（１） 朋友，你相信网恋吗？ 哦，你不信啊。我以前也不相信的。直到2004年。可是等我开始相信网恋的时候，我的网恋已然不在了。 —— 题记 你好。 你好！数不清的QQ通过这两个字从陌生到熟悉到成为朋友，或者再从熟悉回归陌生。我和雨潇的相识也从这两个字开始，那时她叫春雨潇潇下。我的网名则是独创的中英结合的WINDLEI，我叫磊。 我其实不是个很爱上网的人，在百合上我是资深的潜水员，三年时间才混到中级站友，而且从来还没有穿过马甲，几乎不会有人认识我的ID。我也不指望自己的汤汤水水可以把自己灌到永恒玫瑰或者自己的名望可以跻身到什么百合名人堂。说这些废话只想证明我其实不怎么爱上网，或者说，我不是很无聊，无聊到拿网恋来玩玩。而且我早说过，我以前不相信网恋的。 所有故事的开头一样无味。我们扯天扯地并运用有限的智慧去套取对方的各种信息，必要时甚至采用查户口的方法。她最后得到的我的信息大致如下：windlei（磊），男，1983.10，NJU本，177厘米，64公斤，无犯罪前科。我得到的则是：春雨潇潇下（雨潇），女，1984.12，温州大学旅游，168厘米，51公斤，喜爱百合花。 那时三月，春雨绵绵，新学期刚刚开始。早把大学生活过的轻车熟路的我们早习惯了把自己不喜欢的课翘了去做自己喜欢的事情。于是常常有大把的时间可以用来泡网。不过要提的是，我几乎从来不玩游戏的，泡泡龙都不会玩大概可以让大家轮番来鄙视下了。唯一一次玩游戏是支持校友原创的《混在南大的日子》，结果才八级就进山洞跟老妖论剑，于是不死不出，游戏到此为止，无疾而终。 在与那帮挂网游戏的老兄划清界限后就要说说我的去向了，一般你可以在各大爱书网上看到我，偶尔也可以在一些文学论坛发现我的踪迹。说白了，我也就是一小文学爱好者，一社会主义的文学好青年。 说这些是要证明我上网是有时间和机会QQ聊天的，如果我看书没有入迷的话。同时证明我应该会点花言巧语，好歹咱也一文学青年啊！ 那时我没有女朋友（其实现在也没有），于是网上敢于甚至勇于调戏良家妇女。命书上说我，生肖猪不善表达，爱藏心中。现实中的我大抵如此，可是到了网上我就张牙舞爪肆无忌惮，自己窃窃怀疑网上的我出生年月时空扭曲颠倒错乱。反正我在网上就相当于左拥右抱妻妾成群，整个一色狼。 所以一开始雨潇并没有多少特殊，即使当天我就开始叫她准女友。 说实在的，几天以后我都已经几乎把她给忘记了。网络上的事情就是如此，今天就算是你很好的朋友，明天却可能还是陌路，对面擦肩不相识。 （2） 我继续我的轨迹，在八角楼上上课，去期刊阅览室看看杂志，翘课去听听讲座或者参加下社团活动。匆匆忙忙地行走在孔子路或者翠微路上。在食堂吃肉吃的面有菜色身心俱伤，愤愤不平的不去送盘子。 当然，还是会去上上网。 “还记得我吗？”一个头像怯生生的跳动。 啊，恩……我手忙脚乱开始查看她的资料并顺便打了个大大的笑脸过去拖延时间。绞尽脑汁几分钟后我总算想起了她是谁，雨潇！于是一边悼念阵亡的脑细胞一边赶紧回她的一连串的疑问：“哈哈，当然记得了，忘了谁也不能忘了准女友你啊，这几天我还惦记着你啥时候能给我转正呢！嘿嘿:)” 一幅脸红的小图加上贫嘴俩字飞了回来。“你有女朋友了吗？”雨潇问. 倒一个的先,这么俗的问题，我有一百零八套回答方案，不过本着我一向的诚信原则，我回答了两个字：“没有。”（我有说过我妻妾成群？网上的嘛，再说了妻妾又不是女朋友！收版砖回家盖房子娶媳妇:） 反问：“你有没有男朋友？”回答只有一个字：“有。” 一口鲜血喷在电脑屏幕上昏死过去！我的肚子里打起退堂鼓来，想溜去绿野仙踪来杯珍珠奶茶压压惊。