连日来，阴雨绵绵，心情晦黯。每天蜷伏在房间里，对着新配置的豪华得几近奢侈的机器，甚至连自己在做什么都不知道。我，现在的我，是那种一无所有的人，只除了这台——这台英俊的机器。在尝尽了酸苦以后，我坚信，世 间可以相信的只有两样东西，它们分别是自己和钱。我现在一定很孤僻，也许是我自己时运不好，我自大并且自卑着。我希望我的朋友们幸福，然而我却很厌倦听他们张口闭口谈着自己的另外一半，于是我变本加厉地呆在机器前面，拒绝与人相处，我每天呆在不同风格的各种音乐里，象画家一样修饰着颜色、质感，象作家一样描写着快乐、伤感。我甚至不知道自己需要什么，只是非常的厌倦、非常地消沉。是的，我寂寞，也孤独。但是我拒绝爱情，因为我不相信爱情，或者说，因为我不相信我会碰上爱情。 终于天晴了，想起妈妈的话，决定去接受一下日照，因为妈妈不喜欢听到别人说我白，她觉得白代表不健康。我也知道，自己白得有一点刺眼。几乎没有做任何的打扮，我出了门，其实当时的太阳，已经可以称为夕阳了，忽然想到从前在夕阳下的那些故事，觉得很难过，那些负心的人们一定在夕阳下拥着其他的女人演绎着其他的故事吧，为什么，要把那些回忆留给我呢？ 我就这样边走边出神，人行道非常地窄，我忽然被什么撞了一下，高跟鞋踩到了人行道的边缘，重心不稳，整个身体失去平衡，跌在了马路边，我抬起头来看，一个腆着大肚子的男人正昂首阔步地继续往前走去，气得我拔下一只高跟鞋朝他砸了过去。忽然，一道银光划过，似乎截住了高鞋，定睛看过去，什么银光！只不过是一个穿着银灰色衣服的一个高个子男人，飞身接住了我的鞋，现在拿着它朝我走过来。 我站了起来，还好没有擦破皮，也没有崴了脚。他把鞋准确地扔到了我的脚边，轻蔑地问，你要是真的砸到他了，你打得过他吗？或者说，你吵得过他吗？ 我没有想过，不过我回答他，我可以说是我跌交的时候鞋子自己飞出去的啊——再说我怎么可能打中他呢？我摸任何奖，从来都没有中过，哪怕是牙膏或者玻璃杯。 他笑了，好了，我相信了，你也许打不过他，你肯定吵得过他。 其实，还是你的第一感觉正确，我说，如果我是面对他，肯定气得什么都讲不出来了。然后他就陪我一起傻笑。 他笑的时候有一点点奇怪，他的脸上会浮现出两条深颜色的细细的纹路，比单股的蚕丝还细，假如是浅色的，我肯定看不见；一条从太阳穴横穿眉毛到达另外一个太阳穴，两头隐入发线，另外一条平行的，从耳根穿过人中，到另外一边的耳根。不过不笑的时候看不见。我觉得很奇怪，就没有顾及地盯着他的脸。我没有在乎他的表情，只是似乎听见他在说，喂，尤尤，你在听我说话吗？ 你说什么？我真的失神了？ 我就这么英俊——还是我脸上有字啊？ 都有啊。我忽然奇怪起来，他怎么知道我的名字？而且是小名字？我的朋友从来都不这么称呼我的，甚至连那些变了心的人都不喊的。于是我很严肃地问，你怎么知道我叫什么？ 他的表情尴尬了一下，然后很无所谓地口吻，说，你不知道你是一个尤物吗？就这么顺口叫叫咯。 花花公子，我在心里这么想着。于是我用一种漠然的口气告诉他，我们总不能一直站在这里说这些废话，你该做你的事，我还要晒我的太阳，你挡住我的光线。 你早就变成了深灰色，光线不会再爱你了。他奚落了我。 通常状况下哪个男人敢奚落我，我一定让他死得难看！然而此次我没有一点恼怒，只是吃惊，因为他念的是我最近最喜欢的歌，他怎么会这么了解我呢？除了我自己，谁都不知道我会喜欢这首歌，说起来好笑，我的朋友们要是知道我喜欢了流行音乐一定会跌落眼镜的，因为在他们眼里我一直是不近人情的古典主义者。 