一 在那一声尖利的刹车声过后，我想当时我的身体一定象滑翔的燕子一样飞了起来，这时我还有感觉，只是此时我已无法左右我自己的身体。 我只是想抓住我的那张彩票，一张奖金30多万元的彩票，它在风中飘舞，却不料这时飞驰而来一辆小车…… 我静静地躺在病床上，身旁坐着伤心无奈的家人，我也很痛苦，可是我不能言语，我在这里已经躺了快有一年了，什么时候能结束这折磨人的生活呢？唉，钱哪你这杀人不见血的刀…… 二 五年前我来到这座煤城的一个煤矿参加了工作，虽然当时的效益不错，但由于我刚刚从学校毕业工资自然也就不太多。而且象我们科室人员还要响应矿上的号召每月下十几个井。从井下恶劣的工作环境中我感叹矿工们每月比井上工作人员多拿工资是理所当然的。在就业困难的今天我一毕业就参加了工作，同时也并不是每天都要下井，所以后来开工资时看着别人一千两千而自己四五百元的收入自我感觉还不错。再后来也象好多人一样开始了恋爱，日子象流水一样过得不咸不淡，没有大起的升华也没有大落的怅然若失，虽然这些收入还不能满足我许多的渴望，可是我很知足，因为我知道有好多人还奔波在寻找工作的路上。所以我工作很积极、做事很卖力。 可是，在生活的轨道里的两个岔口让我背离了原来的方向，一步一步走向青春的沼泽地。 三 第一次震动是女友提出分手时带来的，她在我们的最后一次相见时说的那番话我什么时候都不会忘。 你是爱我的，这我知道。而且我还发现你这人挺好，心眼儿不错，待人诚实，还有上进心，我相信通过努力你也许会拥有现在没有的一切。可是这只是“也许”，我的青春没有几年，也没有太大的上进心。现在对我来说没有房子就是与幸福无缘，我很现实，我知道你听了这话一定很气，换了我也得气。可是我没有耐心等待验证你的奋斗结果。 另外，我还特别受不了你对所谓文学的爱好。有人说艺术家都是疯子我看作家也是疯子，至少脑子不太正常。象你这样读了不少书偶尔还能写点豆腐块的文章也算是知识分子了，按现在的说法算个文人吧。古代文人还以“达则治国安邦，退则独善其身”为准则，而你现在对文学的爱好，既不能治国安邦，估计也无法独善其身。只能写几篇无病呻吟的文章，那些东西来哄哄正在情窦初开的小姑娘还可以，要是用它来养家糊口就不行了。象你这智商我劝你别再痴迷这些东西了。当个作家能怎么样，整天累得要死还挣不够别人的一盒烟钱，挣的钱少倒还是其次，整天挣扎在人生呀、理想呀这些问题的思维的旋涡之中，搞得神经兮兮地象个精神病人，那个朦胧派诗人顾城不就是神经失常杀了自己的妻子后自杀了，著名的作家路遥不也是累得英年早逝了吗。真嫁你这样的人我也许会成疯子的。不是给你泼冷水，以你现在的水平写点多愁善感的东西抒发抒发所谓的情感还可以，想当现代的曹雪芹你肯定是达不到了，既使达到了我也不认为是好事。不知你有没有注意到你津津乐道自己的作品时别人根本就一点兴趣也没有，当着你的面敷衍两句也是够给面子了。现代人的生活不缺少文学，好多人不读书不看报不也生活的有滋有味吗？我真不明白你们这些人为什么要喜欢文学？你要说文学可以陶冶情操什么的，那些一个字也不识的文盲就不活了？你以为你的作品能拯救这个世界？还是先让你自己的头脑保持清醒吧！ 再说纵观中国历代文人有几个生活不窘迫的？你也读了不少书，“识时务者为俊杰”这个道理你一定不陌生吧。现在是市场经济，哲学上不是说经济基础决定上层建筑吗，马克思他老人家不是认为物质是第一性，精神是第二性的吗？能尽快把你的经济搞上去才是关键。也许你认为我说得太露骨了，可是世界本来就是这个样子的，只是象你这样整天脑子里充满幻想的人没有醒悟罢了。