我侧身躺在床上，电台里放的是张学友的《一路上有你》，手上拿着手机玩俄罗斯方块。 眼泪从右眼滴下来，眨眼的瞬间滑过左眼。视线一下子模糊了，看不清方块们的坠落，回过神来，它们已经全堆积在一起。我GAME OVER了。 这样的流泪，真不是我的风格。你对我说的话，我一句一句清楚的记得。不知道你是从什么时候开始察觉我对你的好的，可是你却这样的用“说清楚”的态度，把我留在了你的脚步后面。 我是接近你，但我接近你并没有什么企图。我觉得你值得一交，仅此而已。我从来不认为我能够从你那里获得什么。可是，为什么要这样？ 你躺在床上，我顺着你站在桌上以达到你的高度。你那样的直视我，追问我。我无处遁形。你知道吗，你这样很残忍。我站在桌上，眼睛却望着地下，我不敢看你，有有一句没一句的回答你，我全身都在颤抖。然而，你却不准我下来。 你对我说了什么？是要我不再缠着你吗？我从来都没想过要缠着你，除了偶尔的短信之外，我实在想不出有打扰到你的地方。相反的，你总是在我快要淡忘你的时候，出现在我的面前。对我说很多很多的话。而你，今天这样说，我太难过了。 为什么？不说不行吗？一直这样做朋友不好吗？你说了，象捅破了我内心的保护膜，没有安全感的我只会更直接的看到我的情感，更难过，对你的喜欢更甚。 哪天，你郁闷的时候，你就毫不犹豫的来找我。叫我出去散步，聊天。你对未来的焦虑，对感情的困扰，一股脑的往我这里倒。我不是垃圾回收站，我这样的心甘情愿的陪伴只是为了让你觉得我“想的多”？我长长的叹息，我真的不能接受。为什么这样对我，你说！ 我在上网的时候，你吻我的头发。我沉默，然后说，你不怕我有想法吗？你早已经察觉到是不是？那为什么还要做出那样的举动，那是朋友该有的吗？你把我当什么？ 你从我这证实你的想法后，还提出要吻我一下。我拒绝，我不明白，你在那样的拒绝我之后，还这样说。你是施舍还是怜悯？我是乞丐吗？我拒绝！可是我还有话没有说出口。你太过分了！ 我还是不能责备你，因为我这样的喜欢你。我从来不对你说“不”字。包括很久很久以前的酷暑，帮你查资料，很久很久以后的寒冬，帮你打论文……不知道你是抱着这样的心态，来看待这些。我只能说，我希望我是独立的，不给任何人带来负担的，尤其是你。 你是不是把我当你的负担了？你接我的电话向来是很自然的，可是那天你女朋友在旁边，你却客气的想要掩饰什么。我们有什么吗，既然什么都没有，你要掩饰什么呢？你这样的生疏，离我真是太远了。 回来之后，你跟我联系了。没有任何的解释也就算了。可是，你叫我出去，两天里，原来你的目的是想和我说明白。不要再打扰你了是吗？你烦了是吗？你不需要我们再是朋友了是吗？我有说过我离不开你了吗？你是怕了？我什么都没有说过想维持的友谊你都怕了？你没有看到我站在桌上的时候全身的颤抖吗？你还坚持要我站在那里面对你。你的要求太残酷了。 我晚上没有听你的话出现，因为我真的没有气力出现了。我不想面对你似乎有什么情绪的声音，还有注视我的似乎有什么的眼神。我不妄想，我只想做朋友，以朋友的身份关心你，做我能做的，这也错了吗？ 我没有做错。我只是想维持一种简单而纯粹的情感而已。这样也不行？我跟我的哥们说起你，他们都说不值得。但是，他们从不诋毁你。可是你，总是轻易的看不起他们。你是看不起他们还是看不起我？我知道，你肯定是有优越感的吧，跟你女朋友在一起况且有，更别说我。我说希望我们之间是平等的，我说我不希望谁亏欠谁。 我还要再问你一次，你既然知道了，为什么不离我远一点。仅仅是因为你觉得我“特别”？我已经不相信你了，你心里怕是洋洋得意的吧。证明你有魅力是吧。是我太蠢了。呵呵，你不止一次的说过我很蠢是吧。我的确很蠢，现在回头来看，我真是太不值得。 真的过去了。明劝我喝点酒，解愁。跟他说话很快乐，不象你，总是逼我思考，帮你解忧。我也没有喝酒，不想解愁。我不亏欠任何人，也不想亏欠自己。我喝不得的，你知道。我也不想喝，那样太抬举你了！为你喝酒？！ 