题记： 一首歌记录着人生的某一阶段，也记录着我们的某种心情。如果说岁月如歌，那么把那些承载着记忆的歌曲串联起来，是否就是段岁月了。 一 被爱捉弄 她是我姐的朋友的朋友。（在我高一暑假的时候，我姐提到了她。当时我姐用了几乎她可以用到的所有形容词来赞美她，现在还记得的有这些形容词：天生丽质，聪慧可人，多才多艺。同时我姐还说她经常长发飘飘，经常是一袭白裙，如空谷幽兰一般。同时我姐还告诉我，他的名字叫伊，很好听的名字。现在想想，当时我姐提到她名字的时候，我已在劫难逃了。我姐不轻易称赞一个人，所以我觉得这个女孩一定要认识一下，不然太可惜了。可直到高考后，我才下定决心跟她联系。） 我们在不同的学校，而且当我想她时，我姐也跟她的朋友段了联系。但我没那么容易死心。我跑到她们学校，在高考红榜上得知她考上了海南的一所高校，模糊的信息，但已足够。我精心炮制了一封信，自我感受倒也文采斐然，感天动地。然后就寄给了她。虽然出了点小差错，最后这封信还是到了她的手里。不过等我收到她的回信，已是两个多月后的事了。就这样，我们开始成了朋友。 我姐跟我提到她的那个夏天，我在听林心如的歌。我姐说她跟我姐的那个朋友长得跟林心如有点神似了。所以我很轻易地就把林心如跟她联系起来。那时候，《还珠格格》热还没过去，林心如——赵微这个名字在我们这些毛头小子心中还相当有分量。但是，客观地说，林心如的个实在不敢恭维，除了这首《被爱捉弄》。这首歌的旋律不错，千回百转的，有点可菲《容易受伤的女人》的味道。或许一开始就注定了某种东西，这首在我爱情开始的最初响起的悲凄凄的旋律似乎已经预示着我真的要“被爱捉弄”一把了。 二 为你我受冷风吹 虽然已经是朋友了，但我们联系得并不频繁。我们只是偶尔打打电话，写写信。说来也够邪门，本来我们联系的次数就不多，鼓起很大的勇气决定打个电话或写封信，还往往联系不上。打电话要么是关机，停机，要么是在网吧上网，或是上自习，不便接，还要么就是正在通话中，忙，或者就干脆手机没带，没人接。写信，它也可以是地址写错退信，也可以是地址模糊，结果在宿舍公寓间转来转去。就算什么都清楚正确了，明明是寄四五天就能到达的路程，也偏偏要花上八九天。这到底是因为好事多磨，还是我们八字不合。 我记忆里最深刻的一次是去年三月的那件事上。11点多的时候我打电话给她，她刚好在接寝室的电话。她说等下给我打过来。然后就挂了。我是走廊里的公用电话，所以我就在走廊里等她的电话。长沙的初春还很冷，晚风吹在身上泛起阵阵寒意。那天我衣服穿得不多，因为不知道她什么时候会打电话过来，也不敢回寝室换衣服。我想如果她知道夜里远方还有一个人在等她的电话，她应该不会让这个人等很久。我趴在窗沿，看着夜色中的岳麓山，晚风阵阵吹在脸上，想到《为你我受冷风吹》这首歌。我轻轻哼着这首歌，但歌声很快就被晚风吹散了，断断续续。最后铃声响起，我拿起电话筒，平静地说，很晚了，改天再聊。然后就挂了她的电话睡去了。 有时候我禁不住想，是不是我哪里得罪了老天爷，所以他故意要来这样整我？可是我检点一下，我也没做过什么大奸大恶的事，敬天礼佛也算虔诚，供奉的冷猪肉也不比别人的差，他没理由专门和我过不去的。 虽然沟通的渠道并不顺畅，我们还是这样有一茬没一茬地交流着。不知从什么时候起，我发现我爱上她了。现在想起来，这才场爱情火灾从何时点燃已经无迹可寻了。她好象从一开始就长驱直入，肆无忌惮地在我的心里兴风作浪，等我发现要做点防御已经来不及了。这让我想起那个经典的实验，那只因丧失警惕而被煮熟的青蛙。