而且我还要告诉你我并没有象你爱我这样地爱过你，因为在认识你之前我自己二十多年过得也挺好，我并不要求爱情要象你认为的爱得死去活来才有意义，确切地说我根本就不相信有什么所谓的爱情，爱情只能是现代人为生存选择的一种筹码而已，爱情只存在象你这样相信文学作品中描写的那样真实地存在着的人的脑海里。你若真得爱我就要尊重我的选择，咱们就好合好散吧，不过我倒是真心愿意祝你幸福。 听完她说的这些，我一点儿也没觉得悲伤，真的。而且也没有争辩，仔细听完别人的讲话是我的习惯，她是在一个街道的路边向我提出分手的，碍于来来往往的人群，加上我内向的性格和笨拙的口舌，我也一直没有能插上话。 其实我也觉得已经没有争辩的必要。我想人家这话说得的确有道理，虽然有点残酷。我真感谢上天让我认识了她，不愧是学经济管理的本科生，用经济的观点把她的世界观分析得很透彻，说得也一针见血，本来很文静的她今天的话寒到了我的骨头里，难道生活就是这个样子，这才是生活的本来面目？我刚刚从学校毕业，房子的问题当然一时还不能解决，而她的父母一直认为这个问题是我们结合的唯一障碍。在当初我们刚刚认识的时候我年轻气盛，说了不少的豪言壮语。可是解决这个问题又是多么地不容易，现在的房子都实行了商品化，我从农村出生到现在先上学到毕业参加工作，已经花了家里不少钱，父母也都已年迈体衰。家里没有钱，而工资刚刚能够顾上穿衣吃饭。所以每当想到这个问题我就黯然神伤，于是在工作之余偶尔写点东西聊已自慰，使我在人生的道路上不断检验着前进的方向。可是居然有人如此评价象我这样安贫乐道在文学的芳草地默默耕耘的人。难道在市场经济中真的一切都是可以用物质来衡量？她今天说这些话决不是一时的冲动，不同的人有不同的生存哲学，我们本来就不在同一起点上的。为什么受伤的总是我？我迷茫，却没有人给我答案。 她一阵痛快淋漓地演说后见我只是默默地发呆就兀自走了，直到她的背影完全消失在我的视线里，我依然没有言语。 那天我回到自己的宿舍把里面的能砸的东西都砸了，然后我一个人来到我们热恋时经常去的小河边。望着缓缓流淌的河水，我歇斯底里地大喊着“为什么？为什么？”，不争气的泪水静静地淌下来。谁说男儿有泪不轻弹？只因未到伤心处！ 这天是个晴朗的日子，蔚蓝的天空中飘着白云，阳光下的小河竞自无忧无虑地向前流，小鱼欢快地游来游去，小鸟在岸边的树上自由自地歌唱，许多不知名的小花儿也在春风中绽开着笑脸，多么美好的河边，可是我的心却已支离破碎。 谁能想象如此美好的春暧花开的季节，我的心里却是冰天雪地。 小河啊，你见证了我的恋曲的开始为什么不能见证它的美好延续？ 有人先人说过一代人有一代人的不幸，同样一代人也有一代人的理想，到了市场经济飞跃发展的时代，许多东西都被量化了。看来我这个时代应该是用青春挣来财富的时代。纵观古今中外的名人传记，可以说人生的困惑主要是青年时期的困惑，我的困惑就在于我怎样用我的青春挣取财富。 我决心离开这个伤心的地方，到南方打工去，到外地挣大钱去。 四 可是我那次没能走成，确切地说是在我被失恋的痛苦折磨地快要万念俱灭的时候，雪儿走进了我的生活。雪儿小我三岁，是个又瘦又小的可人儿。雪儿的命苦，她爸爸是个煤矿工人，雪儿十岁那年他在一次瓦斯爆炸中不幸去世，弟弟也才八岁。她母亲改嫁后雪儿就很少再给别的男人说过话，包括她的继父，虽然他也是一个善良的煤矿工人，雪儿说她忘不了那个疼她爱她的爸爸。我们是经过别人介绍认识的，她在这个矿区的另一个煤矿的生活服务公司食堂上班，而且学历也不高只是初中毕业。这些我不管，我从看到她的第一眼开始就被她那双会说话的眼睛给俘虏了。本来我就没有姐妹再加上我也很珍惜爱情之神对我的关注，所以我对她关怀备至。