请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。 该隐瞒的事总清晰，千言万语只能无语，爱是天时地利的迷信，哦原来你也在这里。 啊那一个人是不是只存在梦境里，为什么我用尽全身力气却换来半生回忆？ 若不是你渴望眼睛，若不是我救赎心情，在千山万水人海相遇，哦原来你也在这里。 －－刘若英.《原来你也在这里》 原来真的有人可以把衬衣穿的那么帅的。直到现在想起他，还是下楼时他走在我的前面，忽忽悠悠的就吸引了那么多人的目光的样子。也包括我。然后我就悄悄的对他说“好帅！”再然后就能看见他那张像芍药花一样在我心底生根发芽的明媚笑脸。那笑容是海洛因，滋养着我，欲罢不能。 总是想，究竟为什么这么迷恋他，帅是帅的无懈可击，可是也傻的出奇的孩子。曾经很正经的问我为什么月票分不同的颜色。所以那以后我一直叫他小白。 小白，吃饭的时候狼吞虎咽的样子，踢球的时候慵懒却精准的脚法，聊天的时候反应迟钝却可爱逗人的感觉，都成了现在只能回忆的情节。 因为我们分开了。我毕业了，离开了我的第二故乡，离开了学校，离开了他。 现在剩下的就只有牵挂和想念。我知道大家一起在教室掰着波萝乱啃的日子再也不会有了，拿着一堆杂志聊的一塌糊涂忘了时间忘了考试的日子再也不会有了，一天打八个骚扰说嘲笑说赖床的日子再也不会有了，一场球赛可以尽情的打电话臭骂中国队的日子再也不会有了。他在身边的日子，再也不会有了。 还会联络，简单的问一下现在过的好不好，有什么开心的或者难过的事情，可是自己一个人的时候总是会想念，牵挂他，也害怕，经过时间的冲洗后，我们还会不会依旧是过去的我们，将来的某一天，会不会是相逢不相识。 每当想到这些，就会一个人抱膝坐在角落里，一坐好几个小时，从下午到晚上，忘记了时间。就像郭敬明在一篇文章上说的，不明白为什么有的东西永远不老而有的东西瞬间就没了余晖。我也不懂，时间，为什么欢聚的时候那么少，独自寂寞的时候却好像静止着不流动。我看郭敬明的《一梦三四年》，感同身受。我也一样的大学生活，也有刻骨铭心的好朋友，有无可奈何的别离。有笑有泪。有友谊有爱情。我只是不知道如何表达，不像他，可以写的淋漓尽致，笑声中夹杂着泪水，眼泪中夹杂着欣慰。 记得毕业前有一天晚上，我去看了在学校的最后一场电影，是喜剧。张国荣和周润发的片子。同学把胳膊放在我的肩膀上。其实我是一个特别害怕寂寞的孩子，我会和我喜欢的人腻在一起，挂在他的身上，我喜欢他们身上的温度，让我感觉温暖。可是不喜欢的人碰都不要碰到我。那个同学是觉得要毕业了吧，毕业前，谁不想表达藏在心里的感情。我没有说什么，由他搂着。要是从前，早就一个巴掌过去，我从不怕竖目相对。但是今天我没有。他有我所没有的勇气。我服他。 可是小白打掉他的手，告诉他不要太过分。 那一刻，我多么恨，恨自己将要离开，恨自己和小白不是同一个城市，恨大家都必须要面对各自新的生活，以后也不能再在一起相互依靠。 小白指着我的肩膀对他说，“这里不是你想搭就搭的，你xx边儿歇着去。” 我看着小白，看见他竖起来的眉毛。我轻轻滑过他的脸，笑着对他说“谢谢。” 电影散场，和小白告别，跟几个要好的室友一起回去。 看着黑暗中的校园，以前都没有用心观察过的校园，心里想着将要到来的分离，真的好难过。 六月校园的晚上，我却感觉寒冷。我累的不行，一步也走不出去，在宿舍楼下的花坛边坐下，脱掉蹩脚的高跟凉鞋。我看见不远处飞机场的灯塔，昏黄的灯光一闪一闪，我不知道还能再见到它几回呢？ 想起刚刚来这所学校的时候，到现在简直是眨眼之间。三年过去了，经历了那些让我永生难忘的事情，遇见了几个真心真意的好朋友，也让一个人走进心里。所有的事，不知道有没有忘记的那一天。 舍不得。泪水一滴一滴的掉，自己竟不知道。发现时，早已泪湿衣襟。 