记的刚进高中教室的那一刻,我看见了一个很酷的男孩背着一个大包直挺挺的从教室的前门走近来直到教室 的最后一排, 在我左边不远的地方坐下了.这是我对他的第一印象,也没再想什么,继续擦自己的桌子也坐下了. 谁知道我们是怎么熟的,也许就是平时小打小闹就玩在一起了,记的有一次我还开玩笑的给他说:"你张的象任贤齐",我是在一次学校给我们做校服大家排队时我和他说的，还对旁边的大姐也说了一下,我们还都同意这个说法.相处期间觉的他很爱玩很闹，是那种阳光劲很足的男生还加点坏.当时也就当他是个那种闹这玩的朋友而已。只是再经过了几个月之后,我突然觉的他看我的眼神有些不如平常那种,捏着我的手打时也没了平时的狠了.逐渐的我们之间有些奇怪了.可谁都没说什么,只是照样闹这玩.我知道他喜欢家驹,我也听过家驹的歌,于是在一次学校 早上广播 的节目上听见了<光辉岁月>之后我回家才很认真的开始学家驹了.逐渐的烦恼也来了. 这时是高1第二学期.我们不再象从前那样玩了,见了面都不去打招呼了,只是相互的看一眼,我就低下头闪开了，回到自己的座位上，这时他的座位在我的后面的后面.下课上厕所的从那身边走过去,他总是抬头看我一眼，我也就低头走过,偶尔我们会打破尴尬去玩闹一下,之后又是一段时间的黯然.彼此不说话，可心里明明很盼望新的一天快掉到来，想去学校,可以见到他.他穿衣服很特别,是那种感觉很静的感觉，可有时的着装却很有那种很酷的男人味. 我很喜欢.于是自己一直也这样穿衣服，也许你会觉的我怎么这样没性格,呵呵，也许到了那种时候谁也不去在乎自己的个性和性格什么了.我听他听的歌,连他走路的姿势我也学来了,说话的方式，直到我的大学我一直都是那样.还听他的歌,说他说的话，也许已经成了我的习惯了,还有他死爱的篮球.我很喜欢看他打球,是老远的一个人静静的望这他看,站在球场对面的高楼上看他，因为我们时常会不说话.两个人性格太象了，老会冷战.其实都很想和对方说话,可每次一见面我都会说出相反的话，不知道为什么.搞的自己那会很郁闷,老心情不好，直到现在我都觉的自己是不是的了忧郁症了.因为在我上高中以前的每个班主任的期末批语都说我是开朗活泼，可我在那会就硬是没发现也有这特色.那会就跟个闷包子一样.我也不想让别人看见我心情不好，可就是心情不好呀，我可无辜，就盼望下课然后一个人静静的站在黑黑的没人过那段楼道里,望着夜空中的那轮月亮,静静的想他,想自己的心事.每天早上醒来脑子反映出来的第一件事第一个人就是他,全是他。我真都不知道自己竟然也会喜欢一个人到那种地步. 为了他,我学了篮球，学了家驹的歌,放弃了自己的一切想法，可他不懂,我狠命的练习 繁体字,就是因为那歌词,我学呀，练呀.还真学了不少。一放学,我也去打球,是练球.只到把自己也晒的黑黑的不成人样了,上课了就回来了。喜欢和他一起趴在教室阳台上听歌,猜这是谁的歌,那是谁写的.他是歌狂,唱的很美.我喜欢听他唱歌,他喜欢唱着歌看着我唱.我会不好意思的装做没看见就走过去.也许是我想多了，也许他对每个人首先是女生都那样吧,他那样的人女生都喜欢.因为在一次考试前,我借了他的语文书，无意中翻到了最后发现满书 都写着一个名字"AA",我看那名字挺象一个男生名字的,就尽量往好处想,也许是他一个哥们的名字吧. 我这样想着,可越是这样想越是怀疑,很久之后终于从别人那里无意听到了那个"AA"的事.原来她是他一直喜欢的女孩.我顿时也不知道是什么感觉,我让自己看开点,我其实当时就觉得挺佩服他的,一直喜欢那个女孩到现在了，于是我更佩服他了. 我想让他们好好的,一直好好的下去.这时是高2.第一学期要考试了. 我们在高2第二学期有过一个很厉害的战争发生过.那天的心情不好,谁知道我把气撒他那了.因为在我心里,他会理解我，不会怪我的.可是我错了，他骂了 一句我一辈子都忘不了的话.我哭了,整整4节课我都在哭，我知道有同学在笑,可我不在乎.在我们那个班里，没人性的事多了，你越是伤心人家越是高兴.可悲吧.我那天真想去死,真的.