大束嚣艳的玫瑰在我手心绽放，灼得耀眼的红让我忽略了它的重量。我知道，我的爱情正一天比一天明亮，直至看见太阳。 ——题记 我是梅，相信宿命的女子。我属羊。这世上有一 种无法考证的传说——属羊的女人命苦。所以我安慰自己所有的忧伤，包括眼前这个男人，以及他带给我的忧伤。 确切地说，他不在眼前，而在天边。眼前和天边的距离不是一个“和”字，也不是一个地域概念，而是心灵上的一道银河，浩淼无边。让我质疑对岸是否有我殷切焦躁的牛郎。因为我每次举目远眺你的方向时，天空甩给我的还是澄澈的蓝，并不言语，并不给我希望，所以我不看，我想念。 想五百年之前的那一次回眸，穿越时空倔强在我意念里。我们安放青春的校园。我们庸俗的邂逅。枝上白色玉兰可以作证。至于现在嗅到的香，只不过是挥洒的一种今非昔比的感伤。所以它黯然，香得不着痕迹。 不想提相遇因为遇见得太早，以致残酷的时间踩过心头一直不愈的疤。越早疤越溃烂。越烂心越揪痛。 不可救药地展转于你的故事。仿佛恋上那朵唯一值得呵护的玉兰，雪白，纯净，白得让人心颤，不敢接近。你很儒雅，待人总像古时君子谦恭有礼，自然的浅笑成为你最具杀伤力的一个神情。你很热情，是那种可以融化对方冷眼与不屑的无私宽厚。你很优秀，所以成为一个炽热的焦点，老师眼中的焦点，同学眼中的焦点，以及我的。 而她们说我很美貌，除了鼻梁上架着的那副老式眼镜。她们总喜欢询问我白皙的皮肤。其实我什么名贵化妆品都不曾用过。因为家庭的拮据，只能欣然地接受杂牌劣质的洗面奶以及极其平民化的“大宝”。是的，我太穷了，这或许是命的刻意，令我无论是外在还是内心都无法拥有高贵。令人追逐的高贵。 你说上天给了我十分的姿色。就像那些不常开放的玉兰，优雅地美丽。 我便试图去接受，进而去改变。镜子中的凝望变成一种习惯。居然也发现微小的一朵美丽。细碎的刘海，纤瘦的脸毫无杂尘的白净，仿佛一张浸了水的白纸，柔软得让人心疼。五官组合得和谐无突兀感。于是我要将它们变得更强盛。 那副陪伴我每个春去秋来的眼镜，我的亲爱，你只能作古。因为太过去陈旧。安然躺在那里结束辉煌到落寞的一生。我告诉它，辉煌只能与长长的过去合拍，而落寞不能与短短的现在相契。 寻找借口而遗弃。 当我颤巍巍地摘下它，它倔强地在鼻尖作了零点一秒的最后挣扎，终究未能栖息，成功地退役。我看不见了，一切幻成迷雾。 但也只是在瞬间，她们大惊小怪的叫嚣让我沉醉。快来看哪，尹梅的眼睛多漂亮啊。与此同时，先前心底渗出的一丝丝负罪感一扫而空。我决定了，就这样，结束我十年的眼镜生涯。 说一句话需要多久？几秒钟而已。那辛劳的十年终究没能够抵挡住几秒钟的甜蜜诱惑。 将自己土得掉渣的学生头剪掉。烫着金黄色卷发的理发师手中的剪子在飞舞。在连续的咔嚓声中，我的美丽正在慢慢上浮。我潜在的欢欣也在被挖掘，汩汩涌出，源源不断。 还有我的“大宝”，连同我纯真苍白的青春，被置于高阁，被昂贵的玉兰油所取代，以作为天生的丽质强有力的辅助。 我更穷了，穷得连饭都不能够满足。于是我淡淡地告诉她们，我正在减肥，尽管每次招来的都是难以置信的唏嘘。是啊，我就是这么追求完美。 但在我的心里，明晃晃地亮着一个字——你。是你让我变得美丽，认识美丽。所以我们自然而然地成为了玉兰树下最令人羡慕的一对，并且是，早早地。早得甚至我们都不懂得什么是爱情，盟约可以维系多久，一辈子是什么概念…… 而今，你飘想了南方，彩云的南方，一座美丽绝伦的城市。那里，除了有洁白清香的玉兰花，更有整个永远茂盛的春。 而我，还留在这样的城市，一点一点细数时光。花期还是一年接着一年地来，玉兰还是一年接着一年地开。有明显轮回的轨迹，却丝毫不能给世人最初的风情。 你的轨迹究竟如何划过我已经感觉不到了。