小白，小白，我多么不想离开你…在临近分别的时候，没有人知道我的心情。我不知道怎么面对以后的没有你的生活，看不见你，听不见你，伸出手去，也再抓不到你。我不在你的身边，在你不开心的时候谁去安慰你，在你快乐的时候谁去分享？不在你的身边，你会慢慢的忘记我，忘了我们曾经快乐的过往…怎么办，让我如何面对遗忘？怎么办，看惯了阳光下你傻乎乎的笑容，让我怎么承受失去？怎么办，我突然想不起那副纠缠我的笑脸了… 可是我怎能忘记那张笑脸，那是我的快乐源泉啊！那是我度过这三年时光的支撑。 那天晚上我发烧了，高烧39度3。半夜12点好友劳劳和小y带我去医院。这是我第二次深夜去医院，第二次我们三个人。看着午夜时分的城市，我往往返返无数次的美丽城市，心悸。 “我不会忘记你们两次深夜带我看病。”我说。 劳劳和小y都不说话，只是握着我的手，揉搓我输着液的胳膊，怕我会冷。 回学校时，已经是凌晨三点。 第二天有培训，马上就要考关于人力资源的职业资格证了。小白跑到学校来找我一起去上课。其实我们上课的地方就在他家和学校的中间，我说他傻孩子，大热的天还跑过来干什么。他说，听说你病了。 他把手放在我的额头上：“宝贝你在发烧！”我拿下他的手，说着没什么，没什么，现在好多了。其实我想说，看见你，好多了。可是我没有。他能来我已经开心。 我们一起坐公车去上课。我的头好像要炸开了一样的疼，嗓子也火烧火燎的。可是我一直跟小白说说笑笑。骗他我已经好了。他用诺基亚的手机，手机链是我送的，一个小男孩的装饰。不知道他会用到什么时候，会不会我一离开就摘下。这让我想起我的另一个朋友，他过去的女朋友送他的手链，已经磨的皮子都掉了却还在戴，他说已经是过去的事了，没有什么了，可是还是戴着她给他买的手链不肯摘下。我想那是多么深厚的感情呢。有时候想想真的会羡慕。可是毕竟人家曾经相爱。而我和小白是什么，只是好朋友而已。我能要求什么呢，他并没有义务让我开心。 真不知道以后还能不能爱上。爱过的，都是那么优秀的男孩子。 “我想知道，在你的心里，是不是会有一个单独的空间属于我。”我写了这样一张纸条，偷偷夹到他的书里。我知道他讨厌看书，看这种文字性的东西，所以我把纸条放在那本枯燥的书里，想着有可能的话，我会有机会知道答案。 那天上完课我们一起在车站等车，又要和他说再见了。可是突然之间心里就感觉是到了最后。自己也不清楚是怎么回事，就是突然不想再见他，不想再和他说再见。而且这感觉一下子就在我的心里坚定下来。我是一个多么倔强而天真的人啊！我抓住他的胳膊，我说，让我好好看看你。 可能太突然，小白愣了一下。 我也愣住了。然后开始慌乱的为自己找托词，“哦，是这样，因为，我昨天晚上，想不起你的脸。”话刚一说出来，又马上在心底臭骂自己。怎么这么笨，说什么不好，非给自己找了这么蹩脚的一个借口。 可是小白笑了。迎着初夏黄昏的阳光，笑的灿烂。 我直视他的目光，我要用心的记住。努力看他的眉毛，眼睛，鼻子和嘴。我是多么害怕时光的流逝，多么害怕有一天会遗忘。 他敲敲我的下巴，“瞪那么大眼干什么？怪吓人的。” 我不知道说什么。只能悄悄收回自己的目光，左右张望。 他的车来了，他要走了。他跟我说再见，甚至没有简单的拥抱。他不知道我刚刚的决定，我倔强的决定。他上车，隔着车窗向我挥手。我看着他，越来越远，慢慢从我的视线里消失，心都在痛。 这也算是告别了吧。哪有真正的perfect。 晚上回去我就简单的收拾了东西。当时已经很临近毕业，毕业论文已经交了，也已经答辩过，就只剩下考职业资格证和取毕业证书。给家里打了电话，说我明天到。 妈妈知道我的任性，什么也没有问，只说好，好。 第二天清晨我就出了学校。既然决定走了，就不想再多受折磨。我恨告别。 可是我肯定是要告诉小白的。我发短信给他，“我要走了，不考试了，回家，不一定什么时候回来拿行李。” “小白，再见。” 