也许那会太幼稚了.我知道我们的脾气，所以每次写日记我都告戒自己不要陷入太深,可是那不是我说了能算的.越是不想去想,越想的多.见不到他，我会难受.每个周末我不想回家,站在学校很高的楼上看到他要末是拍着篮球直奔篮球场去占场地,要末就是背这那个大兜兜奔去车站去挡回家的第一趟车.有时他会打一场球才回家.什么都不拿,站在车站等车。 刚上高2那会,我脑子发热，住到了他也在的村子里，我租了房子,上老妈给我张罗的.我说是为了好好能学习，早上能去早点看书.于是老妈同意了.从来没住过外面的我第一次住到了那个所谓的宿舍，和一个跟我很要好的朋友一起.这样我可以天天见到他了，早上本来起很早,但都要等到他快去学校的时间,想在路上碰见他。也许我算太准了,每次都能碰见.可还假装没看见,跑自己的跑.因为不跑被唐师(新上任的主任,事比最唠叨的谁的妈妈还多)抓到了就背了. 我知道他肯定在我后面,就一直放心的跑向学校. 快到会考那会大家都很忙，他照样打自己的篮球.上自习看一下书，就急着去吃饭，每次都跑很快,回来也很早爬到外头窗台上玩. 一天早饭回来,我问他:"你有BEYOND的磁带没?" 他看了我一会,说:"有呀". "我听一下 ,会考完了给你好吧?" 于是这样第2天他给了我一盒装的很整齐的磁带,连歌词都叠的整整齐齐,一看就是可意弄好的. 这样在第二天我为他点了那首<海阔天空>,可是没有勇气说出他的名字，其实我点了那么多次歌都有为他点的，可是我从没有勇气说出他的名字.那天早上我在楼的中间地段和两个女同学一起听歌,老远看见了他爬在那听着唱着,我很高兴那会.他一定知道我借磁带是为了什么了吧. 接这的时间里，我照样学着家驹的歌,逐渐的爱上了家驹，爱上了他们的精神,于是我周围关心不错的人都听家驹，还有可多女孩听.为了他，真的.可是没有几个人坚持听，都说听不懂就不再坚持.也许因为我喜欢上了家驹的音乐吧,就一直听着学着,也是为了他。唱的第一首歌便是<海阔天空>,很爱歌词里的感觉和境界。(谁知道这是家驹的最后一首歌)最后一直了解家驹很多很多,也逐渐更是多愁善感了.听到家驹的故事很心痛,也是因为再也看不见他了.没有他在身边，其实他一直从未在我身边呆过一刻.因为被我奇怪的性格和脾气给破坏了所有的一切。 会考完了,我们要分班.因为我报的是文科,没办法，班里6个人都的走.于是我想和大家一起拍照,那会我们几个的关系出奇的好,就连大姐姐也和我说话了.由于我属于很重感情的那种人吧,就不再计较以前受的所有苦就和大家一起了。即使以前是很仇恨的那种.去外草坪上去拍照，他非要和我一起照一张，于是我就勉强答应了.他用手想动我,可是我倔强的脾气是不允许他这样做的，虽然我喜欢他，是只是暗恋.我也不要表现出来什么.终于到了分班的那天，当班头老胡把我们几个叫出来时,我已哭的无人行了。于是慢慢忧忧的收拾东西，他们几个把后头的桌子给抬出去到另一个完全陌生的班里,我不想分开，说不清的感情,不想分开,就是这么单纯的想法,可是我哭的很伤心,他没说一句什么话，只是抬了桌子就走了。我很难过，当时.呆了两天不到，我就搬回所有我的东西回到班里了,坐到了他的后面，虽然没桌子坐,虽然在最后一排自己一个人坐着,可我还是很满意很开心.因为又可以看见他了，看见亲爱的同学们了.我不知道在那个班里,我竟然会有这么深的感情和大家，不理解.我以前总觉的这个班里没人性没人权,跟地狱一样.可因为有个想见的人也许什么都不在乎了. 这样我就又回到了理科班,虽然我对理科特别是物理感冒,可是因为有他，一切都会好起来的。 到高3,我们几个哥们一起玩,还有他。其实是我和他的一帮哥们在一起玩.大家一起学习，打球.最高兴是事就是他生日那天,放学之后他在打球叫我等他，我在看台上看了很久之后就先走了，叫他来找我,可我没告诉他我住哪?(因为我告诉他我搬宿舍了，其实就在以前住的楼上而已)于是当我在房间玩时听见了他在村子里乱 喊我的名字，我一听见,就直奔出去，叫他进来.我们一起去吃饭，他叫了好多人，还说去找那个大姐姐(她的班长，他们关心也还不错),我没说什么,就进去等他.