我50。我走时他问我，你会不会给我说号码？我说等我买了再给你说，其实我不想给他说的。 后来他又来见我，带我出去吃饭，我们说了很多，他问我为什么不叫他一声爸爸，我说你想让我叫你爸，需要时间，我等于从小到大都没有叫过，学起来真的很难。他给我说一句最让我感动的话，我知道我欠你太多了，以后我会弥补你。希望你给我时间，这句话深深的打动了我。让我对这个陌生的爸爸报有希望了，突然之间心里升起了从未感受过的短暂温暖和幸福感。我想试着去接受他，试着让妈妈也原谅他，当我听到妈妈否决的说，他骗你，他嘴里没一句实话时，我也不相信，我还认为是妈妈对他的恨呢。我从小到大一直有个心愿，就是能和自己的爸爸妈妈开开心心幸福的吃一顿饭就够了。可是这个愿望再一次被他打碎，他真的是一个骗子，他说的话都是骗人的，我再也无法原谅这个做我爸爸角色的人。他要去苏州做生意，他临走时说，以后每个月给我500的生活费，让我和妈妈的生活好过点，我对他说我想自己开个店，自己也长大了。想自己做事，他说好等过了年他给我钱开店。我就带着希望，带着笑容送他去苏州。可是没有想的是，他走了，后来一分钱也没有给我打过。那次我生病可严重给他打电话本文章由
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