无法挽回的总是太多 太多的圆满总是错过 梦醒时恍惚中抓紧虚幻的时刻 却还是无法阻挡幸福从手中滑脱 没有过的结局永远无法续补 却刻骨铭心不让那思绪淹没 干涸的泪眼挡不住月缺 力竭的奔跑留不住日落 曾经我说过要在记忆中抹去曾经的一切 其实并不是到了今天才知道我在欺骗我 你还好吗 今生真的无缘 再解开你的心锁 是错，是错 一切都是我的错 暮春的柔风中 就让我 独自难过 ——题记 一 那是一个多雨的季节。 雨的瓢泼，就像泪水的肆虐，从茫远的天空中倾泻。 我木然地望着车窗外朦胧的世界，就像曾经的色彩在迷梦中轻轻幻灭。 我已经不再去想等待我的还有什么，因为我相信已经再没有任何事情能够刺激到我麻木的神经，因为我相信在那个雨季里所有的痛苦已经足以令任何新的悲怆都黯然失色。 我习惯淡淡地笑着，对自己说着那句已经说过千白遍的话——既然心已经碎到无法再碎，还怕什么伤害么？ 云远的死掐断了我的最后一根精神命脉，崩溃，刹那间席卷了一切。 周围几乎所有人，都不会理解，为什么一个曾经那样辉煌那样优秀，曾经如同一颗璀璨的晨星照亮过无数心田的年轻人，竟会在这个多雨的季节里，亲手结束了自己的生命。 云远的最后一封信留给了我，因为他知道只有我才能读得懂他那泪水书写的文字，因为他知道只有我的心灵里才有广漠的空间容得下他心潮真正的奔涌。 可是我呢，我对他，如同他对我，又何尝不是一样？ 就如一个奇迹，我和他所有不可思议的想法，竟然每次都惊人地吻合。我和他在所有的生命岔道口所做的抉择，竟然每次都惊人地一致。 除了最后一次。 他选择了带着那个散碎的灵魂，一起从这个尘世中永远逃离。而我，选择了将我那个散碎的灵魂，留在那个虚无缥缈的世界，而将这行尸走肉一般的躯壳，带入这片新的天地。 就在这个多雨的季节里，我遇见了你。 二 第一眼看到你，是在那天晚上的班会上。你就在我的旁边。 我只见到了你的侧面，也就是你一半的容貌。 也许我曾经确实是一个堆砌华丽辞藻的高手，但是那个时候的我已经不是从前的我了。我只能用最普通的字眼来描述第一眼看到你时的感觉，那就是，感觉很好。 我的目光不会过多地停留在一个陌生人的身上。很快，不自然地，我的目光缓缓移下，目视地板。无意中看到了你的鞋子，一双浅颜色的拖鞋。 我自己也不知道为什么对这个细节印象很深，大概是因为在会议室里看到拖鞋总感觉有点异样。 几天之后就是军训，很快，我知道了你的名字。我也记不清是怎么知道的，大概是通过点名，因为你的名字位置很特殊，恰巧是花名册上的最后一个。 军训的时候对你印象很深的有几件事，其中最重要的一件也是一个细节，你总是没有武装带，有时好像是拿绑背包的绳子捆在身上做替代品。 还有就是感觉你的脸很圆很圆，那时我还不知道是因为你的脸肿了。 军训结束之后是正式上课，我发现自从开始上课之后，我就没有什么印象见到哪个女同学的正面了，因为上课大家都是朝向同一个方向的。而课下我根本不会跟任何一个女同学打交道。 但是我却仍然经常看到你，因为你总是迟到，然后并不像一般迟到的同学那样低着头快步溜进来，而是带着很从容不迫的一种风度从前门缓步走到后排。 我注意到你带着一副很精致的蓝色眼镜。 也许这些说起来都很平常，但是我却不知为什么心里开始涌动起一种很奇怪的感觉。起初我并没有弄清那到底是怎样的一种感觉，但是没有过多久，我似乎明白了。 我的心猛地跳动了一下，突如其来的一种寒意穿透了我的骨髓。 我已经预感到在伤痛中渐渐麻木掉的我，将会重新感受到那种可怕的感觉。 