有些人，有些事，一生难忘。有些情感全部否定了更利于忘却，利于自己成长。即使读来心酸，即使明白是自己的篡改。心理学中有种说法叫心理暗示，还有一种叫信息植入，我相信，总这么暗示自己，总这么给自己植入这种信 息，慢慢的我就会被自己写的东西迷惑，渐渐地会忘了曾经陌路和我是相爱的，那么只记得自己其实是单相思。于是，改写了的故事就是真实的了，于是，伤口在时间里治愈。 八月十六日 每次看到以前写的东西，都会忍不住心痛，忍不住流泪，可又不忍心那份情感的流露在我的手上销毁，于是很残忍地把这转嫁于他，以为眼不见，心不烦，泪不落。事实不是这样。在这个世界上，忧伤和快乐没有什么特别的界限，回忆和现实却有着刻骨的区别，抛不开，也忘不掉一个人，一些过往。总是努力藏在记忆深处却又轻易因为一句话，一首歌，一个背影而忽然清晰浮上来，在记忆的湖水中飘起一个透明的泡沫。 “后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再”。失去了的，再也无法重新得到。当你爱的人不爱你，当你的爱对他是负累，能做的只有离开、消失，不在想念的时候以任何借口打扰他。 如果眼泪可以减轻你的思念，在一个人的时候，就任其流淌吧，至少一个积极的作用是可以杀菌，使眼睛更健康明亮。 八月十八日 今天拨了他的电话号码，用一个很冠冕堂皇的借口，告诉自己看他的号是否在用，不用的话就可以删除了，而事实是，只想感觉他的存在，只要他的电话通着就好，结果是电话确定不用，而我，依然狠不下心按删除，就用这安慰自己吧！想得到他的号并不难，就这样吧，免得有时管不好自己打扰对方，是爱，还有爱就别去给他烦恼，别伤害他。 反正，又美又痛才是爱的本质。 要从心底拿走一个人很痛很难。 十一月九日 日子过得真快，转眼间已是又一年的11月9日，清楚地记得自己愿意当这一天是自己生命中新的历程的开始，然而，今日今时，一切已是过往，在我的生活中，已经没有现实的他，甚至他的消息，而心里，始终为他留有一片天，不敢认定他是我的，可还想自己是他的。但是，可以告诉他吗？不可以，不可以的，这已经是我一个人的感情，所以，不可以再告诉他。 最近有一个号码，很奇怪的，我的电话响了两声又断了，拿办公室电话拨过去却又说是空号，前面以为是自己在网上定制了什么业务，可是查询无果。突然间想起了一个朋友的描述，明白了这是国际长途。我想，会不会是他呢？心里有短暂的荡漾，可是马上就否定了自己的想法，怎么会呢，在家的时候都没有过，到国外怎么可能，再说，他会想我吗？不会，他从来就不ai我的，只是冰雪聪明的我那个时候就不明白，也或者心里明白的，只是不愿意相信罢了，而今面对现实也由不得自己不信了。 十一月二十日 日子在日子的平静里湮灭，原来一个人的日子也可以过得平静、美丽而恬适，这差不多是我们见面的日子吧。其实我还是马虎大意的，已记不清楚确切的日期，在那家kfc，呵呵，后来一个人在那个城市也常去的，也会刻意等那张桌子空下来。说起来，我比较喜欢中山路那家，但友好kfc却是我的牵挂，在那里坐一会，想想自己那短暂的百日恋情，虽说不上浪漫，说不上什么刻骨铭心，却总是隐隐的痛掺着丝丝的甜。有些人，有些事，终生不忘。 不敢刻意想过往，转眼认识一年了，有一个日子我铭刻在心。 再过些日子，该是百日恋情结束一年了。日子过的真快，我在飞逝的时间里缓缓前行。 十二月一日 努力避免回忆，不想在这样的季节，这样一个人的地方，把日子过成灰色。可是却不假思索地拒绝试图走进的人。先是明翰，他坚持每天早上叫我起床，每天早上一个温柔的morningcall，一如当初的我，而我始终无法让自己感动，早早地告诉他放弃吧，他是好人，他坚持每早一个morningcall，坚持做我的朋友，说可以不做我的男朋友，我似乎看到终究有一天我们不能继续时他会如我一般伤心。我没有告诉他，他的每一条短信我都是看过就删除的，除非是转发来的那种，我知道自己很过分，很残忍。可是如果给他错觉，则是我的罪过，所以，从离开那座城市，从工作开始我拒绝和他的任何联系。 