她喜欢我对她哥哥般的关怀，我欣赏她温柔文雅的纯情。 在一个暴风雨之后的傍晚，我去送她回家。走到一个墙角，雪儿脚下一滑险些摔倒，我急忙扶住，雪儿紧紧抱住了我。我也紧紧地抱着她，并安慰受了惊吓的她。路灯下我发现她眼中含着一层晶莹的东西。 我吻了她，并轻轻地对她说嫁给我好吗？ 她笑了笑说，好呀，我就等你的这句话呢，你知道吗，从我见你的第一眼开始我就知道你是一个值得信赖的人，因为诚实的人的眼神是友善的。不过我在嫁给你之前你得给我一个定情信物呀。 雪儿本来就很耐看，特别是她一笑露出那个可爱的小虎牙，能够俘虏我所有的忧郁和伤感，我紧紧地拥着她说一定。 后来我送她一个很精致的同心结，我希望我们能够象这个同心结一样永不分离。 日子就这样象流水一般慢慢向前流淌，当我和雪儿终于谈婚论嫁的时候我知道得尽快把房子的问题解决了。我的家里在我当年上学的时候就已经欠了不少债，父母的身体还不太好，根本就无法给我拿出钱来。雪儿家里还有弟弟妹妹正在上学，哪来的这四、五万元钱？好在是现在有了住房贷款，最后我们商量贷款买房子。为此我们还背负了七千多元的首付购房款的外债。在借这笔首付款时，我跑了不少的路，也说了许多不想说却又不得不说的求人的话，在这时我真真切切地感到了金钱可以让人失去不少自尊。我想我什么时候能够不再为钱这东西失去自尊呢？我再不改变这种生活的环境是无法改变这种生存的方式的。 五 让我平静的心湖再次发生波澜的是那次的同学聚会，确切地说是一个同学结婚时的小聚。我遇到了一个到南方某开放城市打工三年之久的同学商扬，三年在人生的长河中只不过是短短的一瞬，而他的变化却是使我由惊喜到惊讶再到震惊。当初在大学他是我们班最老实、最诚实、最艰苦朴素的人，而如今他一身名牌一部频繁响起的高档手机一口一个“TMD”让我感觉仿佛眼前的这个他是个完全陌生的外星人。三年，真的让有的人变化很大，后来的谈话中了解到他现在是吃喝嫖赌无所不干的人了，谈到与黑道人物一同偷渡到香港又被遣返的险遇、谈到寂寞无聊时到夜总会找小姐的潇洒，最后他说什么爱情、善良我现在已经完全没有这个概念了。 席间，商扬听说我在煤矿工作每月还要下井，一个月才拿四五百元，就说四五百元？有时我周末与几个朋友去蹦迪就花四五百元，你干脆到我那儿去吧，一个月至少给你开1500元。 我在震惊中一直保持着沉默，面对这样的人我只能沉默，时光啊你让我怎么说…… 商扬当年在我们班上是从贫困的山区走出来的大学生，上大学时在我们班的男生当中他是唯一一个仍然埋头学习的人。由于生活贫困从未见过他吃过什么荤菜，吃过饭要找商扬不在教室就在图书馆。 他的这种生活方式一直坚持到我们大学生涯将要结束的时候。在快要离开这个一大帮年轻人的群落时，大家都放开了思想。已经谈了对象的开始谈论了毕业后的去留方向，没有想起来谈的这时好象也都开始猛醒了。临近毕业许多暗恋的开始了明攻，大三时我也看上了一位学妹，可惜被另一位学兄给抢了先，自那以后我就断了这个念头。而在这个阶段大多数以前埋头学习的也都赶点补上了这堂课。 商扬也选中了一个目标：艺术系一位款姐。不知是这位款姐是看准了商扬的一直高居不下的学习成绩还是商扬突然想到了傍大款的实惠，他们在临近毕业时还真恋得轰轰烈烈。反正最后的那几个月里他们两个无论是吃饭还是到外面逛街，他们是形影不离。为此我们班上一位傻乎乎的小老弟还整天抱怨自己为什么没有商扬的命好。 毕业分别的头天晚上我们宿舍八位男子汉个个酩酊大醉，商扬的对象也在场，我们几个频频向她敬酒，不管她喝不喝我们都把举起的酒杯一饮而尽。羡慕商扬哪，我们都叹自己“辛辛苦苦学四年仍是孤孤单单把家还”是上大学这四年最大的失误。 