但她似乎谈锋正健，作为祖国现在的花朵未来的建设者又不能没肚量的，所以我忍先。 雨潇的故事跟所有的感情故事一样感人，大抵是郎情妾意两情相悦，于是神仙眷侣携手天涯。只可惜家有婆婆棒打鸳鸯，子为孝子遂告分手。倒！现代版的《孔雀东南飞》。 虽然不是君子，但自认还是有成人之美的。于是开始千方百计安慰雨潇，并帮她男友想了N条理由，告诉她，只要不放弃事情总会有转机的。同时顺便帮她想了N条救爱计划。再抬头,晕，绿野仙踪的门已经对我关闭了。于是安抚着肚子回寝室睡觉，并且自我安慰说好歹又高尚了一回肚子你就奉献下吧！ 后来很长时间没有在网上见到雨潇,美女一般不上网的,这个我晓得.所以我跟雨潇短信联系. 日子过的快,愚人节来的也快，2004年的愚人节在我的记忆中有两件大事。第一件是张国荣跳楼自杀了。第二件是我第一次在现实中跟我的女性朋友门调侃了一下。 第一件应该是大家在2004年的回忆中所无法回避的事件，在整个四月和接下来的五月甚至更多的月里，你看电视，你看报纸杂志，你听广播，接触到的都是关于他的讨论，铺天盖地。实际上在那之前我并不认识张国荣，在这个方面我确实有点白痴,大家又可以鄙视我一把了！但那之后，《东邪西毒》、《阿飞正传》、《霸王别姬》、《纵横四海》……我几乎把他的所有作品看了一遍，歌照旧没有听多少，因为我听歌有另外的原则。 相信我很快已经跟大家一样喜欢他了，可是那时侯他已经不在了！想想我真的很迟钝，很多东西等逝去的时候才发现自己本应该早珍惜的，结果却往往是只能追悔莫及。 第二件事则很私人，我把一条一大串废话加“嫁给我吧”四个字的短信发给了几乎所有我认识的女性朋友，为防止歧义，特别提醒，是女性—朋友。回的内容各异，但大都认可这种关系，有几个甚至还问我孩子最近还好，大汗！雨潇比较特殊，她回了三个字：“真的吗？”我早说过命书上说我不善表达，爱藏心中，好不容易逮到愚人节的机会发飙当然不会中途鸣金收兵的，于是回：“当然是真的，你要轿子还是轿车接？”但那天她似乎没有回我短信，说“似乎”是因为我的确已经忘记了，那么久的事，记忆大概总会有些失真的吧！ 我当时沉浸于愚人和被愚的快乐之中没有在乎和思考她的意思，可见我真的满傻的,起码情商应该比较低如果智商自认超长的话。我到底没有想到不是每个人都在过愚人节的，起码雨潇没有。 （3） 网络上的东西终归要归于非网络，这也就是为什么痞子蔡的网络小说最终还是得靠他老祖宗蔡伦的发明才能真正一举成名光照四海，这也就是为什么《百合文集》已经出到了第三辑。网络上的爱情友情也是如此，至于见光死与不死，这个上帝说了算。上帝说的好象是“大部分见光都得死”，于是大部分便见光死了。 其实我和雨潇并没有真正的“见光”，愚人节之前没有,之后也没有,但是我们很快进入了半现实状态——用手机短信和电话作为交流的主要媒介。从地图或者现实看来，南京和温州的距离实在算不上近，和雨潇见光的难度系数实在大了点，只好如此。 那时我自命风流潇洒倜傥，心无定所于是到处拈花惹草（其实主要只是用目光而已，饱眼福养眼）。然后在同学的盛邀和对西湖的垂涎的双重诱惑下我跑去了杭州。 雨潇说你怎么去杭州不来温州啊是不是那里有什么人我可在吃醋哦别告诉我你没感觉！雨潇说我好羡慕你身边的那几个女孩子她们可以陪你逛街陪你说话就算不说话也可以静静的听你说可我什么都没有啊！雨潇说别不舍得回来哦如果你有了女朋友别忘了告诉我也好让我有时间去找发泄伤心的处。雨潇说我不知道我也觉得我在无理取闹啊可是我现在一个人在房间好想哭…… 那时我正春风得意马蹄疾，一日看尽西湖柳，几乎完全忘记了雨潇是一刚失恋的小姑娘，多么需要呵护与照顾！