他没有给我回。他竟没有给我回！ 我自己一个人到火车站，怀着一丝悲愤的心情，买票，进站，上车。等待5个小时的长途思考。 可是就在车刚刚开动的时候，一条短信进来，是小白，“你在哪里？我到车站了。” 我的手开始颤抖。小白来了，就在车的外面，在离我这么近的地方，而我却看不见他。我播了快捷键3，小白的电话。刚一接通我就骂他“你这个白痴大笨蛋！！给你发短信你又不回，现在车开了你来了，怎么能这样！你白痴啊不知道打个电话先问问，你想不到可能会白来一趟吗？现在到了还有什么用！我已经出站了－－”“这是我的最快速度了。我想，就算是见不到，也是要来这一趟的。昨天，为什么都没有跟我说？” 我不知道说什么，好像时间一下子静止。 “小白，我让你伤心了吗？”我轻声的问。 手机那头很乱，我这边车厢里也很乱，但是我却可以听到小白的呼吸声。突然害怕。双手已经冰凉。 我挂掉了电话。关了机。我太感性，我做不到心无波澜。我做不到。 就这么回了家。一路上闭着眼，醒着想他。我不明白为什么男孩子真的可以在跟你一起的时候很开心，可是不在一起的时候就可以不去想念，可以安静的做他应该做的事。我不能，我会患得患失，我会乱想，然后就把自己困住，不断的精神折磨，睡不好觉，也不能平静。所以我会害怕，我要保护自己，尽量不让自己处到那种境地。 在家里，努力让自己什么都不去想。 可是高烧，四天三夜。小白，小白，小白，还是小白，只有小白…我不知道在我发烧的时候有没有叫出他的名字，肯定没有，因为我失声了。不是嗓子疼，而是真正的一句话也说不出来，一点声音也没有。 妈妈哭过，问我是怎么了，干什么上这么大的火，这么折磨自己。可是我朦朦胧胧的什么也说不出来，只能也跟着掉两行眼泪。我不知道，也许是我的想象，也许只是个梦而已。 我让妈妈给班主任打了电话，说我病的厉害，回不去学校。老师很好，让我在家好好养着，不用着急回去。说她会帮我保存毕业证书，让我在7月12号以前回去领就可以了。我知道，发毕业证正式毕业的日子是6月25号。这样，我就避开了大家一起分别的日子，可以安静的回去，拿证，拿行李，然后安静的离开。 心里说不清是开心还是难过。 在家的日子我一直关机，他们没有我家里的电话号码，就找不到我了。这样我的倔强就可以继续下去。因为我知道，我禁不住诱惑。我真的想他，分开几天就这样想念，那以后怎么办？再见面也只会增加我的伤感。 直到23号，我终于忍不住对自己说，只开一小下，一小下，就一小下。 我打开手机，一下子好多条短信进来，小白，小白，小白… “什么时候回来？” “为什么不开机？我每天晚上8点给你打电话。” “真的就这么走了吗？” “不再想见我们了吗？没有留恋吗？” “你听我的电话好不好？我每天给你短信你都没有收到吗？” “我是小白啊…” “回来。” “我会伤心。” …… 我的眼泪瞬间溃堤。 小白，如果我真的离开了，你会这样的想念我吗？会想多长时间？十天？半个月？还是一年？… 小白，我多么想你就一直这样牵挂着我，如果再不见面可以让你一直都担心我，我可以的。不再回去。 可是你是我的小白啊，我怎么忍心看着你伤心。你的快乐才是最重要的啊我的宝贝。多么想念你呆呆傻傻的笑容，真实开心的笑容。已经深深印在我的心里，再也不会想不起来了。 我胃疼。每当我伤心的时候就胃疼，不知道为什么。 然后我就喝水，喝好多好多的水，听水流过喉咙时咕咚咕咚的声音。独自寂寞。 我关机。想了一夜。 第二天对妈妈说，我今天回去。明天就发毕业证了，我得在。后天你们拿车去接我，带行李回来。 然后空着手上路。只是紧紧攥着手机。 依旧是独自去车站，独自买票，进站，上车。和回来时的程序一摸一样。心情，却由悲愤变成了期待。 火车开起来的时候我打开手机给小白发了一条短信，“今日归。”然后关机，睡觉。