静想了这么些天，想了好多好多，除了想你，还想起了以前……我的心情慢慢平静，很多东西变得非常清晰，想起有许多本来应该和你说的都没说过，要是都不说就结束了，心里真的会很不舒服……那天坐在电脑前，突然想到，以这种方式对你说应该不错吧…… 以前，你老要我说说我和以前男朋友的“爱情故事”，可我总是轻描淡写地过去了，不对你说，不是想对你隐瞒，而是，过去的感情，我不想提起，感情是一种很私人的感觉，即使说出来别人也无法感受得到，我也怕我说不好，对我来说，哪怕是失败的感情，也是珍贵的回忆，不过，现在再不说，也就不会有机会对你说了…… 第一个男朋友，他叫W，其实我们从小就认识，准确说是他从小就认识我，我小学直到初中毕业，都是大队长、班长、团支书，还是经常去比赛的游泳冠军，按他的话说，学校里没人不认识我，而他是经常打架、逃学旷课的坏学生，初一的时候我亲眼见过一次他打一个男同学，并且提起脚，狠狠地把那个男同学的单车踢坏了，可就那一次，我开始对他有了印象，当然，是不好的印象。初三的一天，穿着条纹Ｔ恤的他出现在我的眼里，我真正体会到什么叫眼前一亮，他已经变得高大帅气，你知道金城武吗，他就象金城武……女孩也好色的，我可不否认，而且我的脑里有这样的逻辑：长得这么帅气的男孩子，肯定除了阳光还是阳光，不可能坏到哪儿的，而且说不定，在我的影响下，他会变成一个很优秀的人呢……很天真幼稚吧，其实任何主观想改造别人的想法都注定会失败的……他并没怎么变好，高中时还是经常逃课旷课，贪玩成性，我发脾气的时候他会向我保证改正，可很快又恢复原样，不过，他很尊重我，我的初恋，其实很纯洁，我们总是一大帮朋友一起玩，很少独处，独处时他也从没有过过分的举动。他只吻过我一次，并且是趁我不注意时偷袭的，我在生日时都不让他吻我，我喜欢那种纯洁的感觉，我不想变坏，很好笑，那时的我觉得接吻也是坏……高中毕业等待录取通知的那个暑假，我们一帮朋友在一起除了吃喝玩乐还是吃喝玩乐，在朋友面前，我和他的关系显得亲密了些，可有一次我二姐见到他用摩托车搭着一个女孩子，后来我问他，他只说，在你面前，我很有压力……是不是男人都有这样的天性，很会为自己的错误找借口开脱？所以，原来是我的错，错在我不应该让他有压力的……那晚我喝了一罐啤酒，就醉了，他很好的一个朋友对我说，他很怕你，他连吻你都不敢，我还没见过他怕过哪个女孩呢……这说明什么呢，说明他真的爱我？我不相信，在去大学一个月后，我写信和他分手了。 其实我没完全忘得了他，因为老有一个象他的男孩子在我面前晃悠，这个男孩子后来成为了我的第二个男朋友，他叫L，当时他是我们班的班长，我想，这回我可不会有压力给了吧。在他正式成为我的男朋友后，我对他很好，我想，你要我对你多好我就对你多好，看以后还有什么好赖……我很记得他第一次吻我的那个晚上，我们坐在操场的石阶上，他侧身看着我，说，我可以吻你吗？我笑着看着远处说，你不是已经吻过了吗，这里呀，我指了指我的脸蛋。他也笑了，说，是呀，我吻过了，在梦里！然后，我的头被他的两只大手拧向他那边，然后，我的眼睛看到的全是天上的星星了……在大学的三年时间，除了洗澡、睡觉，其余所有的时间我都和他在一起，我们一起上课，吃饭，游玩，还有……在我认为我爱上他了的一天晚上，我交出了我的初夜，那晚，我只觉得很痛很痛，我根本没有幸福的感觉，看到那些红，我忽然有失落、悲哀还有愤怒的感觉，我毫无心理准备，我感到莫名其妙的烦躁，不知道为什么会这样，后来我好几天没理他。直到一天晚上，他把我拉到宿舍楼下的林荫里，很紧很紧地搂着我，搂到我说好痛，他说，我也好痛，你不要不理我，对不起，我错了，你不要不理我……他哭了，这是我第一次看到男人流泪，为我流眼泪的男人，我不能怀疑他对我的感情，我要对他很好，哪怕他以后不再爱我，就凭他的眼泪，我也会对他好……可我没履行我的诺言，我以为我的感动可以永远维持我对他的爱，我对他说，我不会再爱别人，以后只要你想娶我，我一定嫁给你！可我没想过的问题是，当一切成为习惯时感动就会有麻木的可能，而当我不再感动时，我还会爱他吗？……事实证明，不会……毕业回来三个月后，我就重新和旧男友在一起了……我对他很内疚，在毕业前，我对他说，不管怎样，以后你要是爱上别人了，一定要告诉我，不要因为怕我伤心而瞒我，你做到不骗我，即使我很痛苦，我也决不会怪你的。可是，爱上别人的却是我，真是讽刺……我考虑了一个月，在他生日那天，我请假坐车去了B城，我想当面告诉他我的“负心”，即使他会很恨我，我也要这样做，我只知道我不能骗他，这是我对他和他的感情的起码尊重。