你似乎很了解我，我一边说一边抬头对自己的窗口望去——临街的房子，在5楼，我不是开窗派，隔着高耸的法国梧桐、玻璃窗、纱窗以及窗帘应该是什么都看不见也什么都听不见的吧？ 他骚了骚头发，脸孔有一点发红，有一点不好意思地说，蒙的，然后那两条细线又隐约浮现了出来，难道是胎记？哪有这么规则的胎记？太诡异了。 好吧，光线不爱我，我爱它，我该走了。我没好气地回答。然后我就象哪个肥胖的男人一样昂首挺胸地扬长而去。我知道他跟着我，我进了一个丰裕生煎馒头的连锁店，要了一客生煎和一碗细粉汤。他在我对面坐下，什么都没有要，我边吃，边问，说吧，目的。 我要陪你去外滩散步。 我惊得被生煎烫了舌头，这是我昨天晚上跟一个北京的男生通电话的时候说的，我对他说来上海吧，陪我去外滩散步——他怎么回答的来着？该死！当时因为手上正在跟一个家伙讨论衍射的产生原理，没有仔细听，他答应了吗？我瞪着他问，你从北京来？ 他微微一笑，你不是讨厌别人查户口吗，怎么自己当起户籍警来了？ 这些都是我在网上常常讲的话，好吧，认栽了。 然后我跟他一起去了外滩，自从结束了上面一段所谓的爱情，就没有来过这里，过了近两年清教徒一样的生活，我拒绝着爱情，但是却忍不住会渴望，否则怎么会对男孩子说让他陪我去外滩呢？路上我没有说话，因为伤感，可能我心理已经有一点不正常了，我伤感只是为了我自己，来外滩一点也不象过去一样，满脑子都是风花雪月，现在只是一种悲凉，觉得自己很悲凉。想哭，但是没有哭，一任他搂着——我知道这样刚见面就让他搂着，很不矜持，好女孩是不可以这样的——可是当我天使般纯洁的时候并没有人珍惜我，那么现在也没有奢望这个人会珍惜我，一点点理由都没有。但是他的臂膀，他们的身体都给我一种极其熟悉的感觉，好象天天与他耳鬓厮磨一般地熟悉，这种感觉在那些负心人身上从来没有过——怎么会这样？ 我们在外滩来回地游荡着，累了，他问我要不要吃什么，可是我贪恋那里的风，所以我什么都不要，宁可只是坐在满天繁星下面。 夜深了，他送我回了家。到了楼下，我问他，你今天住得远吗？ 他笑了笑，用手指点了点我的额头，轻声说，就住在这里。 我挥开他的手，嗔道，讨厌了啦。 他的笑容很生动，夜色下，两条若隐若现的胎记只是让他显得更加英俊了。我在进楼梯口的时候，回头看他，他依然那样笑着。我以为，我到了窗口他还会在那里——结果我被自己嘲笑了一翻，这么老了，还想着那些琼瑶式情节！ 那天以后，但凡我出门，一定会碰见他。他永远穿着银灰色的衣服，T恤、衬衫、马甲、裤子、鞋子，都是银灰色。有一天我忍不住问，你的色彩怎么这么单一，我会厌倦银灰色的。 你不会，他微笑着，因为我我把这个颜色演绎得很好，而你喜欢我。 你也太自信了吧？我白了他一眼，却无法做出不屑一顾的神情，我确实喜欢，我一直喜欢这个颜色，而他是了解我的所以，也许他就是拿这个颜色来表示对我宠爱？我知道，我已经开始依赖他了。这很要命，经验告诉我，当我依赖一个男人的时候他们就会跟我摊牌，告诉我他已经不爱我了，或者他从来爱的就是别人。我甩了甩头，想把这些想法抛开去，然后问他，你为什么总是演绎这个颜色？ 他轻轻地唱道：我变成银灰色，光线开始爱上我；这世界真的有人欣赏我 那一刻我知道，我完了，我完了。我忍不住问他，那你不回北京了？ 北京有你吗？他反问。 有雾气蒙住了我的眼睛，我说，你让我觉得自己很重要。 对于我来说，你一直都是最重要的。他认真的表情，让我忍不住奢望，他会不会爱我？我是想说，他会不会愿意娶我？于是我对他说，我不明白你所谓的重要是什么意思。 重要是说，我要娶你。 