虽然我那时花言巧语舌绽莲花最后还是把她逗笑了，但这件事情再次证明我的情商其实应该为负数！ 西湖真的不错，苏堤白堤风摆杨柳春花烂漫，四处游人如织熙来攘往。沿湖美景不断，公园设计精美，咖啡馆漂亮而又充满韵味。逛着逛着其实就有了一点点不爽，想想我们可怜的玄武湖我就想了：“同样是湖，差别咋这么大呢？好歹你当初也姓过“皇”的啊。”于是又想：“等咱有钱了非把玄武湖包装好到时候不陪雨潇逛西湖了就逛玄武湖！自家的！~~~~” 西湖十景到现在我都说不清楚，不过起码还是知道雷锋塔的。最终结果却是过其门而未入，那个雷锋塔金碧辉煌，金光灿灿，太假！假的我的眼睛和大脑都接受不了，只好拒绝去看。不是矫情，有些时候一个人总归会有自己的一点原则的，没法说理由甚至根本就没有理由!那个时候我的原则告诉我不要看直接走，然后我就走了。到现在我都还不后悔，至于以后会不会后悔，那就是以后的事情了。 在杭州留下笑容口水无数,谋杀胶卷无数,打道回府。 回到南京的我起码有了两点不同，一是我去过杭州并且艳羡过西湖了，同时还有了个关于玄武湖的梦想。二嘛则是我觉得雨潇真的是个不错的女孩，换句话说，我动心了，尽管我嘲笑自己说对面坐的可能是宇内无敌绝世无双的大恐龙你跟它见光就可能翘但是我这个花心大萝卜还是动心了。 你有动过心吗？你有对屏幕前你从没有见过的女孩子动过心吗？ 是啊是啊，也许你从没有对屏幕前你从没有见过的女孩子动过心，也许你说你在网恋啊小家伙真的是幼稚哎！但是你总归是“动心”过的，对你初恋甚至暗恋的那个男孩子或者女孩子，哪管他（她）脸上是不是还流着鼻涕，哪管他（她）爱你或者不爱,喜欢你甚或是讨厌，也许只一眼，你就是动心了。 所以你应该懂了我当时的感觉。 （4） 日子一天又一天的过去，雨潇在心动以后的我的生活里鲜活起来。 雨潇身体不好，经常会生病，林妹妹似的，不过她从来不会在别人面前哭。别人就是不包括我。她经常在给我打电话的时候打着打着就哭了。她说我先在好痛真的很难受嘛，成黄脸婆了都，然后就哭起来，嘤嘤凄凄，不见止息，急的我不知如何是好只想撞墙。 雨潇是个美女，身材很好，但是几乎从来不穿裙子。2004年的四月她第一次穿裙子，其他专业的男生们都冲来看奇迹，大言这样的身材不穿裙子实在可惜，然后每个人领臭鸡蛋西红柿无数欣然而去。 雨潇是个听话而又固执的女孩子。我是个懒人，很少给人发短信又常不回人短信，常常会惹她生气，但是我的解释她总是接受。她在想淋雨或者熬夜的时候听我反对会听话的放弃。但她又很固执，朋友前总是做出一副很坚强的样子，于是总背负更多的痛苦。我亦如此，可是我有足够的乐观，她没有。 雨潇最喜爱百合花，小时侯她老家山上漫山遍野都是野百合。鲜花盛开的时候，她喜欢奔跑在花海里。后来有一次我在梦里看到一个扎着小辫子的可爱的小姑娘站在万花丛中对我微笑，一笑倾国…… 雨潇说小舅舅很乖的每次回来都有礼物但是小表妹每次来都大扫荡抢她宝贝让她哭笑不得无可奈何。 雨潇说，老公早安啊，昨晚做了一夜的噩梦现在是元气大伤啊，你都不问候我一下，一点都不心疼人家。 雨潇说是不是要抓住你的人就得先抓住你的胃啊？真受不了你，不过我会做很多菜呢！ 雨潇说不会吧太过分了你竟然看腻了你气死我了，听话，等见面我要好好帮你洗脑，先给你一个纯洁的吻，~啵~ 雨潇说，老公你可不可以不要陪那个所谓的女同学，我不喜欢。好想你陪我，答应我，不到最后结果不要轻易放弃我，好吗？ 雨潇说我晕船哎好痛苦，一辈子都不要再坐船了，那样会死人的，如果我死了，你会怀念那属于我的星点光芒吗？ 雨潇说，磊，我郑重的告诉你，你，也就是今天让我郁闷的人，皆因今天的种种表现，现判你为无期徒刑，你这辈子都逃不出我的手掌心。