商扬是和款姐双双把家还的，那天我们七个把他们送出校门老远。回到宿舍一位仁兄甩出二百元钱说：“今天任何人不得以任何借口早走，中午我请客，校外饭店一醉方休！”云者会集，席间我们七位都叹自己命苦，居然全是光杆司令光荣返回。那天中午我们七位喝掉八瓶白酒，有三位趴在桌子上大睡、两位痛哭失声、一位躺在地板上，还有个我在外面吐得一塌胡涂。 半年后我从另一位同学得知，商扬在毕业后只有一个月的时间就被那个款姐给蹬了。原因据说是那个款姐的爸爸死活不同意他们的结合，还说什么他可不愿又嫁女儿又赔钱，我们又不是慈善机构，山沟里的穷小子还想娶我们家姑娘？没门！款姐最后拗不过她爸只好向商扬提出了分手。这件事对商扬打击不小，在失恋后的第三天，商扬踏上了去南方打工的征途。三年中商扬受尽了不少在上学时根本就没有想过的苦，可是失恋的痛苦也化作了他顽强地奋斗下去的动力。据说现在商扬是一家电气公司的地区销售代表，现实证明他在物质上已经成功了，这由不得我不承认。 可是我没有跟着商扬去他那里发展，我知道我在心里已经不再容他了。 当年上学时的商扬已经没有了，尽管现在的商扬很阔也很潇洒，可是我还是喜欢以前那个说话口气温和、朴实诚肯的商扬。 这一切是那么遥远又是如此地近，我不知是梦是幻。 我们的马克思老前辈不是有句话说过经济收入决定一个人的社会地位吗。我为什么不能拥有更多的财富？我应该拿青春作投资，增加自己的收入，提高自己的社会地位。 可是这要通过什么途径呢？ 六 就在这个时候，好久没有联系的初中同学军给我打来了电话。他说现在他在广西一个地方做服装生意，生意非常的好也特别的忙想找个人手过来帮忙，你能不能过来？一个月先开2000元的工资，以后生意更好了可以继续加薪。 我想我可以考虑啊，现在我一个月的工资才多少？只要付出劳动，到哪儿不是挣钱？ 当我把心中的想法对父母说出来时，他们无论如何也不同意我去冒这个险。他们说外面的钱就那么好挣？你不好好工作，刚刚参加工作就想出人头地，别人居高官发大财那是一天两天就办成的？ 雪儿得知我要出去打工也劝我不要去冒险，我说你放心我会照顾好自己的，等我在外面挣点钱回来我就娶你！雪儿见劝不住我只好对我说在在外面挣不挣钱你都要记住还有个人时时刻刻在惦记着你。我抱住雪儿点了点头说一定，这时我发现雪儿已是泪流满面。 我必须出来闯荡一番，我决心用火热的青春挣一大笔钱。 我到单位悄悄地请了个长期病假，为了使单位信服我还拿了一份乙型肝炎的病例书，那是我在医院转了好几天终于遇到一位要复查身体的乙型肝炎患者，我苦口婆心地与他商量又送他一包红塔山弄到的，当然名字写的是我。 当火车启动时，我回头望着家的方向不禁泪如雨下，妈妈，孩儿不孝让您担心了。不过我挣到钱一定回来好好孝敬您。雪儿，我会带着一大笔钱回来娶你的。 可是到了这个地方根本就不是军说的那样！原来他是被一个搞非法传销的同学骗到这个地方的，因为没有退路可走就加入了他们的组织。他又为了发展自己的下线就想到了比较诚实的我了。 我当然不能加入他们的组织，因为我没有加入的资金也没有骗人才能。我义无反顾地选择了离开。 听说我要离开，军的脸上蒙上了一层复杂的东西，是无奈？悔恨？还是在盘算强迫留下我？我不知道，我冷漠地盯着他，带着气愤、无奈和对他的绝望。这时如果他再劝我一句话我一定给他一耳光的，我强压着心中的愤恨。受骗了并不是让你忘记善良而是让你记住什么不是善良，这时我又想起了不知是哪位作家的话。 我走了，我和军在初中时是非常要好的朋友，住校时一个宿舍，放学一起回家。可是为什么人到了社会就是这样子了呢？