《一》 那天他发信息给我说他回来了。 我说：哦！ 他问我什么时候放假？ 我说：哦！ 他问我是不是一放假就回家？ “哦！” 你回来就给我信息！ “哦！” 你这傻丫头，早点睡吧！ “哦！” 好了，你这大傻瓜！别再哦了！那么多了还是那样子，像个小孩子！ 我说：“我不是小孩子了。我已经变了。晚安！” 《二》 大一的时候，我总是发信息给他，无论是大事小事上课下课还是深夜我都会随心情想发就发毫无顾虑。他也从来没有责怪我，偶尔，他要是在上课，他也许会说：“小傻瓜，我在上专业课哦，你啊快听话好好听课哦！”我说：“好！那我们一起好好听课吧！”然后我也就很认真的听课了。 高中的时候，我很狂妄,经常和班主任作对,班主任的课我从来不听，试卷从来不测，作业从来不交。班主任常常把我拖到办公室然后把我训得狗屁不通，可实际上他只不过也是一个狗屁不通的“九品芝麻官”。那时很多同学总是循循善诱对我说和班主任作对是没有任何好处的，因为到高中毕业他会给我写很差的评语。他们常用那些话来压我，有时很让我反感，非常让我讨厌。但唯独他没有和我说那些混帐话，这样的他很让我感动……。 有时我会问他我这样子是不是很坏？他总笑眯眯地对我说：只要你喜欢！只要你觉得对就行了，别人你不用去理！ 我一来劲抽起一本书砸在桌面上吼道：我他妈的我就不信没有他的好评语我就上不了大学！可是事实证明了我那时是对的。因为我现在已经上大学了。 《三》 高中，是一个班主任常常挂在嘴唇里疼爱的乖巧的好学生。 高中，也是一个班主任常常挂在嘴巴里唠叨的叛逆的坏学生。 可阴差阳错的是我们居然是同桌，这是班主任最为头痛和最为椎心痛恨的事。但却是我最为幸灾乐祸的事。班主任常常在班上明目张胆控诉我说：“你不想学习就不要影响其它人。”还说我物以类聚会让他跟我一样学坏。你他妈的像一个瘟疫一样又不见得我也瘟疫了？我说：“他如果本质是坏的话不用我带他也会腐烂；如果他本质是好的话就算我是硫酸亚铁也腐蚀不了他！你又在这里扮什么清高呢？” 我这人要是生气起来就会讲一些爆脑血管的话，我的朋友们说从我的身上很难找到睡着的毛，因为我常常生气，我一生气那些小小的手毛都会竖起来像张飞的眉毛，很有气势！我说我就是这么一副德性！怎么着？然之后我会问他：“我是不是太容易冲动了？”我只想听他的评价，别人的我从来不在乎。然而，他总是笑了笑说：“我觉得你很可爱！”可爱？我没有听错吧？我想他一定是读书读坏了脑，连好坏也不分了。但就冲他那句话来，我拍了拍手说：好，以后你有什么事我帮你搞沾，谁欺负你，告诉我一声，我要他数不着星星找不着北！他听了，煞有介事的说：好！我以后就由你来保管。我也一本正经说：好！把你放进冰霜里去冷藏！说完我们就哈哈大笑…… 高中时我还是一个小孩子，轻浮，狂妄，不可一世，爆破，妈妈常常说我不像一个女孩子，粗心大意。同学常常说我不温柔。可他从来没有说我这样一好或者说我那样子不好，也从来没有用任何标准来衡量我这里不是那里不是！他从来没有……从来都不说…… 那时，我上课想睡觉就睡觉有他帮我把风，我想早退就早退有他帮我找借口，当我想发火他拿他的书给我砸，当我想骂人，他说要请我吃冰淇淋。有时我觉得他真的很傻，像个西瓜一样傻瓜没脑。我真怀疑他那惊人的成绩不知在那里混来的？我想那天一定得用国际ISO检验一下才行……。 记得，有一次我逃课去书店，居然在那里撞见他！我像见到温总理一样惊奇。我没有想到他也会逃课，他一直跟着我，很少说话，我站在那里他就立在我的身旁，像一颗星星守护着月亮一样耐心。