吃饭时有个很熟的同学叫我喝酒,于是没办法我和人家吹了一瓶子,他还叫我别喝.然后他吃菜非要夹一口给我，可是对于我这种性格的人在那种场合下是不会同意的，虽然大家都说我们没看见,什么都没看见，可我还是没答应.于是他自己给自己也给我解了围.晚上我们去打球,一直到很晚.那天很高兴很开心,是我记的最高兴的事. 之后就是那天8月15,他和几个哥们一起，我们关心挺好的几个人一起去我家了,吃了我做的其烂无比的面.那天月亮很圆很亮,大家打完球很困,可是很高兴,我就建议他们和我一起回家到我家吃个饭,因为我家离学校真的很近. 这也许是我记的的最开心的事了. 记的他有时上课竟和我同桌换座撵走我同桌自己趴到我的桌子上睡觉等我来学校.可我呢,其实心里很高兴真的，可是我为什么要叫他走开直到把他给搞燥了,知道我们都不爽了,两个人都散了,同桌回来，我们的冷战开始. 当然也有好的时候,就是有时我死拽住他的胳膊，因为我知道是我错了.所以也有开心的时候. 趴在窗台上听歌,听到了周惠的<约定>.歌词很好.虽然我不喜欢女生唱歌,但是那歌词叫我叫好.他说;"好听!"我就说;"什么好听，明明很难听,不喜欢."其实我是很同意他说的话的，因为他喜欢我就喜欢.因为老妈过年给我买了张正版的唱片,有这歌,我就决定下午放学回家给他拿来，因为他也说想听.可是不巧的是下雨了，可我还是回家了,一到家给他拿了就来了,没时间吃饭.刚到教室就上课了.不知道出于什么心理,我没有直接给他,就从怀里掏出来悄悄放进了抽屉，决定在晚自习下了给他,可是机会不是等来的，我没能给他。于是一直很遗憾，在那之后不久我们就很自然不说话了，大家分了所有以前相互乱拿的东西，散了.一直到最后2我都没给他说这事. 再之后我们竟然冷战直到现在我上大2(我还上了高4).那会的我幼稚的犯傻.记的那会我们不说话了之后我们班的那个大姐姐就出现了,也许他是为了气我也许是为了什么别的,他们竟然在一起了.其实我和那个大姐姐一直是陌生人.我们进班的时候是她第一名 我第二,那会我还觉的我们在一起挺好的.可是也许我逐渐垃圾了，人家有了想法有了意见就逐渐才采我了.我觉的挺无辜的,那干她什么事也不用一直对敌视呀.哎....现在他们在一起了，她却和我说话了，可不到几天就又是那样了.我不明白到底是干什么,她想做给她看,还是做给我看!!每天面对他们在一起的亲热场面,无言走过,有时会摔门，出一下气. 我那会之后也许是彻底死心了,就搬回家住了.在这期间，我和另一个他,叫涛的一个很关心我的 男孩老一起，当他是哥哥,因为我知道自己伤的很重,可不想接受任何人，因为我再等待我和他的结局,也就是那一个句号,我等他给我划上那个圈.之后我知道学习了,很努力的学习,可那已是高3第二学期了，有点热了那会.大概是4月那会吧.下午我一般不回家,就在教室看书，同学是我一个很好的朋友，也是室友,我们那会有时也冷战，也许是学习压力吧,脾气一个都小不了.于是我坐到教室最前排看书,后头是 一对相互不知道怎么吃饭的情侣,笑着闹着,很开心无忧也无虑.我心里不知道是什么滋味，脑子里看不进去书,不知道想想什么.有时很气,是因为他们说话声音可大，影响了本姑娘学习,于是一气之下就摔了门出去了.那会爱听<最爱的人伤我最深>,可现在想起来觉的有点傻,我为什么要生气呢?不是老告诉自己那是他的选择,只要他开心我就什么都不在乎了吗?那还生什么气呢!真是的!!在涛面前我敢哭出来说出自己的痛.也看见他为我的付出而心里难受，不原看到他也难受.于是就拼命的哭,一个在路上坐到半夜,才回来.跟我一起的那个女孩,我的好战友,也没良心的弃我而去了,她也有自己的烦恼呀!!两个命苦的女孩到现在还回忆着曾经的爱情,傻吗? 他和她于是真的在一起了. 我彻底的放弃了,不去想了.可心里是无法面对还得装出很高兴的样子,在无人的地方,对这太阳哭出来心里所有的痛,流了这辈子最多的泪,于是回宿舍.那会是那样的.