我想不通，我知道从此我们之间的友谊已经画上了句号，虽然是个不太圆满的句号。难道这个世界上真得变得让我再也找不到回去的路？ 要说当时的心情，自杀的念头都有了，可是那又能怎么样呢？回家？因为来的时候只带了单程的路费，钱根本不够！再说也没有脸面就这样回家，不！天无绝人之路。于是我就想到了先找个打工的活儿挣点钱再回去。 七 后来我在一家个体化肥厂找了个做保安的工作，月薪450元。虽然除去生活剩不了多少了，可是毕竟能够先有个落脚之地。 在这里我结识了湖北省的一个姓吴的小伙子，他现在负责我们这22个人组成的保安部。他见我比较老实接触几次便和我成了好朋友。一个月后小吴过生日，他只告诉了我一个，我们俩在一个小酒馆要了几个菜，边吃边聊。原来他是从深圳一家私营企业来到这儿的，在那儿打工的时候他干的也是保安工作，当时他们保安部是湖南来的一个姓成的小伙子。一个保安部有20来个人，每月每人600元的工资平时都由小成先领过来再分发给大家，可是有一个月也就是小吴来这儿的前一个月小成和大家的工资一起失踪了！虽然也报了案，可是按当时小成身份证上的地址一调查才知道身份证是假的，因为在农村办个假的身份证是非常容易的，所以这事就只好不了了之。 小吴是在无比的愤怒与无奈中离开那个地方的，来到这儿时他身上已经没有了半分文。嗨……世事难料，小吴把一杯啤酒一饮而尽感叹道。这一切都是真的？我听了小吴说了这些话我是感到万分震惊。 不过有一天我们的化肥厂发生了一次失窃事件，那天不是小吴值班。虽然只是被盗了一个宿舍的一些生活用品，老板知道后还是狠狠地训了小吴，谁让他是负责人呢，因为小吴争辩了几句老板就说不想干该滚就滚，小吴听了这话就急了，我在场眼看要开火就急忙劝住了。以后的好几天里小吴就不怎么说话，我劝他想开些他总是笑笑说没什么。 到这个月发工资的时候还真又出了一次事，那就是小吴拿着我们保安部的工资失踪了！我们连忙报了案，象小吴告诉我的故事一样调查结果是小吴的身份证也是假的。根据我平时和小吴的关系警察还详细询问了我有关小吴的事，可是这些都无法形成破案的条件，原因是小吴的身份不明。我们发的工资本来就少这里的消费又高，可以说早几天就有几个小伙子的钱包告急了。虽然没有破案，可是我的噩运却来了。保安部的这些人当中有十多个认为这一定有我参与了策划。一天中午其中一个小子故意找我的茬，没说几句话我们就打了起来。本来这小子打不过我，围观的几个却是向着他的，不一会儿他们都围上来打我了。没多久我就什么也不知道了。 当我醒来我发现我躺在郊外一块荒地上，一只狗正在舔我的脸。见我动了那只狗吓跑了，天啊，原来这帮小子以为我死了他们把我扔在这儿的！好在没有什么外伤，但是浑身都是疼的。我拖着疼痛的身体回到这家工厂，那几个打我的全跑了，厂长一气之下把我也辞了，最后只给我开了200元的工资。我找到厂长欲与之理论一番，厂长说给你这些就不错了，别在这儿磨嘴皮子了，不然我也不客气了。无奈我只好忍气吞声地离开了这家工厂，我的伤心之旅何时才能结束呢。 八 没有办法，我最后到一个建筑工地找了一个活儿，一天要干10个小时，我干的是供料小工。每天晚上我简直连晚饭都不想吃了，我真受不了，以前上学时家里的农活基本没怎么让我动过手，所以这一天下来我浑身疼痛难忍。晚上的蚊子更是多得不得了，又没有蚊帐，我没钱买，只能任凭它们的叮咬，由于太累了我还能入睡。而面对天天粗糙的蒸米加水煮似的青菜我没有胃口，可是不吃又能怎么样呢？我强忍着泪下咽着这要命的饭菜，我多想回家啊，可是现在没有足够的路费回家，再说就这样有何脸面回家呀。 南方的颜色一直是绿的，可是我没有春天的感觉，这是实实在在的盛夏，南方的盛夏。