我很讨厌沉默寡言的人，又不说话真的很尴尬。我出生以来就讨厌那种场面。于是想支开他说：“如果你有事你就忙你的吧我还要逛很久的！”他说：“没有事！”我说：“你还要回去上课，你快回去吧！”他却不紧不慢地说：“我就是因为太闷了才一溜烟出来的，管他呢！我也想逃逃课！”那时我真的想晕过去算了，但面对谁我都可以大声地把他捧走，唯独对他我就狠不下心去呼喝，也许他就是太温顺了，对待温柔的东西我总是很心软…… 我也不知那来的想法突然对他说我很想吃玉米！他很惊喜般说：“真的吗？我去买给你，你在这里等我。”说完他就头也不回地跑掉了。我也在他跑掉了之后也跑掉了。然后发条信息给他说：朋友有急事找我先走了，你那玉米去学校再吃了。 之后我约了朋友去网吧，可是他还是相信我！ 他就是那种人，就算全世界人民指责我相信他还是会站在我的身边支持我。 《四》 我不知道一个没有脾气的人是怎么样去面对他憎恶的人，更不知他是怎么样去面对所讨厌的生活！或许他从来就没有讨厌过什么。在一个集体里有二种人会很突出：一种是脾气很坏的人，一种是脾气很好的人。脾气很好的人往往是在脾气很坏的人对比衬托下而更加突出地表现。我们就是他们常常拿在一起对比的人。 他们常常说只有他的好脾气才能把我的脾气改恶从善。他们就这样子经过一致商定我们就是天造地设的一对！可我听了很生气，我说你们可以侮辱我，但是不可以侮辱他，我怎么可以和他放在一起相提并论呢？ 其中我也常常在问自已，他是不是我要的另一半呢？他是不是我所欣赏的那种男生呢？尽管他是一个很不错的男生，但是……想起他的种种我就否定了。 高中毕业，他常常约我出街，我说过我对谁都可以狠心不理，唯独对他我就不行。 当我们走到没有地方可走的时候我问他想去那里？他总是笑了笑说：你拿主意！你想去那里都行。他每一次都是这样子，总让我一个人绕圈子。那时我很冲动想对他说：我想去死你去不去？我有时就是那样子火药味，可是想了想我还是忍了，因为我知道他的答案会更让我像一颗炸弹。他就那样子，每一次出来他从来不说他想去那里，也从不说他想吃什么东西，我总是吃光我所喜欢吃的东西去踏遍我喜欢去的地方，那些我所谓喜欢的地方都让我觉得平淡无奇了。出第三次出去时他不用我说他也知道我要去那里，他对我喜欢的和不喜欢的了如指掌。可是我对他的全无所知。除了知道他姓什么名什么读书好没有脾气之外我一概不知。老实说我也没有兴趣知…… 可是他每一次约我出去我还是会去，虽然我是一个很讨厌东游西荡的人，但是因为是他，我又狠不下心去拒绝。其实想想我也是一个傻B，从不懂怎么样拒绝只好一味去接受。可是那天他真的让我火了，像发高烧一样脸面发烫，我想要是有头发刮过我的脸面的话一定会化成一缕轻烟的。这是我认识他以来第一次发这么大的脾气。 我们走累了，连脚都走痛了，最重要的是不知何去何从好。二个人游来游去的好没有面子。然后我就问他想去那里玩。他却轻轻地笑了笑说：你喜欢那里都行！我看着他傻傻的笑我就来气，亏他还笑得出来。我都快要气疯了。我盯死他的眼睛神情凝重，不说话。过了一会，我理直了气才对他说：我那里也不想去，我就想站在这里，谁知他却说：好的，那我就先陪你站在这里吧！ 那时我真的快要崩溃了。他是怎么一个男生啊？觉得真的很没有意思，感觉他就像我的影子，随我飘来飘去，总是生活在我的圈子里，有他没他一样,有什么意思呢？ 