三 但是我却没有预料到一切竟然来得这样快。 我时刻告诉自己，我已经再也不是从前的我了，曾经所有的辉煌都已经随着我那散碎的灵魂，留在了那个虚无飘渺的世界。现在的我，不过是一具行尸走肉一般的躯壳。 我没有爱的权利。 因为爱是付出，是给予，也是责任。而此时的我，又还能拿什么来给我所爱的人？我的前程，我的事业，我的希望，我的明天，都在悄无声息地断送。我在一步步摧毁着自己，从卓越到优秀，从优秀到平庸，从平庸到低迷，从低迷到下贱。我没有死，却选择了死一样的生。 爱无罪，我从来就没有相信过这句话，爱并不是任何时候对任何人来说都是无罪的。如果一个人连自己都不知道珍惜，那他就根本没有爱一个人的权利！我带着伤痛冷却的麻木看着自己缓缓地崩溃，我的生命，对我所爱的人，又还有什么丝毫的意义！ 我能给你什么？我找不到任何的答案。因为我拥有的，只有痛苦啊！ 我知道，我能够做到的极致，就是永远把这种感情埋在心里，永远不要有哪怕丝毫的流露。我要尽快从这个旋涡中逃离出去，可是我却发现我已经渐渐地开始无法控制住自己。 你在我的视野中，时而朦胧，时而清晰，而我的脑海中，却再也无法抹去你的身影。我不由自主地希望能够有接近你的机会，尽管我的理智一次次无情地鞭笞我这罪恶的念头。我第一次感觉到自己破碎的心灵被分成了彼此仇恨的两个部分。那个想冲破樊笼的我不顾一切地想将那个禁锢欲念抹杀灵魂的我撕成粉碎，而那个恪守信念守卫圣洁的我拼命地想扼紧那个被爱的罪孽冲昏了头脑的我的喉咙！ 又有多少人能够真正体会，那种自己一次又一次背弃自己，一次又一次击垮自己是一种怎样的感受！又有多少人能够真正理解，那种自己的一部分鄙视自己的另一部分，甚至像对待不共戴天的死敌一样摧残自己的另一部分是一种怎样的痛苦！ 我一败涂地，败给了另一个我。 一直从后排坐着的我开始坐到了比较靠前的地方，因为只有在前面才可以避免你出现在我的视野中，因为人的后脑勺上没有眼睛。 但是很快我发现我就如掩耳盗铃一样愚蠢，因为那种爱恋已经扎根在我心灵的深处，我的意识里知道你就在我不远的地方，我依然可以感觉得到你。 我无法再忍受下去，所以怯弱的我，只有选择逃离。 四 课堂是几乎唯一可以遇见你的地方，也是我最感到煎熬的地方。 于是我开始毫无因由地逃课，我所说的毫无因由，是指逃课并不是为了去玩或者干什么其它的事情，仅仅是为了逃课而逃课，为了逃离而逃离。 我想完全把自己和你掐断在两个空间中，希望时间可以冲淡心头那种难耐的焦灼。 可是另一个我并不甘心失败，我无法抑制住那种想见到你的冲动。我的牙齿残忍地咬紧脆弱的下唇，血色渗入齿缝，而唇边只剩下惨然的苍白。 当我用指尖轻轻拈起又一滴晶莹的泪珠，弹入口中的时候，咀嚼着苦咸的我感受到一种撕裂。 我没有来得及收回指头迎接下一滴泪珠，它已经吧嗒一声，落在了惨白的纸上。 于是当这张纸静静躺在系里的办公桌上的时候，上面赫然一道醒目的泪痕。 那是一纸退学申请。 接下来就是一连多少天的软磨硬泡，班主任给我做苦口婆心的思想工作，系主任亲自为我耐心地开导，还有很多热心的老师主动前来为我指点迷津，试图将我从歧路上拉回来。我心里真的很感动，可是我真的不忍心告诉他们，他们的所有劝说都没有丝毫的意义，不是因为我的固执，而是因为他们根本就不知道我真正的痛苦。 我的申请上没有写明原因，在一再的追问下，我学着听说过的其他退学的学生，说是专业问题。可是熟悉我的人谁都知道这有多么荒谬！