我愿意，我在心里默念，我愿意。 雨潇说，我想你，我想你，我想你…… 2004年的我还是没有女朋友，但是我的老婆多了一个。不过雨潇永远的与众不同。不知不觉间雨潇就成了我那段时间不可或缺的存在。然后，我与我所有网络人生舞台上的妻妾们挥手告别，与她们相忘于江湖。网络泡沫童话的破灭也许并不值得惋惜。她们在表达了一番哀婉后相继离去了。 我早说过，网络上的事情就是如此，今天就算是你很好的朋友，明天却可能还是陌路，对面擦肩不相识。 我已经适应了雨潇，适应了她的娇弱多病，适应了她的任性调皮，更适应了她的可爱和她的爱。可我仍不知道自己到底爱不爱！我的情商很低的，这大抵已经是我第三次说了，所以不要砍我。 情商很低的我坚定的怀疑所有在星湖边的长凳上在龙王山的树丛中卿卿我我的情侣们的所谓爱情。没有理由的固执让我显得不可理喻。但是一段段大学爱情的结局让我怀疑有些人恋爱也许仅仅因为他们需要恋爱，而非他们真的爱。 所以我花心但从来不会对任何女孩子有更多的要求，所以我从来不敢接受任何女孩子抛过来的绣球。因为我不知道自己到底爱不爱，我怕受伤，更怕伤害别人。我怀疑我的初恋在我的心中有永不弥合的伤，但我不敢试图去弥合她。而我接受了雨潇，那个开始我只知道叫春雨潇潇下的女孩。因为那是在网上，因为那时我网上妻妾成群，因为那时我不相信网恋的，我早告诉过你们。 总之，我每天跟雨潇发短信打电话叫她老婆帮她解决那些天天都有的麻烦事并乐此不疲沉浸其中但我不知道自己究竟爱不爱她。我究竟爱雨潇吗？ （5） 尽管我不知道自己到底爱不爱雨潇，但我已经习惯于那样幸福快乐地过着那种幸福快乐的日子。如果你寂寞久了，你就会发现有个人惦记其实也是一种快乐。 每当我行走在中央大道上或者端坐在浦平阅览室里的时候，每每想起雨潇，心里就会涌起一种温暖和快乐的感觉。这样的日子里，一个人做的最多的事情就是莫名其妙的傻笑。 我不是一个情商很高的人，但是我开始在乎这种感觉。我象一个女孩子一样小心地珍惜着这种感觉，并且期盼它可以直到永远，可是，永远有多远？ 美女是一种诱惑,雨潇是一个美女,所以雨潇身边蜂飞蝶舞,嗡嗡不绝.她常常会跟我说有男孩子追她的事情,不是炫耀,很多时候是无奈. 会有男孩子在她楼前的草地上弹吉他,会有痴情的人叠整千整千的千只鹤,会有数不清的鲜花和各种礼物在各种节日里出现在雨潇的手中.相对而言,我象一个空手套白狼的骗子,虽然我也会寄礼物给她. 她也会跟我讲她跟她朋友的事情,有时候仍然会含混的提到她的前男友,说她的朋友们仍然在撮合他们.听到这样的话我会感到一些心凉,不过终归她总是拒绝那样的盛情,我也不会太在意. 她还会提到一些关于前男友生病家里要她去看看的说法,我仍然没有太在意. 可是我知道的是,雨潇后来给我打的电话少了.很多时候也没有以前那么快乐.她有几次甚至让我直接拿戒指过去娶她,说几句后却又说算了.我以为她只是心情不太好,最终还是没有太在意. 现实第N+1次的证明了我的超低情商.而连我一向自信的智商也开始值得怀疑了. 我喜欢在南京城里游荡,熟悉这个对于生长在小城市的我来说庞大的出奇的城市,这个六朝古都. 六月的玄武湖很漂亮，树木葱荣,山清远水清幽.我坐在六月的玄武湖边关心无边风月。“老婆，我现在正坐在玄武湖边吹着湖风远眺紫金山呢。玄武湖其实也满漂亮的啊，还记得我在西湖的时候对你许下的诺言吗？将来会有一个很大很漂亮的玄武湖属于我，属于我们，当然，还会属于大家。到时候我会领你来看玄武湖——比西湖漂亮的玄武湖，还记得吗？”没有回复，良久。 我是个活得有些粗枝大叶的人，那时并没有多想。