灵犀太远阻隔了再繁盛的感应。这才是荒芜的极限。而我孤独的美丽，也必将因为无人收拾而奄奄一息。 你知道什么叫奄奄一息吗？是苟延残喘。是你笑春风我哀秋雨。是你心安理得我无所适从。是你继续儒雅我歇斯底里。 某年，我在我的世界疯狂而又绵延地歇斯底里。 走，拼命地走。我看见这个城市的大街小巷都是空空荡荡，能纵容我毫无顾忌地走肆无忌惮地呼吸清冷。偶尔也会闪动几簇人影，却在心的静谧中淡出视线。 但我知道这座城市始终是纷乱不堪。你瞧日光多么刺眼，像用玻璃残片在戳眼，钻心地痛。天空没有云层来阻挡，阻挡我如朔风来袭一般的纷乱。是，我的心也曾纷乱，因为我必须找寻你，哪怕只是一个背影。哪怕只是一个相似的背影。 但天知我命，我从来都没有在匆忙的人群中实现那一次理想中的相遇。所以归于静谧。这种静谧，只是死亡的前兆。 竭尽我生命的全部打电话给你。你的遥远让你的声音都变得如此模糊难辨，仿佛你的喉咙的最深处，有一张布满暗灰的背景。即便是这样与记忆相去甚远的声音，也足以让一切纷乱与焦急迅速回复到已然的平静。 一分钟。两分钟。十分钟。一个小时。两个小时……永远都说不完的情话一如到处延伸的绿色藤枝，在疯长，挥不去，斩不断。 可是，时间的来和去，都可以无止境。我们却不可以，它不允许我们无止境，除非用生命去交换。但，那不现实。我们必须挂断，断了诉说情话，断了传递思念。 于是我的平静又开始点燃，恢复电话前的那个焦躁，熊熊燃烧，久久不熄。这个纵火者不是上天，也不是你，而是我自己。 野蛮地哭泣。坐在冰凉的地上哭泣。像蔡明亮的《爱情万岁》结尾时的女主角一样，不停哭泣。 双手旁若无人地悄悄捂住眼，在漆黑中反复地问你，这样的日子如何到头，这样的思念如何结束。而优秀的你却总是以公务繁忙为推脱，告诉我，你会很忙，你必须去做事了。好吧，相爱，却不能拥有相见，这大概是命。 我还歇斯底里地写。往往是在夜阑人静的时候。因为习惯与在一切陷入混沌的夜晚混沌地想你。她们聊得很晚。话题是爱情，婚姻，理想，异性，审美。我是一滴暗红色坚硬的血，无法融入一汪水。不是这些东西对我而言毫无吸引力，相反它们在我眼中能无限制地膨胀价值，变得让我艳羡。我不能主动尝试去融入，因为，我很贫穷。 贫穷已经无孔不入，像风，像电流，像誓言，穿透心灵的每个细胞，占据。包括我曾经如此华美的感情世界。所以我选择可悲地沉默，放肆地想念，趁她们熟睡的时候。写下你，你的话，你的动作，你的表情，你的温情，你的一切。写罢，泪已雀跃，持续而猖獗在这样无声的夜里。 直到某一天，上天诡谲地扔给我一个消息：我所有的歇斯底里都毫无意义。 那是好友的一个善意的试探。试探你是否不改初衷，磐石无移。 而你却在我坚定的意料之外上钩。轻易地上钩，只是缘于电话这头音质的柔美和口气的轻佻罢了。 我在顷刻之间缩变成凄切寒蝉，再也不想歇斯底里。 沉默。良久。 意志猝然倒地。 …… 人说失败的爱情会让人睿智成熟。或许我就是这句话最好的例证。除了对一个电话居然酿造一场结束的不甘之外，更多的就是无助的恨。决绝地挥剑，斩断情思永不怀念。这将会是你最意想不到，而对我最减轻痛苦最大限度为以前脱罪的方式。 一场大作的风雨，浇熄了一团烈火，枯萎了一朵盛放的玉兰。 不是枯萎，而是平素。翻箱倒柜找出那副苍老的眼镜，架上鼻梁，有点沉重，又有点累赘。没关系，我要好好戴上。因为只有这样我才能看见。看清楚爱情的模样。 一切癫狂都在渐渐走向静默。我必须活着，好好活着。生命这种存在本身就是上天赐予的幸福，我不能毁坏我所拥有的最初幸福。 奔波于城市的大街小巷。背负幸福不停地踩着单车，徘徊于大大小小的招聘启事。奔跑，拼命地奔跑。去寻觅一些充实。日光很是柔和，粘上我暗淡的衬衫、毫无修饰的头发以及我肃然的表情。 