现在是楚，他叫楚feng，我还不知道是哪个字，他已经当我是他的女朋友了。我不够优秀，不够漂亮，身材不好，个子不高，他为什么啊？他说为了我的笑，他说还没有见面时在电话里听到我的笑一下感染了他，可是他只听到了笑声的清脆，没听出那笑声的空洞。和他认识才两个月，他告诉同事我是他女朋友。于是，我不敢见他的同事，因为我做不了他的女朋友，从没准备做他的女朋友。他是一个简单快乐的男孩，我一定不能给他的生活增加阴影。分手，失恋，真的是只有痛，谈不上什么解脱，当然，也许对另一方是。 可是，这个寒冷的季节，心里空落落的，想有个人疼。 十二月二日 今天是二号没错吧，不想再翻日历。已经确定那组数字是他的号码，今天他又打来了，看到那串字符，虽然电话就在手边，却不知怎么办，电话又是在响了两声之后断了。他只想这样的，我不知该怎么办。可是你为什么啊？后面两次面对那电话，你能想象我的心吗？知道吗？就象危难时刻伸手想抓住那触手可及的救命的稻草，而它突然间消失了那般的无助，着急。好朋友说，分手了其实也可以做朋友的，我并不否认这点，我们可以做朋友，我一定能做一个默默关心你的朋友，可是，你让我如何面对这无言的电话？我该怎么想？想我了？不会，我也不愿这样想，这会让我心存幻想的。那你告诉我，应该是什么？我受不了了，今天的电话之后，我立刻给你发了信息，我知道，也许收不到，我说：“别玩了，你想怎样？你不爱我！”我知道你看了会伤心，我当时真的是不知所措，我希望电话接通，而你只让它响两声，这次可以接通的，可是我又怕接通了不知说什么，一下子思维混乱，眼前一片空白，我写短信说了那些话，马上我就希望你收不到，看不到，马上我就想向你道歉，可我无能为力啊！我的电话没开通国际长途业务。 你不觉得这样对我是煎熬吗？不能和我通话吗？那么，我宁可你别再记得我，别再打扰我，给我时间，给我环境，我接受现实，努力重新开始。 十二月七日 说好今天来看我，要向我表白，让我做他女朋友的，原本以为我可以糊里糊涂接受来麻木自己的头脑的，可整晚都没睡踏实，总感觉象是在做梦，似乎自己走进一栋旧楼里，只有上行的楼梯入口，没有出口，走过去再回头已没有任何通道，只能一直向上，别无选择，而上面是自己也不清楚的地方。就那么在那栋迷宫般的旧楼里试图能逃出来，能解脱，却是越来越让自己陷入绝望。凌晨四点多醒来，想着这个奇怪的梦，想着自己真实的想法，终于不能对自己马虎，不管任何原因。于是清楚，不爱的人，不喜欢的人，无论如何都是无法接受的，即使他也很好。 那么，换个角度，换位思考，曾经陌路在那时那刻是否也象此时此刻的我一样不能接受对方呢？应该是吧！可是为什么，为什么不能象我一样直言告诉对方呢？ 早上再次醒来第一件事就是告诉他，别来了，我还是无法决定就这么开始一段感情。暂时还没有再爱上别人的能力。他说好吧，我们做朋友，我很感激他。 十二月九日 很奇怪的，那天拒绝了楚，决定一个人把日子再过得象去年11月之前一样，宁静美丽而恬适，也决定把那份思念留给自己，象今年9月知道那个是曾经陌路的电话之前。然后，后面的几天真的可以不去想一些事，或者想起来已没有波澜。 其实已经想通了，我不喜欢这个人，不能用一份感情来治愈另一段感情的伤。 也想通了，曾经的刻骨铭心是我一个人的想象，曾经的感情是我一个人的理想，并非真正发生在我们之间，除了短信和电话之外，我们真正能称得上实在意义上在一起的时间，加在一起也不过三天，那么，怎么可能有所谓深厚的感情，是的，在我这里有，所以我说是我的理想，是我把理想的状态误当成了现实。那么，能怪谁？这跟他有什么关系？是自己不够清醒。 前面总愿意当那是“百日恋情”，如此计算，哪有百日，只三天而已，所以，不要觉得自己付出了多少感情，不要觉得自己多辛苦，只有三天，你能付出多少？只有三天，你能多辛苦？于是，这样的结果是必然，于是想到这些就可以云淡风清，风平浪静。 那么，我还是在这里，一个人默默想你，想我想象中刻骨铭心的爱，在每一个有阳光的日子，在每一个闲暇的午后，冲杯咖啡，想你。。。。。。 