那时我是多么想他可以对我说他想去那里想吃些什么喜欢听那些音乐想做些什么，而不是一味地问我想要什么，我傻傻地想着只要是他想要的那怕是他说他想去叫妓女我也是会陪他去，可是他就是不对我说…… 《五》 大学前，我没有想到他也会读中文。他考上一间很远的大学，我却上了一间很近的大学。他走之前我没有送他，他也没有送我。因为他去得比我早几天。那天他要走了对我说：我要走了。我说：哦！然后我故意问他要不要我送他。他想了很久才对我说：晚上十二点钟的车，太晚了，还是不要了，免得要又让人担心。我轻轻地笑着想：担心？你担心得多少呢？想当年我和朋友们三更半夜去上网回来都不曾怕过，我是从来不怕被别人抢劫只要别人不怕我们是不良少女就真的要谢天谢地了。有时想想他真的太傻了，傻得让我无可奈何。 如果那时他坚决要我送他的话我想我会赴汤蹈火的去送他的，可是他就是不懂得捍卫他那份傻傻的感情，我不说他永远也不会懂得的，我一次又一次的否定了他。如果他有一次可以对我说些硬碰硬的话，那怕是一次就好，我就会死心踏地地认定他了。但是他就是不说，连一次都不说……他真的很让我彻底的失望。我的朋友们曾经说我的要求太多了，是不是他要求得我太少我反而得寸进尺对别人有太多的要求了？他们说我应给一个机会他。我说：我不是没有给他机会而是他不给我一个机会让我给他机会。我也知道我有时太过分了，总是以自己的标准去衡量他。他们劝慰我说如果有一个肯死心对你好的人就要懂得好好珍惜不要再三挑肥拣瘦了，只要他有一点可以让你认可就可以了。我也知道，但他就是连我想要的那一点都无法做到，我又怎么样去委曲求全呢？也许我是真的太在乎自已的感觉了吧！ 爱情始终是现实而不是美梦，想怎样去幻想都可以。其实我也知道他是一个很不错的人，但我同样也知道我却是一个很不好的人。所以我们到现在还像这样子：隔在友情与爱情的之间，来回地荡漾，他全心全意地付出我照单全收了，谁也没有越雷池一步，我也不想…… 爱情又不是同情，我不可以拿同情和爱情相提并论。 他们说爱情不需要理由，可是我的理由多多，我觉得我没有理由会平白无故喜欢一个人，喜欢一个人必定有他被我喜欢的地方，就像我喜欢小狗一样说因为他长得爱我才会喜欢他，这就是理由。我真的不可理喻！ 《六》 从小到大我一直被老师灌输理论：他们说中学时候是一个转折点，那时我很乖巧，高中又是一个转折点，那时我很叛逆。大学又是一个很大的转折点。那时候我是一个又叛逆又乖巧的人了，我想我已经入世了。可是这些是他安生也无法想到的事了。他一直以为我那样子，可是这一回他错了，因为我改变了，改变得怎么样子呢我一时又说不清，反正是变了。就像李敖的那句话一样的变：当所有的花都凋谢的时候我将归来开放！他是无法理解的了，以前我站在他面对面他都无法知道我需要的是什么，如今遥遥无期，他更加无法明白。对他来说我就像一朵虚无飘渺的云朵若隐若现，胧朦得来又很渺茫。 在大学里我很积极，我用大把大把的时间去学习与写作，也用大把大把的时间去挥霍一空的去玩以及困扰在社团里面，也不再和班主任斗气了，因为大学没有班主任，只有指导员。也不再和男生较劲了，因为中文系男生都像娘娘腔一样，而且又少得可怜。我想他也一样的娘娘腔了吧！读中文的男生都几乎是“斯文败类”！ 大二之后他还像以前那样子常常发信息问我过得好不好？常常提醒我不要熬夜不要喝太多的啤酒不要发脾气不要……我有时会回他信息说：我一切安好。死不了！ 他呵呵地笑着说：那就好！那就好。像我的爸爸一样，有时真的无法忍受，我爸爸对我够好的了，我不想再要一个像爸爸那样的人。