还记的我给他洗的那条裤子，他竟然不小心给穿破了，在我们不说话了的时候，我以为是他故意不要了, 拿那当抹布,我很伤心.因为是那天和他一起打球 的衣服还是老妈给我洗的,为了让出更多时间让我学习，给我带了饺子到学校,我是很饿了，陪他打了一天的篮球.可是我干什么了,老妈不知道.她其实是受伤最重的人呀。被自己的女儿这样骗了,她还在无私的奉献着,相信着她,不可悲吗?我也习惯了他们一起,见了面就当没看见,直接走过去,仰着头走过去,我觉的自己被骗被耍了，被那个大姐姐.可谁叫我是个垃圾呢!! 高考越来越近了, 我也没什么心思去复习了,我知道自己最后的努力是微不足道的,可还是小努力 了一把.谁叫我不是学理科的料呢.脑子迟钝 终究要失败吧!!刻苦不是总和分数是成正比的.还是那个楼道,还是这样的人，可是已视同陌路了.心里也许会很近,但那也许只是我的一相情愿吧. 再转眼见高考到了，在我考完最后一门坐上出租车时,我无意间看到了他,关上了车门，象让自己永远的对他关上心门一样.望 了很久,车终于也开动了，有妈妈在就好了，我谁也不要了，骗人的友情和爱情,伤我到如此之地.我很痛呀妈妈,可我不敢对你说出什么,因为我曾经很对不起你. 匆匆填了志愿就回家了，我知道没什么希望就没在意什么.脑子里就说不补习,随意走吧. 一直很有理想的我,在毕业的时候却是那样的狼狈.刚进高中门时那会的理想和朝气早已随着心情和时月烟消云散 了。现在惟独没变的就是本人的身材体重没变而已.心里再也不是从前的幼稚了.经历这个苦恋,我不再幼稚了,不再傻了，我知道什么是重要的,什么是该抓住的,什么是该放弃的.就这样离开了高中,离开了我的花季和那个多雨的季节,走向未来的路. 在那天考完试回来,我一晚上没睡给他写了封信,写出了我对他的感激，和许多就是没敢正式说出"喜欢他",是我憋这么多年就等到这个时刻想说的话，可谁又能料到我们是在这种情况下结束高中的.也不知道他把那信怎么了,也没有回信.以后就没了他的音讯. 不知道自己是怎么想的,看起来一副没事人的样子,就等这高考通知书然后走人，最好滚的越远越好.我也不记的自己都报的什么,是抄别人的支援填的.现在想起来都害怕,我那会竟然到了这么不理智的程度.幸好,最后有爸爸和妈妈给我了一次重生的机会,去华清中学补习.这次我没怎么硬执拗,因为自己每次的执拗都让自己走错了路，错的很离谱.当然如果去了华中,不会这么的狼狈，学习到了这地步.于是背上自己的行囊去求学了. 在这一年里，我越发的想他，很想他，想的我心里痛,我不知道他在哪,没问过.不敢问，不愿提起,怕难受.于是就忍着,一直就学习，想到老妈的付出，就拼命的学习,想要把自己高中的罪过给赎回来.结果还是考的不是很好.在那一年里，身边有很多朋友关心，我觉的很幸福,很开心，比高中的那个时刻都高兴快乐.那才是日子，回到小时候的开朗时刻了。怕安静,怕一个人呆着.于是就整天几个女孩一起嚣张一起学习，很疯很美. 终于又高考了,我很随意的考完了，就什么都不想就等通知. 最后乱七八糟的就考这来了，于是就是我的大学，风里来风里去,很开心，也唱家驹，也打篮球,也因为这认识了老多人,你说我能不想他吗?不去接受任何人,就在等待,也不知道在等待什么,隐隐约约感觉到,我在等他的那个圈,那个句号.有了他的联系方式我也刻意的扔掉，不去记它.这是我的那个没良心的高中室友给我弄到的,可是 还有什么必要呢?连同学聚会都不敢去的我,还要这干什么?只是一个人在天的这边默默的站着,等,等,驻守这我们曾经一切. 偶尔听高家驹的歌,会很激动，因为它毕竟承载了我们的过去,那个年代的我们,和逝去的青春. 你是否还会听家驹的声音,偶尔想起我,想起我们的高中,还有那个高3.4班,那个楼道,那个早饭时间,那个阿姨的包子,还有那杯茶...... 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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