一个四年前就早已通读前四史和资治通鉴的人竟然强辩说自己讨厌历史，一个曾经孤身一人在一年多的时间里踏遍神州大地二十多座城市的人竟然说自己对旅游从来就没有兴趣，一个当初曾经拒绝所谓热门的专业和家人吵翻而最终还是坚持了自己意志的人竟然说自己从来都没有寻觅到自我！ 我用这样的荒谬去掩盖自己心灵潜藏的惊惶。我用绝情的话语去伪装自己内心流泪的无奈。我用虚饰的执迷去将自己扮成自己眼中最肤浅最不屑的那种人，用那替换的灵魂在我的躯壳内燃烧起那伤痕累累的生命。 母亲为我流泪了，那几乎是哀求的震撼在我的冷漠的心口上崩开了一道血色的创痕。 我从不屈从于任何强硬的压力，但是我也知道我其实柔弱的心房承受不了那种对别人负罪的沉重。 我对不起爱过我关心过我的每一个人，他们对我付出的太多，而所企求的只是要我做回快乐的自己，但就是这样一个简单的企求，我却无法给他们一个满意的答案。 最终是双方的妥协，休学，成了折中的选择。 于是我离开了学校。 系里的领导其实是包庇我，在学校教务上为我申请的病休。事实上谁都知道，我那根本不是病，如果非要说是的话，那就是我的灵魂丢掉了。 五 其实我知道他们和我都想把这休学作为缓兵，他们希望我能提早回去，而我，则想永远地逃离。 最终我败了，又一次败给另一个我，一个不忍辜负别人的我。 我收到过我的同学给我寄来的一封信，附带着全班同学的留言。我记得你写的是“我真的觉得你唱歌蛮好听的，希望你回来再给我们唱歌。”你曾经想到过当时我看到你亲笔写下的鼓励的时候，竟会泪流满面吗？虽然我知道这仅仅是你随心的一句祝福，可是我却再也抑制不住对你与日俱增的思念。 但是我猛地警醒，我回去又能怎样？我费了那么大的周折逃离了那个束缚我情怀的樊笼，为的不就是从这个无底的旋涡里永远挣脱出去吗？我怕，真的好怕，怕自己在这根本就是天方夜谭的爱情里越陷越深，怕自己再看到你的时候仍然无法阻止自己的心向你一步步靠近，怕自己有一天会再也控制不住自己的冲动，会不顾一切地亲口对你说出，我爱你！ 我没有爱你的权利，我的爱，只是对你犯下的罪孽。我不能眼睁睁地看着我的罪孽一点点浸透生命的全部而永不回头，我不能倾泻出满腔的痛楚来用泪水书写下爱你的印迹啊！ 可是我如果不回去，那就等同于对所有关心我的人犯下同样的罪孽。我又何去何从？何去何从？ 最终我再一次屈服，但是一如离开之前，几乎在课堂里再也见不到我的身影。 我的心被所有的负罪感牵扯得再没有丝毫的灵动。我继续摧毁着自己，摧毁得更加彻底，摧毁得更加麻木不仁。可是谁又知道这麻木的背后，深埋着多么苦涩的爱啊！ 期末的时候我考得是一团糟，我用四十分钟挥洒涂抹了两个小时的试卷。两个月后，我对着扔到寝室里的可怜的成绩单冷冷地惨笑。一切都在意料之中。 我也看到了你的成绩，很好的。 我想起了我的曾经。曾经的辉煌，被上个雨季无情的冷雨击成粉碎。 不，不是那场冷雨，而是我自己亲手毁了自己。我曾经拥有过的的一切都是被我自己罪恶的双手狠狠地丢弃！我曾经抱守了二十年的光辉都是被我自己冰冷的心弦击打成彻底的幻灭！ 可是我心里为什么还有爱，为什么！ 我曾经对着漆黑的夜空放声喊出我恪守的誓言，我已经决心独自一人忍受一生的凄苦，我不会爱上任何人！不会在爱河中再给任何人带去哪怕一丝一毫的伤害！不会的！可是我为什么就是无法控制住自己！为什么曾经的誓言竟是这般的苍白无力！我一直将恪守誓言看作生命里最高的准则，在这个已经没有人再相信童话的世界里诠释那份古老的坚贞，为什么却还是走不出宿命里注定的圈子！为什么我曾经自以为经受过煎熬再也不会萌动的心田却再一次感受到那种痛不欲生！ 