就像消防队员得我出火灾的起火点才能成功灭火，而我的起火点自己也找不到，所以只好眼睁睁地看着火势逐步蔓延，火光冲天。她也知道我对她的感情，只是双方都没捅破。我们保持着这样的关系。 三 冲动的惩罚 大一那年的暑假，我们好不容易联系，从各自的生活中消失一段时间，等到开学时再说彼此的感受。暑假回来时，我认真写了一封信，内容无非表达我在寂寞地眷恋着某个人，不长。9月8号那天，我打电话过去，她说信收到了，有点感动。忘了是为什么，她说那些天只吃只吃一顿饺子就不想再吃东西了。我半开玩笑地说，想不到你吃得这么少看来养你真简单，估计一天一个就够了。哼！她不服气地说，我是饭吃得不多，可是很会吃零食，吃得你心疼，不信你就养养看。我昂起头，不无自豪地说：“小生不才，虽然没什么能耐，但买个棒棒糖，筒把冰淇凌的钱还是有的。”说完，我们俩都哈哈大笑。然后她又跟我说，她姐准备26岁找男朋友，27岁结婚。我不知道她跟我说这个什么意思，也不知道她是不是想效法她姐，有一点可以肯定的是，我们曾经谈婚论嫁过。现在回想起来，那个电话是我们走得最近的时候。我曾经幸福过，只是当时，我未觉察。 鲁迅先生对“说与不说”有一段高论：“不说，让我觉得很充实；说，让我觉得空虚。”而对我来说，说与不说就是天上地下两重天。那阵子，趁着大家都高兴，我头脑一阵发热，对她说：“做我女朋友，好吗？”她沉默了几秒说这不现实。我急切地问为什么。她考虑了一下说，没那感觉。“没感觉”最玄的东西，却是最致命的。无可救药的。从那天以后，她开始和我保持距离。发短过去她不回，打电话过去也不接，接了也只会“哦”“喔”，还要不就是“我不知道。”电话只是我一个人在撑，她一点也不贡献下对的。我苦苦支撑了十几分钟，终于无语。挂了电话，一阵心酸。 “在你内心里是怎样对待爱情，直到现在你还没有对我提起，我自说自话简单的想法，这在你看来是否只是一个笑话。”刀郎的歌有点像受伤的狼在月夜嚎叫，虽然是悲伤，却也不失豪迈。时下很多人不喜欢他但我对他并不反感。冲动的惩罚，很不坏的歌名。头脑一发热，往往做傻事。但也往往是事情过后，我们才发现那是傻事。有时候，我会忍不住想，要是当时我能更有耐心一点，更清醒一点，不说出那些话，一直保持着那一份暧昧不清的友情，不知道现在会怎样？只是时光流逝，一去不回头，我们再也回不去了。 四 折子戏 去年国庆节，学校放了七天假。我心情不好，也没出去。刚好几个朋友过来玩，没什么地方可去，我就带他们爬岳麓山。节日里的岳麓山格外热闹，到处张等结彩，横幅飘飘。热闹得都有点不对劲了。爬到了山顶，我们才知道长沙旅游局正在办一个“国庆世界旅游小姐同游麓山”的活动，而时间刚好就是那天。在山顶的长栏，我看到了那些传说中貌美如花，国色天香的美人。平日里那样高高在上的，遥不可及的佳丽，就这样活生生地在我的面前。周围的人群都很疯狂，不论男女老幼一个劲尖叫，还不时拿起手里的DV ,无数的相机对着各国美女，逮着一个是一个。可以理解这样的行为，但我们几个都只是安静地看着。在豪华的大巴上，我注意到那个韩国小姐一直都很安详，微微抬头，两眼望着天上的白云。平静的脸庞，不知在想什么心事。车开得很慢，缓缓而行，很多人在后面追赶着。热闹的场面让我心里一阵彻骨的悲凉，我知道今生今世我再也见不到她们了。如果这样她就走了，那她我的生命里到底是干嘛来着？老天让她到我的生命里划下这么重要的一笔，又是想告诉我什么？它们走后，山上安静了许多，我们继续前行。看着麓山上的漫山红叶，想着佳人远去，听着友人轻轻地在我耳边诉说人生，理想，爱情的无奈，在某个刹那，我真有就此了结的念头。