我相信那天我睡着了。 谁知到的时候正下好大的雨，那天，2004年6月24日下午4点，下着好大的雨。 “shit.”我咒骂着鬼天气，没有带伞，那么大的雨怎么办呢。回学校校门离宿舍还有好大一段路，劳劳和小y又都不在，找谁接我呢？这么大的雨，怎么好意思。 而且小白是见不到了。他家离学校那么远，公车一个半小时的路程，这么大的雨怎么来。 多么难过，天不作美，没有小白，我回来了，却没有小白。 我打车直接去了劳劳家。 和劳劳聊天。“你就那么离开，”她说，“难道除了他，我们都不重要了吗？在这里，值得你留下的难道只有他一个人吗？”我没有看劳劳，只是低声叹息，“不是，其实你知道我的舍不得，我的留恋，以后肯定不会再有一个城市，让我爱的这么深，这么不能自拔。我只是害怕告别－－”“复杂的心情，都是因为他在这里的缘故吧？”她问。我躺在她的腿上，安静的不再说话。我知道劳劳不会生我的气，我知道我心里想什么，她都明白。 “你没回学校，小白会担心的。” 见我不说话，她拿出手机，给小白发了一条短信，“在我这里。放心。” 没两分钟，电话响起来，是干哥。劳劳把手机递给我。 “哥。” “我他妈抽你！你在干什么？招呼都不打就回了家，想过我们没有？现在回来了就躲到劳劳那儿，你干什么？！” “我很想念你。哥。” “你他妈欠揍！你想过他没有？” “…小白？” “他知道你今天回来就跑到学校等你！后来看这么晚了你也没回去，还下这么大的雨，打你电话又他妈关机，多着急啊，打电话问我知不知道你在哪！” “他还在学校？” “走啦！刚才收到短信，知道你到了，就自己回去了。还告诉我不要担心了，让我别跟你说，别骂你！” “我不是故意的，哥，我没想到他会来学校。” “如果是你，雨再大，他回来了，你会不会不去？” “……” “你们这是在干什么啊，你这是为了什么啊…宝贝，你怎么这么让人操心心疼…” “哥，”眼泪哗的流了出来。“我不想的，哥。我想你，想小白，我想见你们…” “好了，不许哭。我去接你，来我这里吧，妈也想你，想到你就要走了，总是念叨。等着我。” 见了干哥，他并没有骂我。我用力咬了咬嘴唇，让自己的脸看起来有一点血色。然后简单的拥抱了一下，就跟着他回家。 妈妈看见我一直说我傻孩子，怎么病的这么厉害，怎么就不管不顾的回了家。妈妈给我做了我最爱吃的肉沫蛋羹，再看着我一点点吃完。 晚上看电视的时候我一直攀在哥的身上和他遒在一起。 过去妈妈总说，“看你们两个，孩子似的。” 每当这个时候，我就紧紧搂住哥的脖子，跟妈妈开玩笑“妈妈不要让我做女儿，让我做儿媳吧！”然后哥就拉住我不安分的手嘻嘻哈哈的问：“真的吗？”然后就是妈妈的笑声：“那当然好啊，你愿意嫁吗？”我做个鬼脸，躺到哥的怀里，撅起嘴嘟囔“妈妈就知道哄我开心。”然后换来一片笑声。 是啊，在这里，我就是家里的开心果… 然而今天，妈妈说“三年了，真快。你们都这么大了。” 我把头埋在哥的臂弯里，默默流泪。 哥抚着我的背说，“不会有什么改变的，不管怎么样，这里都是你的家。没有那么可怕，毕业而已，又不是永别。” 我就一直倒在哥的怀抱里，那么温暖，那么安全，让我的心也片刻宁静。 我知道后来哥抱我上床去睡觉，我拉着他的手，不让他离开。我只是不想一个人，我需要一双温暖的臂膀。哥抚摸我的额头，那么温柔。我闭着眼流泪。朦胧中听见哥的叹息。“他对你，真的那么重要吗？” 然后我的心就碎成了一片一片。 第二天一早，哥送我去学校，远远的就看见了小白，看见那张让我魂牵梦绕的笑脸。心里却一下又一下的疼。 哥拍了拍小白的肩膀，离开。 “小白，今天听我的吧。”我说，“明天就走了，今天，大概是最后一面了。” 小白说好，什么都听你的。 我们去了常去的四友书屋，店主一看见我，第一句话就是“pippo的伤还没好呢，这轮没上啊。” “恩，老板，我毕业了，以后就不能光顾你了。