六 又一个雨季悄然来临。 我的恐惧进一步成为现实，但是我却如着了魔一般无法抗拒。 我自己也无法解释为什么会要你的QQ号。也许只因为那次你对我说了一句尽管是那么普通的话，刹那间令我的理智再也无法抑制自己内心想接近你的冲动。 我不止一次后悔过当初的冲动，但是从此和你的交流的欲念就像一个魔咒一样，再也挥之不去。第一次和你聊天，出乎意料地一直持续到晚上十一点，这是我第一次直接地和你接触，我没有预想过竟然会感到那样幸福。晚上我蒙着被子，默默地，任凭热热的泪水浸透冰冷的枕巾。 我对你讲了我从前的故事，是关于高考的那一段。虽然只是很小很小的一部分，但即使就是那么渺小的一个片段，也许就足以断送掉不知多少年积聚的心血，断送掉一段可能将再也无法弥补的青春！ 你听了我的讲述之后，说过一句令我虽然不很理解，但却无法忘怀的话。 你说接受了一个人的故事，就接受了一份责任。 而你知道吗，从那时候起，我心里也就肩负起了一份责任，既然我们已经开始有了交流，再也不是完全两个世界中的陌路人，我就要尽我的全力，不要让自己对你那份沉重的爱有一丝一毫的流泻。从此我就开始了那种如履薄冰的日子，我怕我略微的不慎会伤到你，哪怕一点点。我爱你，虽然我没有能力为你做一点什么，但是我至少应该做到不要给你快乐的生活带来哪怕一缕不愉快的波澜，否则我自己将永远无法原谅自己！ 你不会知道的，也许永远都不会。你更不会知道，我在电脑屏前尽力做出很轻松愉悦的样子和你闲聊的时候，要忍受着多大的煎熬阻止自己说出爱你啊！ 但是尽管这样，我仍然感觉得到自己正在向更深的深渊里跌落。 那时的我，已经更加不知道该怎样把握住自己的分寸，因为我自己都迷惑了，我到底要怎样？如果要逃离，为什么反倒跟你更加接近了？难道，我真的已经无法再忍下去，难道，我真的有一天会告诉你我爱你吗？ 我不能！我不能！我不能！我不能！我不能！可是我又能怎样？要我退回这一步，再回到那种与你完全隔绝的状态中去，我做不到，真的做不到啊！ 于是我只有扼紧最后的屏障。至少在现实中，我们仍旧是形同陌路。 可是已经陷到这个程度的我，几乎已经丧失掉了当初那种自己背弃自己的坚忍。 要维持在现实中的距离，我只有选择再次离开，再次逃离。 可是我已经无力再经受一次上个学期那种泪与痛的洗礼。 七 也许真的是天意，我有了求之不得的机会。 右腕的骨折正是上天为我赏赐的一个再次逃离的完美借口。 我奢望这次离去能够再次淡漠我那已经无法左右的情怀。 但是我很快明白这种奢望是多么的幼稚可笑。 我仍然不能自已地维系着在网络的方寸间与你的联系。 但是我尽可能地用其它的种种借口来掩饰自己内心深切的依恋，我曾经请求你帮我在学校接收过论文，交过作业，我努力地将我们之间的关系演绎为最普通最普通的同学之间的帮助。在那个时候，你曾经想到过，网海茫茫，彼岸的我是多么深深地眷恋着你啊！ 网络的虚幻与遥远暂时麻木了我，令我觉得自己已经躲到了一个安全的避风港，我开始淡忘了逃离，淡忘了负罪的折磨，也淡忘了自己仍在一步步深陷其中。 直到有一天，你的话再次将我从迷梦中猛然唤醒。 你说我应当早点回去。 我的心陡然间一震。 我竟然忘了，竟然忘了自己用将近一年的近乎于自虐的痛苦作为代价去换取的到底是什么！不就是为了在你我之间维持一个足够的距离吗？不就是为了避免自己有一天抑制不住自己的感情而告诉你我爱你吗？不就是为了不要让自己的痛苦流泻到你的心里吗？可是当我看到你的话时，尽管我的理智明明白白地告诉我那只是你完全客观地说法，我却瞬时间感觉到再也没有办法压下自己的心情，几乎不顾一切地想要告诉你：“你知道吗？