我什么时候能回家呢？家乡的父母你们还好吗？儿子在外面想您呀。雪儿，我亲爱的妹妹，你此时也在想着我吗？晚上看着北方的夜空我常常默默流下思乡的泪。 七月的晴天烈日炎炎，而老天的脸说变就变，这天下午突然狂风大作下起瓢泼大雨。大雨整整下了三天，八级的大风也吹了三天，三天的大风大雨让我们盖了十三层的大楼塌了一个角。完了，当我们面对这样的情景时我们知道这些天来的苦白受了。 我实在不能再呆下去了，我要走，一定要离开这个地方。 好多天身上就没有钱了，没有办法我沿着火车站的铁路走，在城外三十多里的地方我终于爬上一辆速度较慢的拉货的火车，还差点没有抓紧要摔下来，爬上那列火车我虚脱得几乎要晕过去。 九 忍受了三天的饥饿，下了火车转爬汽车。带着一身的疲惫和伤感我又回到了家乡，这是一个彩霞满天的黄昏，又回到了这个生我养的家乡，我的不禁泪眼朦胧。我到家门口时，母亲正好出来拿烧火的柴禾，她看见了我就上前一把抱住我问我这些天是怎么过的？我们泣不成声。父亲闻声出来却没有言语，我能感到他的眼里有水花泛起，我知道我错了，我在父亲的面前长跪不起，我后悔当初没有听他们的话，我当时多么希望父亲能痛快的打我一顿，可是没有，家里人没有对我责备，虽然我出去了半年多就没有往家里打一次电话。他们知道我此时伤痕累累的心里不能再受一点点的打击。 第二天我去矿上找雪儿，她看到我没有说出来一句话，她快步跑上前抱住我泪水一个劲地流。我的眼泪也不争气地往下落，我说雪儿这次我再也不离开你了，年底我就娶你！ 我出去一下就是半年，好在是我所处的岗位并不重要，这半年来矿上效益不错，我们的科长也接连换了两个，只知道我是请了病假就没有人怎么在意我上不上班。所以我又拿一份自已健康的体检证明回来上班时也没有什么人大惊小怪。日子又象流水一样不紧不慢地往前流淌，不过我已经不再认为这是无聊的生活了。因为相对于这半年来我在外面的日子这简直是天天在等着开工资。在外面打工干好了有时能挣大钱，可是那些大钱并不象在这里的小钱那么有保证。不太忙的时候还能泡上一杯茶看看报纸。唉，知足常乐吧。 十 有天我看见一张报纸上刊登着某某打工仔买张彩票中特等奖的新闻。 我突然领悟到，可以说这是像我这样无权无势的普通人致富的最佳选择，我想只有通过买彩票才是我能够迅速致富的途径。 两块钱的投入就有可能会有500万元的回报何乐而不为？500万！有什么样的房子商品房可以买？光凭上班干工作猴年马月能挣到这个数？一注两块钱，值！哪一天撞中了该是多少个两块钱？所以，我后来对面值两元的纸币比较敏感，我总把它看作是诞生500万的工具，以至只要有两元的纸币存在我就用它买彩票。一年下来福彩、体彩花了不少的钞票。虽然每次的希望总象五彩的肥皂泡一样破灭，但这从未使我改变对博彩的执着。 每次单位来的报纸我是必定要看的，并不是我变得越来越爱学习了而是为了搜集上面的彩票信息，我把报纸上对彩票选号的分析看了再看，对中奖号码分布图反复揣摩，我觉得以前升学考试的时候我也没有如此用功过。以前业余时间读小说的习惯也有了改变，我连晚饭后到外面散步的时间也用来琢磨下一期可能要出现哪些号码了。也有好长一段时间没有买过什么书了，我却接连买了十几本介绍彩票知识的书。因为我认为没有什么兴趣与这个相提并论。 后来遇到有人谈论有关彩票内容的东西我已经口若悬河、滔滔不绝了，有几次别人向我讨要选的预测号码居然中了几十元的小奖，于是我更加坚信自己也能中个大奖了。所以我的投入也更大了，由以前的几元的投入到后来的几十元甚至几百元的投入，你想啊，买一注有一种可能那么买一百注就有一百种中奖机会，所以我相信“舍不得孩子套不了狼”，为了中大奖就必须舍得投入。 