激情随时间的淡忘开始陨落，孤单的周末我落寞的躺在床头。自从来到这个陌生的城市就一直陷入无边的孤独，每每想起了那个熟悉的城市，已经蒙上蛛网，可又一直难以忘怀的——笼在路边小店炊烟里的青春身影。那大学里最 美丽的回忆曾带给我短暂的欢愉，可现在却因为这份记忆而在甜蜜中品尝痛苦。虽然我现在还在大学，可是从我离开N城的那天我听到了青春发出布匹撕裂的声音，我知道要永远告别这段让我痛且飞翔着的爱情，在夜色中披着尊严的面纱撤退。 我一直认为自己是一个普通的男孩，进了大学也象多数人一样的迷惘。没天没日的读喜欢的小说，写东西，还会叫上一帮子人去踢球，直到皮肤上泛出白色的盐粒。偶尔一个人呆着的时候会发现寂寞——哦，原来是这么回事。当从喧闹中回过身来发现人原本是孤独的，仿佛一种既定的宿命。我开始沉浸在自己的“理想状态”，走出人群，孤独的让一辆单车把我从东载到西。没有想到这样的生活何时结束，尤其在异地的女友提出分手后我的感觉来的更为强烈。 记得以前说，佛曰：千百次的回眸才换来今生的擦肩而过，认识你，我前世的脖子肯定是扭断了。说完我们总是会哈哈大笑，可是我并不相信缘分，因为我知道，人只是把自己偏好的当成某种上天恩赐。很喜欢张爱铃说的：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”一直相信我对于彤彤就是这样的感觉。 在一次讲座上，有哥们说我给你介绍几个美女吧，顺着他的手，我看到了彤彤。她并没有注意到我们，只是在不停的向主持人提问并阐述自己的想法。记得有人说聪明的女人是最美丽的，每当这时总是会以“奶茶”刘若英为例——聪明的小女人，美丽动人。聪明漂亮的彤彤让我有了接近她的想法。随后在学校运动会上又看到她，她是裁判，刚好和我们一个哥们分在一组，我也就名正言顺的去“第一次亲密接触”，可还是没有说上一句话。接着比赛就开始了，当时我参加的是短跑，跑的名次不知怎么从第三名登记成了第二名，大家正在那傻乐时有个小女生探过头来，“弄错了，明明是第二名嘛”。“彤彤”，我差点就叫出她的名字来。这是我第一次听她说话，可人的样子，扎着一马尾，双眼皮下闪动的眼睛。在闭幕大会上我又看到她，在那儿蹬坐着，手放在额头上很累的样子。我尽情的看着她，看她和不知谁家的小孩做鬼脸，开心的笑着，我想这样的女孩一定是个善良的女孩，这时竟然让我有种上天恩赐的想法。三次的遇见我开始怀疑我们的“缘分”，该死的我甚至在这一刻有点相信了。 宿舍几个哥们谈到运动会的事说到彤彤。 “你们经常说的那个彤彤，今儿可给你面子，挺有个性的，别看象个小女生的样子。”上铺的哥们说。可能几个人给予她的关注比较多吧，在“卧谈会”时不时提到她的名字，持续了一个星期有个哥们终于受不住了，嚷道：“你们这些人光说不练，小威啊你到底追不追啊？” “我也不晓得啊，有难度啊。”我以询问的语气答道。 “那你丫就别整天的烦，今晚做决定，大家给倒计时，给你30秒，不然从明儿就不许再提那个女人。” 大家在喧闹中开始数数，犹豫好久我终于在28秒的时候下定决心“追”。在某个下午我给她打电话，开始她客气的说你是那谁的老乡吧，我帮你叫她。我说就找你，在她没来得及开口我说我们的三次见面，我对于她的好感，她一直在静静的听着，然后仿佛有所悟的笑着说到运动会的插曲。 “你当时是不是想揍我啊？” “本来就没想怎么争，更没有想到你跳过来。” 东拉西扯之后我终于鼓起勇气说出我的本意，在电话的那头突然变的沉默。“不好意思，我已经有男朋友了”。我很没有风度的生硬的说“哦，那打扰了”。可是在挂断电话的那一刻就后悔了，这么优秀的女生做个简单的朋友也是不错的啊，于是我又不争气的再次拨通了她的电话。她答应和我一起吃晚饭，我们仿佛很投缘，而我竟然陷入单恋的泡沫中，在我的世界里她是那么的完美，聪明有个性，漂亮，热情。在和女友分手的时候，我说我再也不会陷入无望的爱情当中，可这次又开始“河边”走着了，谨慎的不敢轻易的表露我的感情。我们一块吃饭，看电影，逛街，仿佛走的很近。我恍惚的品尝着爱情的甜蜜，但是每每一个人独处时就会陷入深深的自责。我们仿佛两只互相取暖的豪猪，不敢靠的太近，只是一任彼此的好。她是有男朋友的，我是什么？我怎么傻的以为我们可以做“简单”的朋友？在她男友从外地过来看她的时候我就变成了隐形人。她是优秀的，而且她说爱情是要分先来后到的，那么我是一个迟到者，而且我给予不了她要求的未来。她骨子里有着某种智识上的高傲，感性但在追求自己的理想时显得又是那么的理性。