十二月十一日 毕业后，就再没有戴着耳机看书的习惯，最近总不太容易进入状态，总是看着书就思想抛锚，于是，又找出随身听，边听音乐边看书。突然，手机的电波感应着随身听发出刺耳的声音，在这接近0点的时候，是爸爸发来了问候和鼓励的短信。 可是，耳机的感应却让我想起了一年前的深夜，躲在被子里给他发短信的我。怕影响舍友休息，把手机调至静音放在枕边，然后躲进被子里。塞着耳机，电波的感应声告诉我，信息来了。今晚这久违的声音，尽管是今天的局面，依然感觉温馨，那个时候的我，满心甜蜜的什么都顾不得了，妮子那时常常给我提意见的，我却好像觉得她似乎很苛求我，我已经尽力了。呵呵，那个时候怎么可以这样不顾及大家的感受呢？现在想来，真是害苦了他们。等终于有一天，我要结婚了，我一定把她们请来好好补偿，呵呵，只是这天要来得晚一些了而已。 今天心情不错。 十二月十三日 静下心来想，也许我是爱上了当时所谓恋爱的感觉吧，心里有一个人，似乎真的是女为悦己者容，每天装扮一个精致的自己，看着镜子里不漂亮却也妩媚的人，就像是要去赴他的约，心潮起伏，会带来一天的好心情，尤其向他发出第一声问候，尤其收到他的回复，日子就那么在想象的幸福里走远，直到某天，如梦般惊醒，已是伸手什么都抓不到了，就像那天清晨还在甜蜜的梦里被调皮可爱的小侄子闹醒来，有好梦不能继续的无奈，也有他贴着我的脸笑的满足。毕竟拥有昨天还是好的，不是有些人追求曾经拥有吗？那么，终究我经历了，爱过了，虽然唱的是独角戏，但那时那刻，自己的心是美的，日子是阳光灿烂的。 十二月十五日 电话停机了，不想再用了，这样只要我不在办公室，他的电话就找不到我，是的，他说是做朋友，可是，自己明明知道他的心思，怎么能当作没事一样的和他作朋友呢？觉得就像他说的，慢慢来，如果不是我自作多情的话，他是想让我慢慢了解他，慢慢培养感情的，不是要躲开，可是，还是减少联系的好。曾经陌路那一方是不用考虑的，因为他的电话是不会接通的，所以，是否关机、停机、开机都一样，那么，就自己清静清静吧，也快考试了，抓紧时间吧。结果如何不重要，重要的是在这个过程，我没有放弃自己，我坚持自己的理想。 ^_^，呵呵，我坚持的何止自己的理想，我坚持着那样一颗执着不变的心。 过些天该是元旦了，新的一年又是那么如期而至，也许以后每一个元旦都会有一个不变的内容：想起那年的元旦，去一个城市应聘，其实，是去。。。。。。以为生命会从此不同，却原来是另一个故事的序幕，这个故事与我无关。 过去了，还想着干吗，还说他干吗，嗯，好好工作，好好学习。^_^每一天。 今天是十二月十五日吧，昨天去银行取现金闹了一个笑话，我把单据递过去，服务柜员拿着一张打印好的单据退回来说重新签名，我问为什么啊？她说你刚才写的那张日期错误。今天14号，你写的是13号。原来，我比别人少过了一天。呵呵，今天应该没问题了。 十二月十七日 他来过，还是说让我作他女朋友，我找了一大堆理由反对，想告诉他，我不能接受，而他说先慢慢交往吧，我没有思维，没有语言。 他刚下晚班就来了，中午吃过饭有明显的倦意，问我是否介意在床上靠一会，我点头同意了。聊了一会，他让我坐到床边，我也坐过去了。可是我想起了七月的某天，某人也是这样，让我这么坐的，我居然不愿清醒，不愿辨认眼前。 他提出和某人一样的要求，让我和他一起躺一会，我不能了，身边的人是我不能接受的，我装傻，说：美得你。然后起身给他添水，也给自己加了杯水，坐回了椅子上。所以他说我聪明。 其实，我也想糊里糊涂地开始的，试着不让自己想过去，不让自己想和他有多少的不可能，有时想，说不定误打误撞就解决了自己的问题呢，就可以勉强向爸妈交代了，他们也不用为我操心了。可是我做不到，我可以不在乎自己的想法、感受，可我必须在乎我的身体，我要一个干净的自己给我爱的人。 十二月二十日 怕极了一个人的夜，关掉大灯的刹那就有莫名的恐惧与感伤。一步步走向床，这是我唯一的依靠，无力地趴到床上，死死抱紧枕头，只想哭。