“折子戏不过是全剧的几分之一，通常不会上演开始和结局，正是多了一份残缺不全的美丽，才没有那么多合恨不如意，如果都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里，如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎。”在生命最浓烈的地方嘎然而止，留给别人的也就是你最辉煌夺目的时刻。“而死而生”是否也可以这样理解？如果以后的日子注定平庸，盛大以后必然衰亡，不如在最高点就此打住。自杀是保持自己的一种方式。爱情呢？如果爱情的如烟花绽开的瞬间美丽后是四周更深的黑暗，不如在看到那美丽的烟花后立即转过身来，让爱情的余烬自然落下，我可以装做不知道。 五 云，真爱你了 虽然知道她在避着我，我也尽量克制住自己不去想她，但每一段时间没有她的消息，我就憋得慌。实在忍不住了，还是会偷偷发短信给她，明知她不会回，仍然固执地发短信，自言自语似的，有时会一连十几天都这样。 这年寒假时，我大病一场，平生最严重的一场病，到现在还没全好。那段时间心情很低落，很想找她聊聊，但我还是克制住了。我不想在自己痛苦的时候找她。 向学校请的假满后，我带着尚未痊愈的病躯回到了学校。可能是饮食不习惯，也可能是坐得上火了，来学校后我病又复发了。不得已，又得天天跑医院打点滴。来医院三天后，我又不可抑制地想她，想跟她联系的念头也甩不掉。不想打扰她，我采取“曲线救国”的路线，我发了个短信给她的室友，她过得如何？隔了几分钟，她室友回了，短短十来个字：“有男朋友了，天天约会，很幸福。”很奇怪，看到这个短信，我并没有想象中的心痛，只是觉得造化弄人，老天的玩笑开得太残忍了。 彻底无望了也好，没有希望就不会再心烦了。那时，功课也落了很多，收拾好心情之后，安心配合医生的治疗，天天坐公车去挂点滴，回来后，背起书包上自习。有人说肉体上的痛苦和精神上的痛苦成反比。或许吧，身体不舒服，功课又紧，渐渐也可以不那么想她了。偶尔静下来，也只是遥对云际，忠心祝福。 日升月落，桃花谢了春红，太匆匆。时间可以不管人间的疾苦，一个劲往前走。 转眼又到了五一节。节日历来是别人的，跟我无关。五一期间我天天跑自习室，每天平均在教室7，8个小时，近于自虐地学习着。5月8号那天，我给自己放了一天假。晚上，有个朋友约我同去上网聊天，但他失约了。我没马上走，开着QQ，隐着身，。突然间她的头相亮了，一闪一闪的。看了她的信息，我一时木呆。她说五一期间给我打过电话，我不在。不敢相信，我也不知道怎么回她。我就呆呆地等着，也不知是在等什么。有一阵我还想就这样悄悄地溜走，把收到她信息的快乐延续到下一次。可终究还是忍不住。轻轻问她，微笑摇头，心知肚明的感情，却只能月白风清。看着视频里巧笑倩兮的她，我有一种相隔多年，历经劫难的感觉。她说她现在不快乐，她说她终于懂得珍惜该珍惜的人了。后来她哭了。我也慌了，手足无措，愣在那里。 过了这么久了，浮华喧嚣都渐渐远去，沉淀下来，我也逐渐看透自己到底要的是什么。年少的爱情是种信仰，可以不记得失，不掺杂质，倾己所有去爱对方。这样的爱情从来不多，但一生一次就足够。 知道她是幸福的，我可以逐渐淡出，默默祝福，但如果知道她过得不开心，我又放心不下。只要她是幸福的，就行，别的我可以不在乎。 交代一下，《云，真爱你》是我们聊天时的背景音乐，她放给我听的。 六 那午的情书 “手上青春还剩多少，思念还有多少煎熬，无意间看那午的情书，时光悠悠青春渐老。”