今天我还给你发短信，说我不是大灰狼，你也不是小红帽。我想告诉你，放心我不会再找你了。我不会再找你了！张明说我再见你我就是个贱人。 我知道他为我好，骂我白痴的田舟也是为我好，说我笨蛋的弘毅也是为我好。我累了，这样的沉醉太累。我决定听他们的话，不再和你继续做这样的朋友。 你还希望我们是朋友吗？那时我走在贺龙体育场的广场上，稀拉的行人，没有人注意到沮丧的我。没有人理我也好。我兴许本来就是寂寞的，注定是寂寞的吧。大家都不要理我，我现在没有一点兴致。而现在我的眼泪滴湿了我的枕头，还是我一个人。 想起你，我的眼睛止不住发酸。这么多年来，我第一次为一个男生这样。你竟然说这让你觉得你是很优秀的。岂有此理啊。我并不觉得你如此优秀，却助长了你这样的气焰。我真想——含着泪也要咬牙切齿的骂你！ 我玩方块，始终都过不了这一关。今天本来胜利在望了，可是一想起你就完了。我不想闲下来，我害怕闲下来，我一直在找事做，没事做我就玩方块。玩来玩去，还是过不了关，我对自己说没有过不去的坎，可是这样了如何让我不恨你。 明没有说错，我是个“贱人”，一接到电话什么决心都会忘记的“贱人”。我竟然没考虑到你的察觉每次都傻瓜一样赴你的约。你频频的叫我是把我当傻瓜还是看我的笑话？我还能天真的认为你是不愿意破坏我的沉醉的快乐吗？你有没有这么好，怎么我感觉不到，还是你真的只有施舍而已！ 我坐在这里回想，想起过去的种种眼泪就不自觉的涌上来。我说我们是君子之交。你说不要淡如水吧，如酒会好一些。我说随便。而现在，我不想再面对你了，让我觉得难堪。我们本就默契不多，这样，更加了，是不是。如果我们能象以前一样的做朋友，该多好。 晚上，外面好象有人叫我，真的象对门有人叫。我心惊胆战，以为你出什么事了。可是，出去看又没有反应。又是我想的多了，我总是在自多是不是。甚至，当初你说要和你女朋友分手的时候，我还觉得我有那么一点点希望。你后来察觉？所以转说要和她结婚？故意说给我听的吧。放120个心，我不会的，我不会的！我不稀罕！ 我不会再这样理你了。我们到此为止。我不要与你有任何交集。我要走出你的影响，我要快乐的过我的每一天！ 不要让我恨你 你又打电话给我，你总是在我下决心忘记你的时候出现。 那一天，我坐在你寝室上网。我看到一篇文章，觉得不错，说，这肯定是一个失恋的人写的。你问我，失恋过没有。我说，笨啊，一个人怎么可以失恋。 你从我身旁走过。我叹息。“叹息什么？”“没什么，或许很多年以后我忘记你了会告诉你。”我无奈的笑。我说，我希望我有丰富的内心。确实，跟你在一起，让我感到我的内心前所未有的丰富。有海洋，有森林，有此起彼伏的人，和情感。可是，你更让我觉得窒息。当初，被你吸引，便是因为一眼被你看穿。你说我缺乏自信，你说我感性，你说我其实可以更好。为什么，为什么我期望听到的话都是出自你口，你未免太厉害了。 我不想再为你哭泣了。虽然昨天，我躲开同事，在贺龙体育场的中午还是止不住的流泪。不知道是在控制自己不要情绪倾泻还是根本倾泻不了呢，我一直都是沉默的哭。但是，我的心里真的是沉重的，远远超过当时有科目重修的沮丧。我一定要让你感受到，我再也不会回头陪你，我要让你觉得，你已经永远的失去我了。 可是，你又说，昨天晚上奇怪的叫喊，是你让你的室友叫我。你又说，我出去阳台的时候，你就站在对面楼上偷偷看我。怎么，你觉得你很浪漫吗？你还要让我感动吗？在你那样的戳穿我拒绝我让我落荒而逃之后？我的朋友没有说错，你太可恶。 你知道吗，后来那仅仅几步的散步，对我来说有多么艰难。 有些尴尬，不是吗？我们的话题不象以前那么自由了，我在找话，你也是。甚至我觉得你比我更尴尬。你还想提起什么吧，还想说什么？在发现我什么都不想再说以后。该轮到你叹息了，呵呵，我应该得意的。我得意不起来，我时时刻刻记着的是你。又遇到那只猫了，还是那只有灵性的猫，你说的。可是，猫还是那只猫。我们却不是曾经的我们了。都是你破坏的，你破坏了我的沉默。