这样的日子已经有大概一个星期了，我不想的，我想好好地生活，我也怕每天肿起眼睛面对同事，还有工作时眼睛的酸痛，可那泪就那么不听使唤，也只有这个时候我才能撕掉面具重新做回自己。虽然不能哭出声，总是任泪水流淌的。够了，累了扭亮床头的台灯，写我这颗难懂的心，和那流了一年的泪。 十二月二十一日 看了一部电视剧的结局部分。一个女人深爱着已是别人老公的曾经的男友，并且用一夜情、怀孕等骗局使得对方离婚，而自己不仅得不到想要的他，想要的幸福，也得不到别人的理解甚至同情，因为离婚的两个人是彼此相爱的，因分手而痛苦着。那个离了婚的女人，我很欣赏她，她的想法与我相似，分手后，再不去主动联系对方，出现在他面前，即使她真的怀着他的孩子。她是为了成全爱人的责任心，他知道老公对她的爱与内疚，如果还对他好的话，只会让对方更放不下，更有压力。于是，她选择了冷漠，甚至表现地无情，似乎不念旧情一般，还告诉他，其实单身妈妈很多，也很快乐，她有勇气面对。 是的，已然是不可逆转的局面，何必让对方为难？我想不管他做什么决定，我都该尊重，并给他最大限度，最宽松的自由与轻松，祝福他过好自己的生活。 那个女人坚持说爱，也很轰轰烈烈地追求爱，可是她给对方带来的痛苦、压力、伤害几乎说不上幸福，爱从何谈起？一个看似绝情冷漠，一个看似炽热疯狂，可明白的人知道，那冷漠的背后是一颗体谅与宽容的心，是爱的另一种诠释，而那炽热的爱，不能否定，但却让人只想到占有。那么，爱他就给他足够的选择空间和权利让他即使做了错误决定，伤害了自己，也会慢慢释然，所以，我会是那个离婚的女人那样，就算心痛地说着违心的话，泪也是在转身后流下，也让他忘记我，有自己的生活，而不有额外的负担。 十二月二十四日 今晚是平安夜，不能不想起去年今日，那个晚上我们因为莫名其妙的原因吵架了，他对我说分手。当时就觉得不知所措，慢慢地只能一遍一遍地给他发短信，哭成了泪人，还担心影响舍友休息，穿着睡衣就跑到楼道里，蹲在地上对着电话流泪，后来记不得谁打的电话，他哄我，那时不知怎地就说：你不要我了。现在想来，换任何时间，任何人我也不会这么说了，像是一个走丢了的孩子找到了家对父母撒娇一样。可是，好怀念那个时候自己的真实。今天的自己，也或者还是真实的，可是我知道，关于感情我是不真的，我对人家撒谎说没有经历、还不想，我还不能象讲故事一样说给别人听，我依然愿意这是只属于我一个人的。 圣诞节 去超市给自己买了一瓶红酒，也算是过节吧，以前有首歌叫《没有情人的情人节》，今天要给自己过一个没有人陪的圣诞夜。以为自己可以那么坚强的。其实，早就接受了他不爱我，甚至愿意相信从来没爱的现实，可是，自己怎么就还象当初一样，除了不联系你，还是那样一份感情。我也相信，前面的电话，不一定是你打的，也许是你同事，我都明白的。我想有个人，领我走出来。我想走出来的，不是故意把自己弄成这样的。快乐圣诞夜。 现在矛盾，该不该那个时候轻易说在你的生活里消失，甚至后悔，为什么自己不坚持！为什么这是？为什么我能让老师喜欢，同学喜欢，领导喜欢，同事喜欢，而就是走不进你的心？为什么我不是那种会哭会闹把心事说出来的人？总是不要别人担心，总是不要别人同情，总是把自己藏的很深，又总是在无人的时候一个人哭。 人的感情有时候很奇怪，那时见面，并没有惊心，也没有动魄的情境，但是却觉得有一种认可，感觉当地老天荒时，能和你安躺于家里便觉得是最惬意的。彼此在平静的旅程可以用我的名字和你的姓氏成就这个故事就好了。故事平淡，但是有你，有我，从此无忧无求，已经足够。那是之前从没有想象的那种平静，一直以为会喜欢一个风度翩翩的成熟男人，过着让人羡慕的生活，在那一刹那知道自己还是想要一份安宁的平凡女子。虽没有成就故事，也找到了自己。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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