而为了节约更多的钱来买彩票我变得越来越“抠”了，不超过三里的路程没有急事我是不坐车的，两元一双的袜子我也不舍得买了，破了就补一补，这可是在以前上学时那样艰苦的岁月里也没有的事情啊。 于是我以后只要兜里有点钱就想着要买彩票，以前给雪儿还能买点零食，现在这是绝对没有的事了。又不是非吃不可，省点吧，等我中了大奖，我领着你到处逛逛，你说到哪儿咱就到哪儿去，你说想吃什么我就给你买什么，我总是对她这样解释。雪儿就说你变了，整天大奖大奖也没见中过什么多大的奖。她很不高兴，我却很快乐，因为我又节省了几注彩票的钱。 有次我病了，在床上躺了整整一天，雪儿也好好陪了我一天，快要天黑时我突然想起我这期的彩票还没有来得及买呢，而今天晚上正好开奖。我与雪儿商量，想让她给我去买。不！她回答的很干脆，我的火“腾”的一下就上来了。怎么？又不花你的钱，这点事都不能办？不！你想想你买了多少彩票了，有多少大奖能轮到你，算算到现在你花了多少冤枉钱还不死心。你到底买不买，不买给我走吧！我不让你照顾了，说是照顾我这点小事就惹我生气！她眼里含着泪花，好，我走。不过让我再说你一次，你这样下去总有一天会毁的。不要你问，我不想听你的废话，你走吧！我再次咬着牙对她说。她没再言语，摔门走了，留下了气愤不已的我。 那次我拖着疲惫的身体自己去买了当期的彩票，还中个5元钱的小奖。所以我相信坚持就是胜利，我一定要把博彩进行到底，我相信幸运衷情持之以恒的人。 每当我自己静坐的时候我就想一些过去的事。想起当年那个和我分手的女友说的话，想起商扬，想起我初中时的好朋友军。是的，这个世界是变化着的，他（她）们都为了金钱变了，我也变了，我也想拥有好多好多的金钱。想起这些我的心里就酸甜苦辣都涌上来了，我要非常富有那个她还能和我分手吗？我要有钱商扬还能在我面前如此趾高气扬吗？我要有很多钱还能为了多挣点工资上了军的当吗？ 我没有什么太高的本领来实现自己的梦想，只能选择彩票，我想也许有一天我的生活会被它改变的。 我每天都做着中大奖的梦，倘若这期没有中大奖而所选的号码又是那么接近，我就下更多的本钱来投入下期的彩票。 可是上天却偏偏与我作对似的，以前几元的投入还有五块钱的小奖出现，而现在投入越大越不见有回报了。 今天的天气不错，连着下了一个星期的雨今天终于见晴天了。正好今天我休班，我走到彩票投注站时，象往常一样我看看今天的中奖号码是什么，我把随身携带的彩票拿出来对照结果，盯着这次公布的中奖号码我的心跳越来越快。天啊，居然中了六个号码！ 上天是公平的，它终于给了我一个美好的结局。 说实话就在这次买彩票之前我也开始动摇过，因为我的投入愈来愈多而回报却愈来愈少，我有点怀疑是否还要再这样硬着头皮坚持下去。 中六个号码就是中了个一等奖，虽然不是多少次呼唤的特等奖，可是这次的一等奖也是30多万啊，以前开奖号码公布后经常受同事嘲笑的日子一去不复返了，我终于可以扬眉吐气地继续发表自己的见解了！还有那个家里有几个小钱，经常在我面前臭显的同事，有一次问我你买的多大的房子，我说七十四平方的。他说要买还不一步到位弄个一百多的？哼！你不就是遇上一个有钱的老婆吗，靠你自己你连五十的也买不上！今天咱弄个30万！可以买两套一百多平米的房子！ 我觉得今天的天是那么蓝，空气是那么清新，心情也是那么地轻松愉快，骑着自行车走在路上，我感觉连每天听着觉得刺耳的汽笛声也好象是动听的音乐。 很长时间没有与雪儿一块去外面玩了，自那次惹她生气地离开后我找到她苦口婆心地表明了自己一定痛改前非后她原谅了我，可我总觉得心里好象欠她什么似的，30多万哪，我们可以好好地到外地去玩玩了。