他说，他注定漂泊。 他说，漂泊的人不适合奢望爱情。 每次他这样说的时候，都会很悲哀，尽管我们之间隔着一个屏幕，或者隔着万水千山，但，我一样感受得到他的莫可比拟的无奈。 只是，他不知道，那个时候，最痛的不是他，而是我。 大概很久以前，我奢望过爱情，那时侯的他特别纯粹，也特别安静。当然，或许他的安静只是在我面前，因为我们彼此还很陌生，我根本没有权利享受他的阳光，我想。 只是几年以后，当我们都已天各一方的时候，我才忽然觉得现在的从容，不过是因为最初的眷恋，其实现在我们偶尔也在网上聊聊，我可以心安理得的等着他的那句“来了”，也可以冲着屏幕傻笑，或是淡淡的说句：原来你也在这里。 然而当这些自以为是的伪装突然有一天被他毫无预兆的揭破时，我显得那么不知所措，还有莫名其妙的狼狈，和无与伦比的疲倦。 我想，我是真的累了，以致于在他稍稍有那么一点点在乎的同时，我选择了逃避。 当我再次来到网上的时候，才发现，他消失了。 我无力承受。 因为我是真的想他。 所以在没有他的那段日子里，我只剩下了回忆，支离破碎的一点回忆，如此而已。 朋友问我，这样的等待到底值不值得，我说，总是要付出代价的。 我不知道这是不是回答，但我想，他总会出现的，一定会。 就这样，我不停的找寻着那些曾经不小心触碰到的东西，只是，最初的等待，最后的绝望，留给我的，惟有泪水。 就当我努力想把他遗忘的时候，他竟然出现了，并说，他想我了。 只是这一句话，让我忘记了一年来昏天暗地的生活，我说，我也想你了。 他说，这么长的时间，改变了很多。 比如？ 我工作了，他说，我的工作在另一种角度来看，就是漂泊。 喜欢吗？我问。 和以前一样无休无止的游荡，你想我会喜欢吗？ 那就不要做。 我没有能力选择的，算了，你说， 你真的想我了么？ 真的。—— 那是我第一次放弃了我的骄傲。 那你来我这里，我带你去看海。 没有什么犹豫 ，我拒绝了他。 我从来不知道什么是爱，是一生一世，还是生离死别？ 但那一刻，我清楚的感觉到，我的心碎了，很痛，幸福的疼痛。 因为我知道，他还是不在乎我，但至少他已经学会了如何来安慰我，这对于我，虽然很残忍，但已经够了。 就像他说过，下个月来看我，然后转瞬之间就忘记了一样。 就像他说想我，然而并没有温度一样。 我都感觉的到。 我还感觉得到他说前女友结婚时的真诚的伤心。 他还是没有忘记她 ，至少没有彻底的忘记。 我不该去奢求什么的，更不敢去想他的海市蜃楼会有多美，因为我知道那只不过是最真实的镜花水月。 所以当他说要我做他的女友时，我没有一丁点的开心，而是依然拒绝了。 我需要的不是一句女友，而是三个字，真诚的三个字。 但他永远也给不起。 或许我的爱情观很悲哀,但我还是追求那些特别唯美的感觉,而那种感觉我一直都找不到,至少那个时候我是一片茫然. 后来,很久之后,我去了另一个城市,读书.而他,只是距离我越来越遥远,越来越陌生,离开的时候我是这样想. 但生活中却始终藏着那么多未知的迷,偶然得知他的手机号的时候只用了一分钟,但第一条信息发出的时候,却用了一年. 那是我让自己勇敢一次所用的时间. 而就是那一条短短的信息,却注定了我们暂时的结局,以至于到现在我还对那条信息怀着无比感恩的心情. 他说他也去了另一个城市，工作。我问他那里好吗，他说不好，因为不只没有我，还感觉不到了我的思念。 一阵心酸的疼痛，我竟然泪流满面，可是那里的他看不见。我也不想他看见，因为我想要他知道，我没那么脆弱，也没有那么被动。我曾经想过，到底要找一个我爱的人来痛苦自己，还是找一个爱我的人来麻醉自己。而当时我的答案是选择痛苦，所以此时此刻，我是幸福的。不管他是不是真的在乎过我，或是只是一时的游戏，我都想笑着去接受，而那微笑里面有没有隐忍着的泪水我并不在乎。 于是， 在唯美的大学校园里,我得到了那个秋天最唯美的爱情. 山盟海誓,地久天长,不过如此. 