我想我的脸色一定更加刺眼了，我还没有完全的心理准备去结婚。 他拿出一个银灰色的小盒子，打开，里面是一枚细巧的戒指，白金的指环，上面有一颗小小的蓝宝石，在月光下，荧荧的，亮得有一点不正常，简直象某种自发光的放射性物质——确切地说象盏小小的灯。他根本不征求我的意见，直接拿起我的手，把它套在了我左手的无名指上。 可是我没有答应你啊！我叫着，不知道是矫情，是欢喜，是愤怒还是恐惧。我想把它下下来，却发现，那戒指似乎已经长在肉里了。你是什么人？？？我忽然间十分害怕，觉得这似乎是一个阴谋，一个蓄谋已久的阴谋。 他轻轻地啄了一下我的唇，你这么聪明，怎么到今天仍旧不知道我是谁呢？看起来你是真的爱上我了，他笑道，你爸爸常说恋爱中的人智商是负 你到底是谁？？？我有一些歇斯底里了。 他依然很温柔地说，宝贝，早点上楼吧，乖！然后他转身走开。 你给我回来！！！我叫嚣着，你给我回来——可是他根本就不回头，我正想拔下高鞋，却听见他嘲讽的声音，温柔的，低低的，今天没有跌交吧？ 我挫败地想，今天没有跌交才见鬼呢！跌得这么惨，莫名其妙地把自己都输掉了，还说没有跌交。然后我就回了家。 我发现，那个戒指一点都不亮了，原来又碰到一个骗子！男人，怎么靠得住呢？满怀着对自己的失望，我躺在床上，想着他，他到底是谁？在我所有认识的人群里，在我的记忆里找，怎么都找不到一个条件跟他相符合的人，但是为什么我会对他有那么熟悉的感觉呢？而且要命的是，无论我在那里，总是觉得他跟我在一起，怎么会这样呢？我现在明明是独自在房间里，可是我似乎能感觉得到他的呼吸，他到底是谁啊？他对现实中的我，网络上的我，都那么了解，他甚至了解我内心最最隐秘的东西，他知道我的喜好——他简直是一本关于我的百科全书。他这么了解我，嫁给他不是很好吗？夜愈深，我愈是无法入睡，哎，起来吧。 我打开电脑，在等待WIN2000启动的时候，我觉得有一点好笑，他真的是很了解我的呢，我的机器从主机到显示器到鼠标、键盘清一色都是银灰色的。哎哟，我主机电源上哪个兰色的指示灯怎么不亮了？这机器怎么这么快就不灵了？那灯是很漂亮的——然后我就惊恐万分了，我手指上的戒指，亮了，象那指示灯一样地亮了。在桌面出现以后，跳出一个消息框： 亲爱的，不要怕，我是你的未婚夫。呵呵，我脸上的两条细细的线可以佐证，你知道我是特丽龙的管子的，是不是？你要记得，你曾对每一个人说我是你的情人，然后那些男人们便开始追你，我知道你暂时是不会动心的，但是日子久了就难说了，于是我开始发疯一样地妒忌。我不能容忍你不在我的身边，你是那么美丽，我无法想象你跟别人在一起的情景，所以我只能亲自出马了。在以后的岁月里，在外人面前，我会是一个男子。我有足够的学识和修养，我不会伤害你，所以，我有信心能给你幸福。有了我，你自己能创造大量的金钱，因此你不需要一个多金的男人，这个意义上，我是你的奴隶，是你的工具；但是，作为回报，你必须是我的人。 然后是一个确定的按钮。我不想按确定，于是我重启，电脑滴地叫了一声，没有反映，我按电源开关，仍旧没有反映，我拔掉电源，哦，停了。我再打开，电脑不再从DOS状态启动了，直接出现了桌面和那个被汉字填得密密麻麻的消息框。我吓得蒙住嘴，免得在深夜里尖叫出来，我的大脑里有这样一个准确的信息，我的电脑，它是我的未婚夫…… 女人的第六感觉永远是正确的——我碰不到爱情数。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
真爱频道收集整理，转载本文章请保留本信息！