今天不买体坛，给我拿本儿当体吧。”我说。 “啊，这么快！好啊，要有新的生活等着你啦！”他笑呵呵的说。 “是啊，要离开了。再见。”我拿了当体，拉着小白出来。 到教室，空空的教室，只有零零散散几个人。我和小白坐在一起翻杂志。过去那么多话的我们，今天却都很沉默。 给了小白一颗徐福记的橙味棒棒糖，那是我们曾经多么钟情的零食。安静的教室，只有我们的呼吸声。 “昨天，对不起。我不知道你来了。”我说。 小白低着头沉默了一下，然后看向我，咧嘴笑了。敲我的下巴，“干什么这么伤感啊，搞的气氛很奇怪！臭丫头。”然后指着杂志说起了足球。我笑了笑，拉他的肩膀靠过去。“让我靠一下。” “你回来真好。这些天都没有人陪我，自己一个人好寂寞。已经习惯你在身边的日子了！” “知道我的好了吧。呵呵。看明天我真走了怎么办！” “还可以回来呀，我也会去看你的！又不是再也见不到了。” 他说的很轻松。我靠在他的肩膀上微笑。你可以过的好吗小白？没有我在身边，你能不能照顾好自己？ 为什么前一刻还在身边的人，下一刻就能消失不见？要是永远像现在多好，仅仅是依偎在一起，哪怕什么也不说，什么也不做，只要你在身边，在身边就好。我的心里，就满是快乐了。 “小白，在家的这几天，自己想象成是真的毕业了，感觉怪怪的。” “什么？” “想着再见面不知道是哪年哪月的事，挺难过。” 小白胡噜着我的头发说“傻丫头，那还回去。” 我只能叹息。我知道男孩子有很多感情不会说出口，也许在他们心里承载了许多，但是不会表达出来。我不愿意猜，也不会去猜。我好累，其实有的时候要的只是一句话而已。就一句话，我就是你的。 “回家的这几天，想不想我？”他问。 我感觉到突然的震动，甚至听得见自己心脏跳动的声音。 “不想。”我倔强的说。 小白搬起我的头面对着他，然后坏笑，“切，不想拉倒。” 怎么不想呢，虽然嘴上不承认，心里是会想念的啊。怎么能不想。甚至有时候会让思念折磨的什么也做不下去，心悸，烦躁。我从来都是只和自己喜欢的人相处，拒绝不喜欢的哪怕是为我付出再多的人，在某些方面我是自私的，从不会为别人着想。那其他人呢？小白呢？他是和我一样，还是和我相反？会不会仅只因为我对他的好，才心软的表现出热衷于和我在一起？ 我不知道，也不愿意继续想下去。这会让我想起被我伤害过的人。我觉得自己好累，好累。到了现在，一切都没有意义了。我就要离开了，还有什么好追究的。也许，没有一种心痛怎会留恋，没有一种遗失怎会怀念，没有结局，所以才会期待重聚。 然而人为什么会有那么多的感情？究竟可以承载多少？什么才是崩溃的边缘？ 就这么靠在小白的肩膀上乱想，那么快，一上午的时间，就悄悄的流逝了。 我们出去吃饭，到经常去的饭馆，去吃在那里的最后一餐饭。能和小白一起，已经满足。我们要了啤酒。其实我可以喝不少酒，只是除了和小白，干哥，还有仅有的几个喜欢的人一起以外，不会陪其他人喝。就连毕业聚餐那天，男生女生都喝的醉醺醺的，我也滴酒未沾。 我和小白静静的喝酒吃饺子，话都不多。最后剩了好多的饺子没有吃完，我把它们都捅开，把里面的虾仁翻出来给小白吃。看着他撑的好饱的样子，真的很开心。 再过一会就要发毕业证了。 我拉小白跑到学校的荷花池边，我站到池沿上，小白在下面牵着我的手，我们一圈一圈的走。我竟一句话也说不出来。和小白之间，第一次冷场了。 之后就是热热闹闹的班会，还有他的那帮哥们儿，上班的，去外地的，都回来了。我们在一起嘻笑寒暄。我却并不喜欢。 他不能再陪我了。他要去和他的哥们儿们聚聚。我知道我不能留他，有的时候不能要求的太多。他已经给了我那么多的时间，足够我追忆怀念。 他站在我的面前，我想，这真的是最后一次面对面的交谈了吧。可是我却不知道说些什么。 他好像也局促。然后笑了笑，叹息一声，敲着我的下巴像对一个孩子似的对我说，“别哭。” “谁哭啊！”