那三个字，我也听了一千一万遍，而那么多遍里，我相信总有一句是最真诚的。即使一句也没有，即使都是些不自主的习惯的暧昧，我也无力去拒绝了，只是听着他的那些甜言蜜语，偶尔会想起藏在记忆里的那些纯美或伤感的时光。 那好像是很久以前的事了，常常看他靠在校园潮湿的围墙边一边抽烟一边在烟雾缭绕中茫然的仰着头，看天，他的眼神里是些许隐忍的无奈和悲哀，我透过越来越浓重的烟雾看他，直到看得眼睛酸疼，然后转身离开，再也不想去猜测他在想什么，也不想再去关注他，然后被他的桀骜伤得体无完肤。 是的，那个时候，我只能用桀骜来形容他，那么沉默那么安静的他，那么无奈却又那么完美的他，他从来都只是在他一个人的世界里完美，外界的喧嚣都与他无关。 而如今，那个人却在我的身边，真实的对我说着他爱我，他想我。 他叫我老婆，叫我宝宝。 他说，宝宝，我想你爱你疼你呵护你，想抱你。 他说，老婆，让我吻你。 我说，流氓。然后我对着手机微笑。 我说，老公，我累了。 他说，我帮你揉揉肩，舒服吗？ 隔了一会，他又说，你刚才叫我什么，我没看清。 我笑，说，没有啊 ，我说你流氓。 他说，你想我吗？ 我说，不想。 于是他再问，你想我吗？ 还是不想。 我是不想让他知道，其实我一直很想他，我不想让自己沉沦在里面，到有一天，需要拔出来的时候，怎么也拔不出来。 于是，我又开始害怕，又开始患得患失起来。 我想我一直是个缺乏安全感的人，对所有爱我的人我都不相信，所以才会自己一个人走到今天。而拒绝了他们，只是因为我要的王子还没打算要我。 所以对于他，我就那么接受了，丝毫考虑的时间都没有留给自己，我怕再想一想我就又失去了勇气。 只是我一直没有问过他到底怎样看待这份感情,这份靠着每天一条信息或是一个电话支撑着的感情,最终到底会是一个怎样的结局.我并不害怕他抛弃我，而是更不相信自己，因为我不是一个可以在一片星空下就仰望一辈子的人，那样我会疲倦，尽管它们依然在美丽的闪烁。 因此，我常常害怕。害怕哪一天是我伤害了他. 他说过要给我一个未来,而可笑的是我没有勇气接受,不是我不爱他,不是我不相信他,而是我太在乎太相信,不知道你们有没有想过，当渴望了那么久的幸福突然唾手可得的时候，我们将会以一种怎样的心态去面对。 我无所适从。 因为直到现在我都无法确定,爱情观这样苍白这样无力的我,会不会哪一天突然的想逃,事实上,我才真正的不适合奢望爱情.不,是不适合真实的爱情,我是注定要奢望的,那才是最美.其实在最初答应他的那一刻，我是怀着一种绝望的心态的，当他说着开始的时候，我想的是结束。当时，他问我为什么不说话，我说没什么。事实上那个时候，我心里面正想着以前写过的一句话，那是我小说中男主人公离开女主人公时她对他说的，她说， 当你说想我，我只笑了一下； 当你说爱我，我只醉了一下； 可当你说放弃我，我却哭了一辈子。 这句话很美，凄怆的美丽，可是我却永远也不想对他说。因为，那意味着离开。 我不想离开，也不希望他离开，但我始终相信，该走的总会走，该留的总会留，想离开也不过是一转眼。 我就是这样的一个人，敏感而多愁。在我的世界里，我一面渴望着永恒，一面惧怕着永恒，什么天长地久，什么地老天荒，不过是对彼此不信任的一个约束而已，但他们又确确实实美丽得无可救药。让我甘愿沉沦的，是他那颗温柔的毒花。是我寻觅了很久突然而来的眷顾。 或者说，只是一个劫难。 不是有人说过吗，爱你，是我注定的劫难。 那么我，在劫难逃。 我们虽然仍在继续,仍在彼此思念,但我还是要送给我追逐多年的王子这个礼物,请求他的原谅，也请求他不要太爱我太宠我，因为他爱的根本就是一个不值得他来爱的女生，一个想爱却又无力去付出的女生 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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