可，我是回到玉林后才在电话里对他说出那一切的，面对他时我根本开不了口，他看到我时那开心的样子，他对我和以前一样细心体贴的样子，让我怎么开得了口？我只在上车后，隔着玻璃哭着对他说“对不起，对不起……”当然他是听不到的。我从上车一直哭到回到玉林，回来之后，我就发高烧，病了差不多一个月……我认为这应该是我应受的惩罚吧…… 和旧男朋友复合，是因为我以为我还爱他，不是因为你的出现的话，我现在还会这样以为的。刚和他重新在一起时，他表现很好，因为他老爸的关系，在上班的公司里他被看做“太子爷”，他很讨厌这样，所以他很努力工作要改变别人的看法，那时我觉得他变了好多……他对我也很好，可是，过了年后，不知为什么，他总躲着我，就在情人节前一天，他一声不响的就去了深圳，一走就是半年，连一个电话也没打过给我，而他不辞而别的原因，到现在他也不肯告诉我，不管他什么原因，他这样走让我很恨他，那以后我每天就想着，再见着他，我一定要煽他一个耳光……后来他回来了，在酒吧门口我真的煽了他一个耳光，那是我第一次打人，用的力气太大，打得我的手骨头都好生痛，而他连闪都没闪一下，后来我回家后哭了一整晚…… 后来，就是和你的故事了，我第一次和你发生那样的关系时，虽然那时对你有好感，可我还没爱上你，这是真的，我那晚真的只想和你聊聊，我想知道你这样的男人的心态是什么样的，有固定的女朋友了却还要沾花惹草，我想知道，我的男朋友会不会也这样……而你一来之后就发生的，我真的毫无准备，因为，没有男人那样霸道地对我，就在我快要招架不支时，我脑里忽然想起我男朋友被我打那一耳光时的无谓表情，我就在心里说，那我也无所谓吧，这有什么，不就是做爱？……那时我是利用你在报复，可半年过后，当我的男朋友又想和我重归于好时，我却利用他向你报复了，就在那时，我意识到我爱上你了。你说你站在我的楼下看着我的客厅灯一闪一闪的那晚，是我第一次和他在一起心里却想着别的男人。我故意开着手机却不听你的电话，我只希望你难受，因为只有你觉得难受才说明你也爱上我了，别的我什么都不想了……后来我听到你说你难受了，这是我最希望听到的，可我的心里却觉得酸酸的，你难受又怎样，又有什么意义呢，你仍然是属于别人的，这样的报复，最受伤害的还是我自己…… 不知不觉一年多了，时间就这样过去了，我的心里，只剩下了你占去了一个很重要的位置，你问过我，我也问过自己，我到底爱你什么，可我真的说不清楚，总之爱就是了……我坚决反对“男人不坏女人不爱”这句话的，我决不爱坏男人的，比你坏的男人大把，又不见我会爱他们？我的直觉告诉我你并不坏，而我的直觉是通过观察细节得来的，你不要以为我很盲目，你有不好的地方，可你更有让我欣赏的地方，虽然我嘴上说我后悔，可其实我从来没后悔爱上你，要是后悔，那就是后悔没比她早认识你，即使我知道，成为你这样的男人的女人注定会很痛苦的，可我觉得值得的……每当我问你到底爱不爱她，你却总是答非所问，我奇怪你会这样，难道你怕，怕我知道你不爱她会逼你离开她？你不用怕的，我不会逼你，我也逼不到你，因为，从一开始我就知道你已经做好了选择，即使你真的爱上我，你也不会改变的……可你是不爱她的，你真的爱她的话，你不会和那么多的女人保持着暧昧关系，要知道爱一个人时，你会自觉地做到尊重她，不会满不在乎地作出最伤害女人感情的事情……陪伴在你这样的男人身边，我曾经很可怜她，可后来我发现，其实她不可怜，因为爱一个男人，她得到了起码的回报，她可以每天光明正大地和你在一起吃饭、睡觉、逛街，她可以随时给你打电话哪怕只是很小很小的事，而且她在怀疑你又和女人乱搞时可以理直气壮地责骂你然后听你心虚地解释……而你，在别人面前你很自然地叫她“我女朋友”、“我家那个”，你对她再不好你也会想到最近她身体不好了要让她多锻炼锻炼，甚至，在和我很缠绵的时候你也不会忘了强调你肯定不会离开她的……真的，我甚至很羡慕她，没错，现在的你没有钱甚至负债累累，和你在一起要吃很多苦，要忍受很多压力，可真的爱上一个人了，这些不算什么的，要是有得选，我也宁愿选择做你的女朋友，而不是你的情人……或许，你并不相信我的话，可是，你相信又怎样？