但是我早就习惯成自然了。如果他那天说：你这死丫头不要命了？快睡早觉！那么我真的会幸福得快要死掉的。如果是那样我肯定半年不要眼镜过日子。可是我也肯定他不会那样子说！斯文败类的家伙。他就那样子大学生活也改变不了他。于是在他发信息给我时我总是三更半夜起床上洗手间才回给他。我想他三更半夜一定是睡着了不用再回我，那样我也不用再回他了。为的就是不让他伤心和我难做。 大二就那样子过了。一切如初：每一天都会收到他的关心话语和祝福。 《七》 这个冬天我依然独自逍遥法外！ 我几乎有二年不见他了，可是我却没有想见他的冲动。我想他还会是一个样子见不见都无所谓，不见的话我也许会好受一点，不会内疚。那时他常常约我出去玩，我总是说没有时间。我说：等我有空了我再叫你出来吧！但等我有空的时候往往是收假了的时候。他也早已经去学校了，我想他也许知道明白，只是习惯了抱着希望也习惯了失望。每一次说的时候总是很平和，就像现在我一样对他说什么就习惯什么一样，一切都那么顺其自然。 《八》 大学毕业后他做了秘书，他真的是一个很女人的男人，而我却是一个很男人的女人。到如今我都不知面对他我会说些什么好！真的不知道。 那天他突然发信息给我。我已经删了他的号码，但我却深深记得他的手机号码。前面是一串水泡最后那三个数字是我的生日，特别显眼。他突然问我有男朋友了没有？这个话题我们逃避了那么多年，但我没有想到首先问的人会是他，这样的他真的让我有点不可思议。听到那几个字，我的心像被针扎了一下，有种隐隐约约的痛。我想我们是应该坦然面对的时候了。当你可以把多年收藏在心底的秘密拿出太阳光下晒的时候，那么说明你有足够的勇气去面对你所不敢去面对的事了。 我都已经有半年没有收到他的信息了，自从那次我假装忘记他的生日之后他就彻底地失望了，半年没声没息，在那半年里我反倒努力去习惯我一直不能习惯的习惯，我相信我是可以 那么狠心和痛心的，我也觉得我不应那样自私，该放手就放手不要再伤害别人的心了，一次就够了。想想当初为什么就没有直截了当去说个明白呢？我在给机会谁呢？在给机会谁呢？然后痛痛就习惯了。 我回信息给他说：我还好！真希望你过得比我好。我想他一定过得比我好的。除了我。 他说好久不见你了，不知你现在有没有时间？很想见下你！ 我说：哦！ 他说来我家吧！有很多鱼哦，你不是一向都很喜欢吃鱼的吗？ 我突然有种想哭泣的感觉。那么多年了他都还记得。很感动。可是他不知道我现在都已经不喜欢吃鱼了。 他说我还想介绍我的女朋友给你认识。她说她也好想见下你。 我紧锁的眉头难以放松…… 那天我见到了他还有她，她是一个很不错的女生，至少比我好的一个女生。我觉得！ 我站在他们的面前像站在镜头前面微笑一般很麻木。他们说送给我一份礼物。我收下了。在我转身之前悄悄地看了他一眼，他那熟悉而沉思的脸庞突然间让我有点怀念起来……就在那一瞬间我是多么想抱一下他，不管是友情还是爱情，那怕是一下下就好，可是我知那是不可能的了。 我想了想就我大步地走开了，我真的没有什么好留念的了。我回到家打开那份礼物，我真的没有想到会是我当年最想要买的一本《乱世佳人》……原来他一直都记得…… 只是，现在的我们都变了……我不是一个坏学生，他也不是一个只顾学习的好学生了。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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