我这些痛苦的选择都是因为爱你啊！你怎么能理解我的所作所为？怎么能理解这连我自己都感到扭曲了的情感？我是因为爱你所以才那样害怕你承受不起那份沉重，因为害怕你承受不起那份沉重所以才害怕你会知道我为你忍受了多少的苦楚，因为害怕你会知道我为你忍受了多少的苦楚所以才会在克制不住自己的情况下避免在现实中见到你，因为避免在现实中见到你所以才会折磨着自己的欲念而努力去逃离！” 但是我不能说，因为说了会伤到你啊！可是我忍不住，实在忍不住，我怎么办？只有一条路，那就是与你断交，彻底切断我们之间所有的联系！所以我在电脑上违心地打出其实是令我自己最痛彻心骨的话作为留言，我相信我们之间交往的纽带可以被最后撕裂了。 那天晚上我无论如何也无法入睡，我不知道自己的选择是对是错。 直到我看到了你的回复。 就如同一盆冷水顷刻间狠狠地从我的头顶灌下。 我知道我伤到你了，尽管我曾经用自己所能做的所有的努力来避免给你造成伤害，可是最终我还是伤到你了。 我惨笑，我终于感觉到自己确实很可悲。 既然有了伤害，我就必须弥补，我为我说过的话语向你道了歉，力图将你的不快尽可能抹除掉。我感到自己的罪孽更深了，我必须忏悔！必须忏悔！ 但是这样一来，起初打算从此与你断交的想法化为泡影，那时的我还没有意识到，自己其实正在深埋下更大罪孽的种子。 八 也许从那开始，在你心中我就成了一个反复无常的小人。你觉得我那样“轻易”地就说出断交这种严肃的话语，而后又那样“随便”地后悔自己的选择。对此，我无话可说，是的，我轻率，我不够慎重，可是这一切，都是因为…… 我真的在嘲讽自己，我还做什么解释呢？ 因为爱所以一次又一次决心离去，也因为爱所以一次又一次回心转意。我的两个部分进行着度日如年的鏖战，战火烧灼的就是我自己最脆弱的心房啊！ 曾经好几次再也咽不下苦咸的泪水，忍不住在短信里书写下“我心里真的很痛苦”，可是当你问我为什么的时候，我却默然无语，任凭再也无法容纳的泪水洒落在手机的屏幕上。也曾好多次实在耐不住心灵的悸动，用颤抖的手拨响了你的电话，可是却又匆匆忙忙地挂断，关掉手机，捂住剧烈起伏的心口，独自一人瑟缩在寝室的角落里轻轻呜咽。 雨季又一次远去了，一切依旧。 但是在这平静中，我却感到奔涌的爱潮已经逼近了我还在扼守的最后一道防线。 我几乎已经相信我再也无法阻止自己的脚步了，尽管我还做着徒劳的挣扎。 我清清楚楚地意识到曾经被我留在那个虚无缥缈的世界中的灵魂又回来了，那是曾经辉煌灿烂曾经不顾一切冲破所有迷雾的灵魂！我感到了那个在我成为行尸走肉之前的我，感到了那个在云远的辞世之前永不言弃的我，感到了那个带着锋芒带着顽强带着摧毁一切桎梏的决心的我，我感到那个灵魂重新冲击着我现在的一切，仿佛要将我这犯下了罪孽却又逃避着惩罚的伪装狠狠扯下来撕成粉碎！撕成粉碎！ 于是我见到了你，在现实中见到了你，而且不止一次。 然而我现在的躯壳仍然没有到了彻底认输的地步。 我们的谈话与网上没有什么本质的不同，说的仍然是一些很无关紧要的话题，我尽量把话头往不着边的地方乱扯，惟恐些许的沉重会使已经太过疲惫的心灵再也承载不起，惟恐那短短的三个字会在我的齿缝中轻轻地流泻出来，惟恐支撑了那么久的一个信念会在那一刹那间彻底崩溃！ 那时，那刻，我想到了泰戈尔的那首感动过亿万人心灵的《世界上最遥远的距离》。 九 你知道那时的我为什么不会对你继续将我的故事讲下去吗？为什么我的故事在高考之后就成了一个终结吗？