我学中文。除做家教一无所长。从城南到城北，孱弱的我整日穿梭，接触不同孩子的笑脸，这样明媚的笑填充我曾经荒废的灵魂。 我太穷了，这样的感受生长在骨骼里。无法抗拒的命运一度压住我单薄的睫毛。我发传单，两条细腿站在时间里发麻。面对世人始终微笑，不必在乎他们丢给我的是赞赏还是鄙薄。我送牛奶。清晨天边还弥散着一些雾气的时候，我离开仍然昏睡着的她们，不再想念温软的小床。驶向一个又一个没有规则的目的地，似乎没有终极。 原本以为如此艰辛只是为了忘却，可我哪里知道，上天正露着一只眼睛，默默看着我庇佑着我。看着我日复一日地长大。长成一个没有幻想没有虚荣的恬静女子。一个不再想玉兰花是否安好的女子。一个再不奢求像玉兰一样圣洁爱情的女子。 而他，却在此时坠落我心海。 我曾经只是在柏拉图式地观看爱情，想象爱情。而这一次，我是真真实实地触摸到了爱情的轮廓，不算精致却很唯美。 惊愕的是他最初爱我居然也是因为我的美貌，他说。我笑笑不语，心中藏有坦然的宽广。只有自己明白狭隘的代价。所以不必再为所谓的美丽去刻意营造一些什么，时尚，小资，我的命里没有这些。我的不屑博得了他的心，他说，这样挺好，清水出芙蓉。 我的生活变得无瑕。他是一把最不起眼的掸帚，卑微却很勤快。每天帮我拂去尘埃。看，那些纤细的尘埃居然一点一点跳出了久不开窗的心灵，翩然在阳光下起舞。因而我的世界多么干净而透明。这样的感觉是一种很暖的暖。 我的生活开始理出一些头绪。每天在温柔的电话中醒来，然后乖乖地按时去上课，再也不逃任何一节哪怕别人认为是无关紧要的课。因为我的心中满是畅快的呼吸，呼吸由爱情飘散出来的新鲜理想。 爱情从未如此靠近过。校园的林荫道上，多了两个手牵手去打水的影子，不离不弃。融进无数情侣的肩膀中可以普通得让人忽视不见。但手心的温度，却是相同的。 爱情排满了日程。一起看书，一起吃饭，一起练字……不会因为诸多一起而甘之若醴。 他也很穷。他常常会很自责地说不能给我幸福。可是，我的耳朵明明能听得见他不厌其烦的动人言语。我的丰唇明明能烙下他给我的深情的吻。我的双手明明能接到他隔三岔五给我的惊喜。或许它只是一枝玫瑰，一个钥匙扣，一个玩具小猪头……这些又算什么呢？这就已经是我想要的幸福了。虽然很微小，但每天积一点，总有一天会蓄成大幸福。 能想象吗？水饺，廉价的水饺，肮脏的街头小吃店，嘈杂的声响，粗野的氛围，居然也能吃出浪漫来。我们无数次牵手踱步至校园外，去这样的店。他很自然地为我擦擦碟子，倒上酸醋，端到我面前，爱得近乎讨好。谈笑不绝。主人常常很羡慕地看着我们的幸福。是啊，两块钱，这就是两块钱制造的完美幸福。没有任何伪饰和功利，夫复何求？ 我们一下子从平民上升为大款，阔气地幸福。不是自欺欺人，而是真心拥有。 我回到她们中间的时候，脸上还有残留的笑靥，像顽皮的小孩总是不擦干净嘴角一样。她们也明白我的脸上写了些什么。大束嚣艳的玫瑰在我手心绽放，灼得耀眼的红让我忽略了它的重量。我知道，我的爱情正一天比一天明亮，直至看见太阳。玫瑰可以用金钱换得，而脸上丰盛的笑不能，它是如此弥足珍贵。 她们说我变了。不再哭泣。不再歇斯底里。而是平和自然，像淡淡的清风，像绵绵的浮云。 我曾经薄如蝉翼的心灵，永不再来。 现在那颗坚韧的心，是我辛辛苦苦耗尽生命打磨的。 爱到一定程度的时候，我才顿悟：曲解的爱情，是无止境的付出，痛楚，阴霾，甚至畸变。而真正的爱情，是分担，分享，广阔，和谐。 而我所失去的一切，我正在拥有。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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