我也不想叼起烟卷。因为我早已厌倦。烟卷本来是厌倦的化身，无非是改了音调，人们就轻易忘记了厌倦，选择了厌倦。 我真的不想叼起它了。尽管她曾经像情人般让我着迷，我们似乎相爱了很久，因为她拥有我 最多的深吻。她太懂我的心情，我的那一点点的忧伤，藏不过她的眼睛。我爱她一定爱得很深，否则不会为了她头老爸的钱，不会为了她翘课。她太完美了，我肯定我爱过她。 我不是没有朋友。但在我最孤单的时候，只有香烟懂我的心情。我喜欢骆驼的烟，因为我喜欢她的包装。 我老爸是一个国营饭店的经理，收入还不错。妈妈是老师，也有着很稳定的收入。其实我的零花钱也很足。但我喜欢偷老爸的钱来寻点刺激。所谓的偷，其实也不过是掏净他包中和口袋中所有的零钱。他从来不明白为什么口袋中永远没有零钱，不过无所谓，我相信没人管这叫偷。也没人会把这种鸡毛蒜皮的小事和国营饭店经理的儿子，北京重点中学理科试验班的班长联系起来。 没错，我就是那个班长，所有人眼中的好孩子。 我是浸在别人的赞美声中长大的。老爸的职员拍马屁拍得很是到位，每次都把我夸的不知东南西北。爸妈爱我爱到骨头里，他们说我注定是做大事的，因为我眼中有着一种别人没有的傲气，他们爱我，舍不得我干办点家务。老师喜欢我，因为我相信班中只有老师的能力暂时比我强，所以我喜欢和老师说话，帮老师感谢小事。老师就是这毛病，谁在他眼前晃得次数多，他就带谁特别的优待，当然，成绩好是前提。而我的成绩，永远的年级前十。 我认为我注定是要优秀的。而优秀的人，似乎注定要孤单。我身边每个人都虚情假意，因为我是班长，他们不得不顺着我。他们没实话，不干实事，只会在私地里说几句我的坏话。表面上，谁都对我很好，而内心呢，也许烦我烦得要命。因为房尼说过，我的傲气让人厌恶。 房尼是坐在我斜后的女生，就是因为她，我学会了抽烟。 我和房尼是同一个初中，但我似乎没见过她，她说她知道我，因为我和她上过同一个数学班。她长得很普通，是很容易湮没在人群中的那种人。但她可爱得要命，她似乎没有大脑，有什么说什么，直爽的可爱。但她一定有大脑，能考入我所在的班，就说明她不仅有大脑，而且还是相当聪明的一颗大脑。最初我们很少说话，我也总喜欢摆出班长的架子。但毕竟是同一个初中过，我们有很多共同的话题，简单的对话中总夹杂着不少的笑声。她话很多，但多而不杂，有条有理且不乏机智与幽默。或许是我太少注意女生，我觉得房尼很不一样。似乎就是这点不一样，让我和房尼的关系有了一点戏剧化的发展。其实说到这里说都明白，我喜欢上了房尼，而且我认为，房尼也喜欢我。 我和房尼的关系不温不火的进展着。她又是凶得要命，说起话来像机关枪，让人难以招架。她真的和别人不一样。因为我头一次听到了批评的声音。 “班长有什么了不起，班长应该是公仆，而不是工头！你瞧你让其他同学干事的时候有多凶，你不能干么？你凭什么把同班同学当民工似的用来用去？！” “你谦虚点好不好，凭什么所有事都是你说了算。你问同学的意见了么？你做的肯定都对么？” “你不就这次考好了么？有什么可骄傲的？你上个星期上课睡了多少次？不要以为你聪明所以分高，努力一定有回报的，你的自傲智慧让你堕落！” “我是宣传部的，请你不要喧宾夺主，班刊的是我做主，请你闭嘴。” “你不就洗了次衣服么？你爸爸妈妈没跟你说过劳动光荣么？洗衣服把手洗破值得同情么？你连最基本的家务都不会凭什么用自己的双手在社会上立足？！” ……………… 房尼的每一次教导都如雷贯耳。我头一次听到批评，而且还是这么多批评。大概是我这人有些贱骨头，她越骂我，我越喜欢她。我喜欢房尼，已经成立公开的秘密。而房尼对我的态度，却越来越冷淡。我开始追房尼，而房尼却开始躲我。 我每天给房尼讲笑话，每天听她骂我，没事就成心惹她生气，每天晚上给她发短信，她的一举一动我都应在脑里，我关心她比关心自己还多。可我不明白，我对房尼越好，房尼对我却越冷淡。她和我的话越来越少，甚至连看都懒得看我一眼。我不明白。当我还不明去自己喜欢房尼的时候，我们聊天时那么得愉快，她不客气地吃着我的巧克力，开着我的玩笑，无拘无束的哈哈傻笑。可现在，房尼却像做冰山，可怕的是，她还是会躲得冰山，她开始躲我。她连话都不跟我说…… 我在苦恼中学会了抽烟。 我喜欢烟雾在我指尖跳舞，我喜欢那点点烟草的芳香沁入血液的快乐。只有在尼古丁的麻醉下，我能稍稍减轻心中的痛。房尼就最在我斜后，就在我斜后！！可她离我好远，好远！我的成绩开始下滑，但我不能控制，真的，房尼就在我斜后，我最喜欢的女孩就在我斜后！！可她连里都不理我！我在他心中似乎连根滥草都不如！！房尼，房尼！！这个女生想要干什么，难道这样的游戏很有意思么！！这样折磨人很快了么！！ 我难以解释房尼的改变，也难以接受这个现实。我会再晚自习室偷偷跑出其抽根烟，只有这样才能麻醉我麻木的心灵。我甚至翘课，虽让只有三节，对我而言却是冒天大的县。我爸妈知道我这样一定会发疯。可我不知如何是好。以前，很久以前，我惆怅的时候，房尼总会来开导我。而现在，她却成了我惆怅的根源。 我想用真诚打动房尼。我还是对他好，给她发短信。尽管她从不领我的好意，尽管她从不回我的短信。我坚持，因为房尼告诉我，努力总会有结果。但我也清醒了好多，我不能因此学习滑坡，成绩糟糕，只能让房尼更看不起我。 我想用真诚打动房尼。可我们面对分文理班。房尼意外的选择了理，而我们在高一就说好都学文。我不能为他改变理想，我还是去了文科班，但我的目标不再是房尼，而是北大。 我还在抽烟，因为文科体有时真的需要麻醉下才做得出来。我的成绩很不错，而听说房尼的情况很糟糕。我还给她发短信，鼓励她，努力打动她。 我追了她两年半。我本来想坚持，但我真的无力了。房尼有了男朋友。 从那时起我戒掉了烟，我忽然觉得烟的味道好苦。 高考结束了，我考上了北大。房尼只考了个二本。她的男朋友考的倒是还不错。 房尼有一天给我发了个短信，恭喜我考入理想的专业。 我问他当年为什么拒绝我， 她说，因为我比她优秀，而她过于平凡，她说她怕她指挥扯我的后腿。 我哭笑不得。难不成这是为我好？ 我又叼起了我的骆驼牌香烟，尽管我真的已经厌倦他的苦涩…… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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