但是以后我会明白今天在我和雨潇的交往历史中有多么重要。这一天是公元2004年6月20日，晴，有云，微风，天高云淡风轻。 “嘟~~嘟~~嘟~~”傍晚的时候我手机响了，拿起一看，雨潇的电话，一般她不会打我手机的啊，一边惊异一边接通。 “喂，老婆，怎么不回短信改打电话啊？想我了吧又？”我一如既往的贫嘴。并期待着她继续骂我脱线或者温柔的回答说是啊。 “你是谁？”男声。男声？男声！怎么会是男声！！ “你是谁？”我一头雾水，心里涌起一丝不安。 “我是雨潇的男朋友！”我是雨潇的男朋友！我是雨潇的男朋友…… 这句话象一只钉子突然钉在了我心口上。以前所有的隐晦所有的暗喻所有的不明白突然在这句话之后明朗起来.……我是雨潇的男朋友!…… 冷！我感到突然之间自己鼻子和大脑里的血似乎被抽空了，有了一种灵魂出壳的感觉。我感到自己身体僵硬，没有质量一样的飘在那里。 我的声音开始让我自己听来都很陌生，仿佛来自遥远的某个地方，我想我是灵魂出壳了，胸膛里在疼，一阵一阵，那是心吗？ 无言,挂机. 我的心好疼，真的好疼。心痛的感觉，原来可以如此的难以承受。我原本以为自己很洒脱，我原本以为我可以什么都不在乎，可一转头，我才发现自己是如此的害怕失去雨潇.尽管知道这是事实,总归不敢承认,心里默默的为了这句话挣扎,希望这不过是一场梦,等待雨潇轻轻的唤醒我,说,"做噩梦了吧?那是假的."就象小时侯妈妈做的那样. 雨潇，雨潇，雨潇，告诉我，告诉我那是真的吗？ 告诉我，雨潇…… （6） 一连几天没有回音，我象无头的苍蝇一样没有了目标，更可怜的是，我连飞的能力都没有。我一连几天象游魂一样在校园里游荡，找不到存在的理由。 我游荡在校园里，表情是那样木然而又呆板，可是，可是我的眼睛里为什么又充满泪水？我的心明明已经碎了，可是，可是为什么我破碎的心还装的下如此多情？ (2004-06-23 16:04:23) 春雨潇潇下 磊~，磊~，我不知道该跟你说什么，其实说什么都没有用了，他伯父是局长，他爸爸是行政干部，他爷爷是书记。家庭背景很好，家里人虽然也说我有自由选择的权利，可他们更希望我跟他在一起，我跟他在一起集万千宠爱于一身。可是，可是，我对他更多的只是习惯与感激。我对你则是真的有感情投入，可这已经不是我所能决定的了。因为我的自私，使事情到达不可收拾的地步，我已经不知道该说什么好，磊，希望你幸福。我下个星期到广州，我会记住你的，永远。这是目前我唯一能说的了。 (2004-06-24 03:19:03) 春雨潇潇下 夜深了，你说过不许我熬夜的，我答应了，我说过自己一定会好好照顾自己，可是今天晚上我食言了，我不知道怎样才能入睡。是的，最近几天我在回避你，因为我不知道自己可以如何面对，应该如何面对。我不知道，真的，我不知道。 (2004-06-24 06:04:20) 春雨潇潇下 天快要亮了，可是我不知道自己应该怎么去面对明天。不知道怎样才能把伤害减到最低，我不能伤害他，但我却伤害了你。他说他永远不会放弃我，我无法拒绝他。对不起，简单的三个字却包含了我内疚的心。以后无论怎样，我都会祝福你。一切因我而起，也会因我而结束。他选择永远保护我，我答应了，我知道无论怎么说都无法挽回什么。总之，我错了。 (2004-06-25 18:16:23) windlei 雨潇，你没有错，我没有错，他也没有错，爱与不爱都没有错。错的只是上帝，错的只是我们的命运。我爱你，真的爱你，我现在知道了我爱你，可是，我得跟你说再见了。他可以给你幸福，我很高兴，可以安心的向你道别了。 (2004-06-25 20:16:34) windlei 雨潇，以后伤心的时候，多跟他说说话，不要一个人闷在宿舍哭；以后不要任性，记得不要熬夜了；以后记得上车带好晕车药不要太劳累记得不要多喝酒不然你的胃真的要漏了。雨潇，记得自己的诺言，照顾好自己，我不能陪你了。愿你幸福快乐。总之，别了，雨潇。 默默的删号，我选择了放弃。我的话那么淡定从容,可是为什么我的脸上满是泪水？ 朋友，你相信网恋吗？ 哦，你不信啊。我以前也不相信的。直到2004年。可是等我开始相信网恋的时候，我的网恋已然不在了。 （7） 你好。雨潇，还记得我说的最初两个字吗？ 还记得我吗？雨潇，为了这句话我阵亡了好多脑细胞的呢！ 你这辈子都逃不出我的手掌心。我说，我愿意。雨潇，我愿意。 谁想你啊，我只是看你是否还健在。雨潇，以后再也不会有人看我是否还健在了。 明年的愚人节，还会有傻傻的男孩子会以为你会过愚人节吗？ 我发短信已经很快很积极了。 我种的百合花已经枝繁叶茂了。你知道吗？ 我曾经梦见小小的你在百花丛中对我笑，一笑倾国。 雨潇,生病不要哭，不要哭，雨潇。 雨潇,我有准备很惊喜的礼物给你的,你还需要吗? 雨潇,冬天了,下雪了,注意保暖. 雨潇,毛巾织好了吗?你的纯蓝我的天蓝. 雨潇，我想你，我想你，我想你…… 我爱你，雨潇，我—爱—你！ 我的2004之：关键词网恋（8） （后续） 两个人的故事，最后却往往只有一个人来记叙。 故事的结果？其实很多故事的结果就是这个样子，就象我唯一一次打过的游戏《混在南大的日子》，无疾而终。我是诚实的人，只叙述真实。 我不是痞子蔡，所以春雨潇潇下不是轻舞飞扬，她会健康幸福的活下去。况且，我和雨潇最接近也不过是半“见光”状态。 我很迟钝，情商为负数，一度怀疑我对雨潇的爱。可是最后我还是明白我是那样的爱她。我在2004年的六月站在龙王山的山顶上迎风流泪，没人知道我为本应珍惜却已逝去的流泪。我不知道雨潇是否已经全身而退，反正我已支离破碎。 我爱雨潇，我爱她，真的爱她。尽管开始的时候我傻子似的追问自己爱不爱. 可是我为什么选择了放弃？我早说过,我是个现实的人，我有自己不可理喻的原则。我爱雨潇，可是我不知道自己是否更爱；我爱雨潇，可是我不能肯定是否能够让她更幸福快乐。毕竟,现实是那么的残酷，人生是那样的无奈。何况，我不是君子，却总有成人之美。所以，我选择了放弃。我泪流满面，却又笑着祝福。 我原本以为我可以和雨潇相忘于江湖。我还早说过一段话：网络上的事情就是如此，今天就算是你很好的朋友，明天却可能还是陌路，对面擦肩不相识。并且一度对这句话深信不疑，可是后来我发现它并不完全正确。我终归无法与雨潇相忘于江湖，我始终常常会想起她，伴随着破碎的心的阵痛。 一切都象一场春梦,春雨潇潇下,潇潇洒洒,淅淅沥沥,可是夏天来了,春雨就过去了,明年总归还会有春雨,却不会再有雨潇.如果这一切真的是一场梦,我宁愿一梦不醒. 后来，后来我只好失忆了。如果想不被往日的伤所折磨，唯一的办法就是失忆。 三月过去了是四月，四月过去了是五月，五月过去了是六月，可是，六月过去了是几月？公元2004年的六月以后，我失忆了。所以，请不要再问我更多了,我不知道. 后来的我只记得一段话，无法忘记，却再也无法明白它的意义： 朋友，你相信网恋吗？ 哦，你不信啊。我以前也不相信的。直到2004年。可是等我开始相信网恋的时候，我的网恋已然不在了。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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