“中个500万先把老婆换一换”，有朋友在酒席上笑侃，我不这样认为，中了大奖应该把老婆的衣服和形象换一换才对，老婆哪能随便换呢。再说你中了大奖就想这样，再找一个她还不是欣赏你那几个臭钱儿？你以为你是酷得不得了的帅哥？ 我想得先给雪儿买一束鲜花，给她一个惊喜，不，得给她买一条金项链，一条最贵最美的金项链。 我把自行车蹬得飞快，我仿佛看到雪儿脖子上挂着金灿灿的项链手拿鲜花对我投来醉人的含笑。 一路上我兴奋地不知所措，哼着早已改曲的歌儿仿佛已经不知是在梦中还是现实中了。 30多万，是真吗？这可是象我们这些工薪阶层一辈子顿顿咸菜馒头也攒不到的数目啊。 我又把那张彩票拿出来看，是的！是真的，我的的确确拿着一张30多万元奖金的彩票！我又用牙咬了咬自己的手指头，疼，钻心的疼，是真的！ 可是，我怎么也没有想到这时我轧在一块小石头上，我的车子猛的一滑，我连忙抓紧车把，却不料手一哆嗦那张彩票飞了！ 我连忙一拐车把去追，谢天谢地一下子就抓住了，怎么还想跑？你是属于我的！ 这时正好到了一个十字路口，有辆小轿车飞驰过来…… 十一 随着一声尖利的刹车声，我的身子在空中划出一条美丽的弧线，然后落入十米外的路边的深水沟里。 我的伤势表面不算太重，可是我怎么不能说话了呢，怎么就不能伸手动一动了？我的眼睛怎么也不能睁开呢？我的那张彩票呢？对了，它随着我掉进水沟里了，天啊，你为什么要对我这样残忍？ 我静静地躺在床上能够清楚地听到母亲的哭泣声、给我换药的护士小姐时远时近的脚步声，可是我不能说出一个字哪怕是一声叹息。在病房医生对我家人说我的头部受损压迫了神经中枢，已经成了一个植物人了，如果有奇迹出现我会重新苏醒的，可是这种的可能是微忽其微的。听到医生这个结论我母亲忍不住失声痛哭，她哀求医生无论如何也要把我救醒，哪怕多花点钱。而医生叹口气说这并不是光靠钱就能解决的问题。娘啊，儿子让您老人家太操心了，我的泪水悄悄地流了下来，虽然我不能说话可是我完全能够感受到家人的关心和痛苦。是的，有钱能够买来药品却并不一定能买来健康，我懂了，却是那么晚。 雪儿闻讯赶来在我的病床前见我静静地躺在那儿，她紧紧握住我的手把它贴在脸上，喃喃地说这是怎么了梁子哥你这是怎么了？大滴大滴的泪水静静地流到我的手上，滴滴都象斧头砍在我的心坎上。她是爱我的，这我知道，都说女孩是水做的那我的雪儿一定是最清纯的山泉水做的，从结识了她以后我屡受创伤的心灵才有了更多的温暖，和她在一起的日子是我这二十多年来最美好最惬意的好时光。假如有一天再遇到那个不相信爱情的女友，我一定会理直气壮地对她说我不仅相信爱情也拥有了纯真的爱情的。有人说一生的幸福有可能会被几秒钟耽误，这话不错。这种结果也许只能让我雪儿永远地离开我了，虽然我们是两个是如此地真爱。我的心里似刀绞一般，我多想再次站起来把她拥在怀里亲口对她轻轻地说声“嫁给我好吗”，但是我却不能言语，一声叹息也不能。我多想抬起手来拂去她脸上的泪水，可是办不到，只有悲痛欲绝的泪水悄悄地悄悄地划过我的脸颊…… 窗外传来滴答滴答的雨声，记得有首诗说“芭蕉叶上无愁雨，只是听时人断肠”，是的，雨点轻轻的降落却滴滴象石头砸在我心上。 只有不死的心才会有泪，我的心还活着，可是我还能重新苏醒过来吗？ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！ [最后修改由 Anne, 于 2008-09-10 09:07:09]本文章由
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