姚谦的歌词，不枝不蔓，娓娓道来，再配上江美琪干净的，又似乎是无心说起的嗓音，让你毫无保留地微笑沉沦。这又让我想起那只该死的青蛙。 我也没给她写过十几封情书，不多，真的。这主要是因为她只喜欢收信而讨厌写信，所以我寄出的信都是入海泥牛，无影无踪。写情书这东西就像打乒乓球，你发球过去，她接过来才打得起劲头。要是你发球过去，而她握着球拍，两眼瞪着你，任球从手边飞过，一动不动。这样你肯定不干了。但是，虽然明知她不会回，每隔一段时间我还是会给她写信。情书是种很私人的东西，写情书就是在记录某段青春，留住某些记忆。寄出信的时候只是渴求自己的心事有人聆听，至于能否引起共鸣，是更深层次的奢求了。给她写信，我一般都打过草稿，写好后，认真誊写一遍。把抄正的那份给她，自己保存底稿。这一方面是觉得直接写就的信涂涂改改，不整洁；另一方面，我想保留自己的东西。 那阵子，她说收到我的信会开心一点，我说那好，以后我天天给你写信，她很高兴地答应了。临近期末，又有英语六级考试，所以每天要挑出一两个小时写信真不容易。那天去湘雅医院挂点滴时，我带了份2002年6月的真题。那天行程很紧，上午要打点滴，下午到长沙二十中搞活动，晚上回来还要到主校区听演讲。前几天点滴打的都是左手，看着那些黑黑的****，护士建议我打右手。我犹豫了一下，说还是左手吧，右手我还有用。过点滴的过程中头有一点晕，真题做不下去。依靠在长椅上休息了几分钟，我想不如上午就把信给写了吧。看了下试卷，发现最后一页有为作文留出的大量空白，于是我把那页撕下，开始写信。左手挂着点滴，头有点晕，但我写起来还是风生水起。 可惜这封信她没收到。 三天后，我去上网，看到她给我的QQ留言。她说信收到了，这样只会让她觉得更内疚。她说讨厌自己只能跟朋友共患难却不能共幸福。从那以后，她再无消息。 “你是否也还记得那一段美好，也许写给你的信早就扔了。这样才好，你已在别处得到。”小美的歌声又在远处悠悠响器。 七 美丽心情 爱情是两个人的事，而爱可以是一个人的。这段不是爱情的爱到了它自然落幕的时候。她是出现在我对爱情充满向往的青春 岁月里的精灵，是我第一个朝思暮想，念念不忘的女子。第一个我深爱过的女孩。两年来，她就是我生活的代名词，唯一的。这好象看到******你就想到北京一样，毫不费劲。 虽然自始自终，都只是我一相情愿，但我仍感谢她。是她丰富了我人生的记忆，给我有点灰色的大学生活增添了一抹亮丽的色彩。“原来爱曾给我美丽心情，像朵永不凋谢的花。”够了。到了我离开的时候了。 在这段感情里，如果她给我希望，那就算把我流放到撒哈拉沙漠捉企鹅，我也愿意继续坚持，她给过我吗？没有，所以我选择离开。虽然知道过程很痛苦，但我想试试。 八 不是结束的结束 两年了，不长。但在这个一天等于一个轮回的年代，两年也不短。这两年，我19，20岁，我的黄金时代。在这样美好的岁月里我真心地爱过，人生该少种缺憾了。但是，现在也到了我为自己的将来努力的时候了。 有人对我说你忙起来时，自然就会忘了她。“忙”跟“忘”，拆开来看就是“死心”。造字的古人真是洞明世事，具大智慧的智者。但是到底是忙起来会死心，还是死心了才会忙起来？没人给我答案。 今天是7月6号，大二还剩最后一天，就这样了结了吧！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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