为什么我可以对所有交心的人倾诉，却单单无法对你启齿吗？因为如果我继续讲下去的话，就会不能控制地将这一切的一切都说出来啊！因为我知道这一切如果讲下去的话，就会令善良的你感受到我所负载的那究竟是一种怎样的痛苦啊！ 你就在我面前那么近的地方，我看着你，直到我终于清醒过来，我知道我已经丧失掉最后一点抗拒的力量。 我只有再一次试图后退，因为这个时刻我所处的位置，再向前一步，就是悬崖绝壁。 最后一次和你分开的时候我对你说，我真诚地向你道歉，因为我真的对不起你。 也许那时的你根本不会理解我为什么会这样说，我也希望你永远也不要知道这段泪水凝成的故事，因为它能带给你的，只有我最怕带给你的那种沉重的凄楚。而我真心希望的，是你永远能够开心、快乐、幸福。 在这场荒谬的故事中，我知道一切都是我自作自受，你是完全无辜的，但是我没有想到最后还是伤到了你。 回到寝室里，我用短信告诉你我们之间的这种交往将会结束。 也许在那一刻，我真正认为一切可以结束了。 你回短信说你很无奈。 我不懂，真的不懂。 一夜无眠。 我感到归来的灵魂对着自己的躯壳狂吼，声嘶力竭地狂吼！ 我到底是为了什么？爱一个人所要做的全部，不就是为了她能够快乐幸福吗？我所做的一切，最初的出发点不也正是如此吗？可是当我付出了泪与痛的代价，经受了涅磐的洗礼，绕了一个苦楚的圈子之后，换来的，竟然仍然是在你平静的生活里搅起了浑浊的波澜！既然如此，我所做的一切，又还有什么意义！又还有什么意义！ 我再一次“反复无常”，我想收回前一天的话，愚蠢的我早已忘了一个几乎人人都清楚的道理，说出去的话就入泼出去的水，是永远也收不回来的。 我一次又一次给你发送短信，话语也一次比一次更加急切，我试图再一次融化掉我给你带来的不快。可是一切却向我所期望的相反方向发展着。 我感觉到自己周身的痛苦已经完全洋溢出来了，不但洋溢了出来，而且已经浸湿了你。我的躯壳，已经再没有任何的力量来束缚那个迸发的灵魂！ 我知道已经再没有任何话语能够将我在我们之间划刻下的创痕弥补。 我知道已经再没有任何办法能够挽回我故事中这样一个悲剧的结局。 我最终仍然选择了逃离，在这个新的雨季来临之际，永远逃离。 我知道你不会原谅我，事实上最初我也没有奢求过你的原谅。我只希望在我彻底从你的生命中走出之后，你生命里所有的快乐一如当初。 十 于是我背上行囊，到很远的地方去跋涉。 旅行也许是淡漠一切的最好方式之一。 我喜欢徒步在灯火通明的城市中游走，直到再也迈不动脚步，然后，靠在路旁广厦的墙根下，凝神地，看着过往的车辆排成壮丽的长龙。 泪眼朦胧中，我的意识也在渐渐模糊，直到在这金碧辉煌的夜色中，感受到的只剩清冷的晚风。 我再次睁开眼睛的时候，已是天明。 我站起身来，突然感到了一种从未有过的轻松。 因为我在离去之前终于懂得原来我曾经自以为是地伤害着自己其实根本就没有意义，转了一个圈子的我仍然回到了原点。 因为我在离去之前终于决定告诉你，在茫茫的人海中，在生命的长河里，渺小的我其实一直在悄悄地，悄悄地，爱着你。 因为我在离去之前终于明白，我抛下了灵魂摧毁了青春而苦苦去支撑原来是在执迷不悟，我用沉痛的代价换取的逃离原来只是一个并不美丽的错误，我错了，彻底地错了，我从头到尾，错得一塌糊涂。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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