她说这可能跟她的家庭有关，从小被迫自立，在她身上有着她这个年龄段不同的成熟。我们一起听歌，谈友情、亲情还有其他，关于爱情却说的很少，仿佛这变成一个敏感的话题。有时觉得种相处很没有尊严，根本就没必要还呆在一起。我一直不知自己到底扮演什么样的角色，朋友亦或情人？记得张小娴说过“爱情是有强势和弱势的，弱势不是因为别的什么，只是因为你的期待更多一点”。那么我就这么情愿接受我是一个弱势者，对于我这样一个“男人”？可是我不甘心就这么退出，我们真的很好，比任何朋友走的都近，除了那个他。 我警醒自己的誓言，可是我还是压抑不了内心的情感，她们的宿舍就在我们的对面，窗口对着我们的楼梯口，每次都忍不住从楼道的窗口向她那边看，只是为了让我能触摸到她的世界。我们见面不多，每次都得为难得的见面寻找理由，可通常又由于我拒绝表现超出友谊的亲昵而彼此尴尬，因为我觉得这样只会表明自己被她“征服”，即使现实的确如此。我们就这样在一起，背靠背似的给予彼此温暖和关怀。 记得有一次，让我曾经自豪的事现在却成了我的遗憾。那是冬天的某个周末，我们象往常一样吃完饭去看电影，那是一个亲情片，她哭的一塌糊涂，偶尔的四目相对，她那种欲哭却又想笑的样子，泪水在长长的睫毛上闪亮着，我突然有种把她拥入怀中的想法，可是最终还是没有，电影完了我也该送她回去了。虽然时间还早，但发现也无事可做。就在分开的时候，天上开始零落的飘着雪花，我再也压抑不了心中那股激越的情愫。在她的背后大声的喊：彤彤，下雪了，不要回去了。只见她欣喜的奔向我，大声的说“好啊”。于是我们象两个孩子，收起雨伞，在雪的世界里奔跑，看雪花在我们的肩头、嘴唇停落，“轻握你的小手，看雪花在你睫毛上飞，柔和，心醉。”我在日记里这么写到。仿佛我就是这场 “电影”的导演，整个剧情在随着我的思绪一起在飞。雪越下越大，我们躲进大楼，透过窗户的玻璃，享受着冬天的第一场雪，这些飞舞的精灵，象我们的心情一样在风中飘动。我们面对着面，能闻到对方的呼吸。我轻轻的撩起她被雪水打落的头发，她害羞的低下头，脸一下就红了起来。一直期待的真的发生在我们身上，我却无力迎接这份幸福。不知为什么，我放下了手，也放掉了这只我为之魂牵的“猎物”。我觉得我无权吻她，因为她不属于我，即使在那一刻她属于我，我仍旧摆脱不了心中的痛感，为什么她最爱的人不是我？我不甘就这么成全她的浪漫。 可我们还是在一起。因为我是那个“弱势者”，她才是那个总导演。 偶尔我们会出去吃饭、逛街，然后各归自己的生活。在我们身上很多故事发生，但彼此保有克制，没有超出“朋友”的内容。她聪明外向的性格赢得了很多朋友，我渐渐成为了朋友中的一个。绚烂的校园生活在她那里演绎的如痴如醉，大学给予了她充分表现的舞台。她获奖无数，成为校园里的明星人物。可是即便在她最辉煌的时候我也没有一丝的愤懑，我只是欣赏的看着她，感受着她的变化。我们的生活并没有太多的交叉点，我平静的接受她来到我的面前然后看她离开。她不断给我带来有关她的喜讯，而我却只能背过身来和大学校园说再见了，很快迎来大四的日子。我选择了考研，在外面租了房子，见面的机会变的更少。我仿佛也放弃了这段无望的感情，接受了别人的爱有了自己的生活。但是我知道我还想着她，那份感觉仍不时让我心往，甚至觉得她是完美的，以至在我的感情生活投下阴影。在心中总会把彤彤和女友比较，于是和女友经常的吵架并最终分手，现在回想起来觉得对她很是不公平。我和彤彤还是会见面，还是那么亲密，甚至在她遭受打击的时候抚慰她，把她拥在怀里让她的泪水打湿我的衣裳。亲抚她柔滑的头发，我竟然没有一丝的邪念，好象她天生就是被疼爱的，把她当成小妹妹，感觉应给予她更多哥哥般的怜爱。 我很早就意识到我们之间的不可能，她原本就不是我的一部分，和我的生活终是要彻底的分开。随后我考上研究生，离开了这个经常在以后的日子想起的城市。在分开的那天，我们搂在一起哭的很是伤心，我说：彤彤，我喜欢你，可是我终究不能爱你，我会努力的，当以后在碰到象你这样的女孩，我不会再一次因自己不能爱她而后悔。很想很想吻她，可既然我们只是朋友——我们一直都是，那么就做朋友吧。 “没有希望的爱恋是温柔的。”当爱人出现时我卑微的选择在夜色里走开，因为没有希望，我只需带走那份温柔。在某个城市孤单的周末里，有时会接到她的讯息，然后静静的随着记忆的流淌回到她的身旁。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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