我不屑的说。却使劲咬着嘴唇。 我推他，“快走吧，人家都等着你呢。” “那我走了，”他说，“没有什么要说的了吗？我真的要走啦。” 我笑笑，“三年了说了那么多，你还不嫌我烦啊！” 他也笑。然后张开双臂。 我就那样走进了他温暖的怀抱里。有点悲壮的色彩。 我知道他也一定难过。没有我的日子，他也要慢慢习惯慢慢接受慢慢面对。如果放开了，我就走了。 时间好像静止了，我不知道，也许许久，也许只有片刻，他终于松开了我。“宝贝，再见。一定要再回来。” “会的，快走吧。再见。” 在他走的快要看不见的时候，我看着背影流泪。我对自己说，什么都要有一个结局。这也许就是我们的结局。虽不完美，却会永远留在我的心里。 我曾为你流过一滴眼泪。 那滴眼泪我会记得， 那天的味道我会放在心里。 我看着你的背影， 想着再也见不到了。 我站在那里， 知道再也没有机会， 知道有一种感情， 是我永远不再拥有。 我可以微微笑， 然后挥挥手，说再回来。 然后找一个没有人的地方， 为你流下一滴眼泪。 我不会让你知道， 有份感情曾经存在。 在时间的慢慢流动中，成为追忆。 也许埋葬，但决不会淡忘。不会消逝。 我慢慢走回宿舍。想着也该收拾收拾东西了。却在宿舍楼下再见到他。我的小白，他是在等我。看见我，快步走过来说，“你可回来了。还有一件事要做，我让他们先走了，一会去和他们会合。” “什么事？”我问。 他受气似的说，“要走了，你都不给我一个goodbye kiss吗？” 我笑了。笑出声来。原来开心和难过，只有一线之隔，开心和难过，都是那么的容易…看着小白茫然的表情，我走近他，搂住他的脖子，在他的脸上用力亲了一下。 “可以了吗？”我笑着问。 可是小白没有笑，他看着我，似乎很认真的说，“我要的是真正的goodbyekiss。” 我于是恐惧。我真的恐惧。也许这就是我要的，可是真正到来的时候，我却怯懦。我往后退了一步。不解的看着小白。 他没有说话，只是走过来，把我搂在怀里，托起我的脸，轻轻的吻我。 终于，我的眼泪，顺着眼角缓缓留下… 小白，小白，小白…让我怎么舍得…我的小白… …… 他走了。没有再说什么，走了。他终究还是什么也没有说，什么也没有留下。 而我，也即将离开。留小白一个人在这里。什么也不说。会不会后悔？我不知道… 回家的路上，我发短信给他。“三年的时间，因为有你的陪伴，才能幸福快乐的度过。你给了我太多的回忆，我都会记得。小白，我真的舍不得。我会想你。” 然后手机就响起了cat’s dance的音乐。那是我给小白设的来电铃声。我没有接，任它那么响着。 其实想念一个人没什么的，真的没有什么。我可以的。 高速公路，下起了朦朦的小雨，就像我的心情。再见了，我的第二故乡，再见了，我的学校，再见了，我的爱，我的小白。 总是想，如果真的有一天能回去，如果真的有那一天．．． Always think, if there is really a day I would go back, if there is the day really… 你会去车站接我，然后我们微笑着拥抱。 You could meet me in the station, then, we embrace smilely. 像是分别多年却并未生疏的老友，看着对方眼里的笑．．． As the old friend left each other many years but didn’t verdancy, see the smile in the other’s eyes... 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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