我只是想暗暗的喜欢你，看你和你女友过快乐的生活，看你一切都如意。你为什么连这一点小小的满足都要破坏。破坏也就罢了，毕竟让我断想是为我好（我情愿这样想）。可是，你为何要藕断丝连，仅仅是为了还是朋友？我有哪里对不起你吗？朋友不必这样的。 你知道，我周围不是只有你这样一个男生。只是我不愿意回头而已，你不用如此得意吧！ 断想 我早早起来，嚼着口香糖，精神抖擞的去实习单位上班。我是有点得过且过了。可是，我立志要抖擞精神。虽然，我昨晚又失眠了。 坐着公车，又经过你面试的酒楼。从今天开始，你应该上班了吧？你到了吗？还是也在行进的过程中呢？昨天你感冒了，是因为没穿羽绒服换了西装的关系吧。这些话我都不能再直接对你说了，我害怕。我也发誓，要断掉对你的想念。 其实我精神一点也不好。进办公室就哈欠连天。我拼命的找事做。我为电视剧的宣传报道已经配到了三月份。我不想静下来。 你去做餐饮，呵呵，我学这个专业都没有去做，你去做。我甚至信不过你能吃得了服务生的苦。我好象还对你说过，我至少是科班出生将来帮得忙就只管说。我还以为你会给我机会帮你，我想我会不记报酬的帮你。如今，我觉得我们之间真的只剩淡如水了。当然，哪天你需要我的帮助，我还是会毫不犹豫的过来。但是，我希望那时我们都能抱着纯友谊的心态。 你曾经那你的钱包给我让我帮你付款，你说那时把我当自己人。我还有些高兴，仿佛我在你那获得了肯定。现在想来，你也是想暗示什么吧。那上面有你女友的照片。我什么都没有说，我想那不关我的事。我只是你的一个朋友而已。 原来，我回头去看的时候，你的一切都变的有企图，而失去了先前我所理解的友谊的美好。一切都过去了，岁月的逝去往往是带着它的快乐和悲伤一起。我曾经发问，能不能回头看。现在我能回答我自己，不能。人的眼睛长在前面，就是要往前看。我也要往前看。我的前方有什么？ 昨天曾对我说，不要想了，我给你介绍一北京的，有学历，有前途，当然更有米米。我笑，好啊，我竟有些巴不得快点挽个人到你那里去显摆一下。虽然，以我，是极不可能的。 可是，想想总可以吧。 你要忠于你的女友嘛，我有什么时候没了解吗？我什么时候都没有对你提什么要求吧。 你怕我？这让我觉得好笑啊！ 我一直坐在这里，脑子里总是回想起过去的种种。想起很久以前你给我发的短信，用古怪的汉语组成英语的发音，一点点都是爱的告白。我一笑置之，觉得这只是玩笑而已。可是，还是会对你有所猜想。你说你后悔你没有早点觉察，那就是连这样的玩笑也后悔了是不是？ 我说我说漏了嘴，是的，让你惊讶的是我竟然喜欢了你这么久。你越发有成就感了是不是？你这样的说法太让我失望。或许你一点也不优秀。明问我喜欢你的理由我一点也答不上来。明叹息说没有理由的才是喜欢，即使他是个垃圾。他是这样说你的，你是垃圾。我有点认同，在和你相处的日子里，我一点点的认识到这个。可是，我还没有来得及抽身，你就撕开了我的保护膜。你为什么不给我多一点点时间？ 对于伤口，不去碰它也会慢慢好的。所以，我沉默。但是，你揭破了。我知道，揭破，让脓流尽，会好的更快。可是，我情愿多一点点与脓疮的拥抱。这是我小小的没有人争抢的幸福！ 也好，你尽管把它剥夺掉。我一定不会在乎！我是我的朋友们所固执的认为的斗志昂扬的人，我什么时候为这种困扰打败过？我不会让任何人成为我的主导者，至少现在不可以，你不可以。我说，每天都是新的开始。我说，人应该勇往直前。我说，我的梦想无垠，等待实现。你算什么？只不过我前进的路上留恋的一树风景，只不过我成长的生涯中痴迷的一卷画面。我要让你成为我的一点小小红绿回忆，而不是我生命的主要颜色。 我决定了，晚上去剪头发。我笑着说我要断发明志。不为别的，只想觉得有个新的开始。 我会让你为错过我而遗憾，让我为错过你而骄傲！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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