你只是希望和我维持着情人的关系，可是，爱一个人会很能忍受，可也会很自私，不自私的爱绝不是爱的，即使忍受也是因为自私的目的才去忍受……我愿意和你一起面对所有的麻烦和压力，愿意分担你所有的痛苦，愿意为你付出任何代价，可我绝不能忍受你爱着别的女人，不能忍受你和那些女人的暧昧关系，最不能忍受你不能和我在一起，这些，都是因为爱你，什么为爱可以忍受一切，只是谎话…… 你知道吗，爱上你，真的是一件痛苦的事，我要是永远忘不了你，不会为了别的……或许，你真的是我的命里克星吧，遇上你以后，我总有万复不劫的感觉，爱你不行，不爱你也不行，和你在一起时痛苦，不和你在一起时也痛苦，好象怎样做都不对……我无数次决定放弃，可最后总成了赌气的闹剧，虽然我的本意真的是想离开你，可你总以是我赌气、耍脾气来对付我，甚至弄得最后连我自己都觉得我好象是在无理取闹了，记得那次打了你一巴掌吗，我想以你的脾气，你的自尊哪受得了，这回你总该不理我了吧，可你后来的样，说好听的是满不在乎，说不好听的是死皮赖脸……总之，我再也气不起来，甚至觉得你那痞样，还挺可爱的…………唉，我真是没救了吧 你说过，你不明白我为什么那么痛苦，你没骗过我，没害过我，而且你对我的感情也是真的，我有什么理由痛苦？……是啊，我有什么理由痛苦呢，可我要告诉你，你要是骗我、害我，我不会痛苦，在我睡醒一觉后，我除了剩下蔑视你而不会再有别的了……没错，你没骗我，没害我，可，你真的很伤了我的心，那晚喝醉酒的你抱着我，说：“我好烦啊，那个女的今天去打掉孩子，那个是我的孩子啊……我又杀了一个我的孩子……我是个杀人犯……”这个女人不是你的女朋友，可是，是你的女朋友又怎样？难道我可以做到笑着听？无论当时你的样子有多痛苦，是为那个孩子还是为那个女人痛苦，我已经再无法理解了，你真的太残忍，你口口声声说你有多爱我，可你根本无视过我对你的感情，我不是天使，我真的无法再忍受这些荒谬，那一瞬间，我真的只希望我疯掉…… 可我仍然无法摆脱你，我已经陷得太深了……那一天，你在外面吃饭，我打电话给你，我说，我要见你，我愿意做你的情人……我很想离开你，可我发现，和你在一起的时，是我最不痛苦的时候，只有你在我的身边，我才做到不去想那么多，做到暂时忽略很多东西，比如你的女朋友，你的情人，你的被打掉的孩子，你的令我伤心的许多事……虽然你走之后可能我更痛苦，可，我宁愿冒这个险，既然摆脱不了你，那就麻木自己吧，有暂时的快乐也好过总是痛苦吧，做个骗自己的愚蠢女人没什么不好……从那天起后直到我生日的几天，应该是我们认识以来在一起最开心的几天时间吧，每天那么多时间在一起，我真的很开心，很满足，甚至想只要能这样和你在一起，我什么都愿意，什么都不在乎了……可，总是事与愿违，我生日的那晚，我不回家，不和别的朋友一起庆祝，就只想和你在一起，只因为你是我爱的男人……可你，你宁愿在家看电视，并且说“我白天不是陪了你一天了吗”……就因为你说出这句话，抹杀了我所有自认为的快乐，原来，对你付出的感情换来的是你的施舍，我忽然想起你说过我，女人怎么总是不知足呢？我早该想到，你的具体意思是，我应该很知足，我是你施舍得最多的女人，其他女人你哪有对她那么好的？所以我不应该对你要求那么多，不要那么为难你的，要知道我只是你的情人而已，我并不是你名正言顺的恋人，那个名正言顺的人现在睡在你家里的床上，她可以要求你一定和她过生日，可我没有这个权利…………我终于得面对，我不可能做得到不在乎的，我不能让我的感情受到这样不公平的对待……我是感情那么强烈的人，真正爱一个人，我就想要他的全部，我绝不可以做得到和别人分享，并且，要我和别人分享他的感情的男人难道会真正爱我？无论他有怎样的理由，这样的爱情不是我想要的，所有快乐都只是虚幻的假象，是需要欺骗自己才能维持的假象，而我不想骗自己……不过说实在的，我倒很希望我学会骗自己，没有爱情，做情人其实没什么不好，无爱就会无伤，快乐就好……可惜毕竟现在我还没学会 我不知道，我把感情看得绝对是错了吗，把感情视为神圣是错了吗，到底是我不懂得爱别人，还是别人不懂得爱我，我的感情总会以失败告终？可不管怎样，我仍想坚持……就算我又一次食言吧，我不要做你的情人……缺少我的爱情，你不会损失任何东西，可我再继续爱你，我不敢想象我还会失去什么……我知道，你想要的东西很多，可除了爱情，现在的你并不需要爱情的，性或许才更实际一点，爱情只会让你烦上加烦，可性却有让你暂时忘却烦恼的好处，对吧？…… 可我更想给你爱情，而不是性，既然你不能要我的爱情，那你就让我走，好不好…… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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