离别的日子我与漪雪用信件和日记表达和记录心绪。由于日记中的多数篇幅已用于前文的精彩再现，在此仅将剩余的日记选登于下文。一月十六日 我已经放假三天了，回到家乡天天和老同学在一起，在A市上学时的孤单情觉荡然无存。我产生了一种意料之外的感觉，那与漪雪深挚的相恋在心中淡化如一场游戏，最初的思念也开始减轻，原来人心这么易变。我开始怀疑自己是否真心爱过漪雪。我害怕了：自己难道是个无情义的男人吗？ 我懂得人会在不知不觉中改变那样我会在漪雪面前判若两人，而刺伤爱我的她，为了我对她立下的每一份誓言，我要每天挤出一些时间回忆她，我必须强迫自己这样做，不知为什么她竟这样容易被我淡忘，也许人类都如此吧！“有来只有新人笑吗”，但“我不愿忘记旧人哭”，那不该是我的为人。 一月十八日 昨天我和许多朋友共同娱乐到午夜，今天又上山玩，非常开心，他们问我和对象的进展，我答应过漪雪不把我们之间的亲密行为告诉任何人，虽然这对我没有影响，但漪雪说怕有损自己的形像。就告诉他们连接吻都没有过，他们笑我笨，我都没有在意，漪雪，你能想到吗？ 从现在起我决定常回忆与你相处的美好片段，以避免将你淡忘。记得我们相恋后的一天，你和我去卫校绿树成荫的广阔林间散步，坐在凉亭里歇息时你向我讲述起我们初相识没几天的一个下午放学，我和同班的一位女生谈笑着下楼与你走个碰头，彼此问候中得知我领她去照相你内心很不安。你回到寝室将头探出窗外目瞪着我俩远去，内心忧虑的暗骂我。你那时并不知道我是帮不熟悉这座城市的她去照一张贴学生证之用的一寸黑白照片。我只把这当作是班委的己任。而你说那夜你心痛着烦燥难眠，生怕我与她相恋，这让我感到你是多么爱我呀！ 一月十九日 漪雪，我们分开好多天了，我在想念你，只是没有预想的那样会痛苦无比，有着家庭的温暖和朋友们在身边，每一在都很快乐充实。有时觉得衷情于遥远的你很傻，没有意义，不如在身边处一个，我们这个年龄不过是为求有人知心，彼此关怀而已吗。但我又想这样我不真成了你说的骗子了吗，你说过最怕受骗的就是你，我不会忘的，何况如今的社会遇到你这样一位痴情重义的好女孩不容易，我必须好好珍惜。 记得你曾对我说：我把你看得太好了，你和别的女孩一样很普通，没有我想得那么好。这让我知道你并不了解我对你的感情，我把你看成是世上最纯净、最好的女孩，不论是优点还是缺点都看作特点来接纳并喜欢。请你丢掉曾有的担心，我决不会另寻恋人，我知道你最最重视我，那么我变心了对你的伤害也将是最深的。虽然我们都小将来能否到一起还说不准，但我一直会真心对你，宁愿等待有一天被你远离。 如果感情的结果终究要有一个人伤心，那么就让我伤我心好了。 一月二十二日 我一上午都与朋友们在和你性格很像的那个女孩家玩，刚回到家进入我的卧室，现在开始履行回忆你的自我承诺。 我想起你我刚认识不久，也就是九月末的一天，你和方露来找我同院的三位女生去“尼姑庵”玩，还叫我也去，我真想去，听说“尼姑庵”新建的很漂亮，而且我对你又有着好感 。但门口站着你班与我同租一屋的两名男生你都没叫，我怕你叫我是对外人的客气，就伪心谢绝了。望着你活泼着远去的背影，我很后悔没在大方的跟你同去。 后来咱俩处熟了，我才知道你和方露很少与我同院的三位女生来往，你说你班女生都这样，几个人一伙互不接近。那么那天你和方露自己可以去，却走很远的路来我们院找从未来这里找过的女生，是不是专为了叫我呢！今天回成起来我觉得很有可能，也为此更珍惜你。 一月二十五日 我与朋友们人别了一个学期，假期里经常会有人来聚，刚安下心复习俄语知识，这无非是我生活的主题。有时也干些家务活，忙碌会冲淡对你的思念，有时一整天都没心思想你，但我会做到坚持不懈，为你对我付出的一切，我决不做负心的男人。 我刚回忆起十月中旬的一个没有月光的夜晚，我们在漆黑的天色里顺火车道向“银河小区”方向漫步。你怕路遇熟人笑话我们这么小就处对象而不肯大路，我就认为你很自尊，当我谈及你嘴形好看时顺手点了一下，你立刻“呀――！”的一声尖叫，虽有些好笑，我却感到你很自爱。你在我心目中的地位就这样一点点升级。 我们现在已经互不戒备彼此信任了，对于追求友善的我，爱无需感激，爱不会生怨恨，我所爱的人得到幸福是我最大的快乐。 一月二十八日 现在是下午四点多钟，冬日的室外寒气逼人，家里的炕到热得烫手，于是我整天闷在卧室里看书，疲倦了才来到院子里放松一下。 眼前是直线铺到院门口的一条水泥板路，迎着地面上柔红的光线，抬头看去是夕阳衍射的霞彩，把周围的景色照耀得分外美丽，连每一次呼吸的空气都异常的清新。家乡越是好我越是努力想你，我说过美好的时光要与你分享。当天边只剩下一道红云，我仿佛看到你正乘着这条云带飞来，因为我好盼望与你一同漫步在我熟悉的街头，与你共享人世间的欢乐时光，于是我拿出上午收到的你的两封来信再次展读。雨诺： 你收到这封信的时候已经放假了对不对？考完试感觉怎么样儿？一定很理想吧？ 你现在在想我吗？我猜一定会的，因为我一直很想你。放寒假走时我刚上车心里就不是滋味了，觉得少了些什么，真难受，想哭。在一起时我也想不出与你分开会是什么心情，能多想你，多么痛苦，也不理解你在我日记本上写得那些话有什么作用。我现在才知道想一个人真痛苦，我从来没有像这样认认真真想过一个人，真的，只有现在我才知道你在我日记本上写得这些话的价值。这一天我看了四遍日记本、元旦贺卡和你的照片。我真希望时间快一点过去，赶快到三月一号开学，好让我见到你，这样太难受了。分开了才知道我有多喜欢你，真后悔在一起的时候向你发脾气，让你伤心，真对不起，原谅我，开学以后我一定对你更好。 好了，说些我在家的情况吧。我今天上午九点半起的床，早吧！我看是挺早，因为我姐还没起来呢。我爸妈都上班了，可把我忙坏了，我起床后先点上炉火，又收拾了厨房。你可别认为这挺容易，我家的厨房可不是一般的厨房，特乱，我收拾了一个多小时才打扫完。然后就忙着做饭，都快成机器人了。我四姐起来就向我发脾气，真闹心，我俩在家没有和平的时候，因为我们谁都不听对方的，脾气都大，刚才还吵了一架呢。我试着和她好一点儿，争取不向她发脾气，她可好，就向我乱嚷乱叫，还什么活儿都不干，整天就知道看电视，算她购的货，真烦人。下午我又收拾了小屋，做的晚饭。我这一天是不是挺能干。 昨晚我做了一个梦，梦见你到我家来了，你说我有多想你，连睡梦里都是你。这样也挺好，白天看不到你夜里在梦中能见你。但愿我天天都能做这样的美梦。你记住，出门要注意爱护身体，不要感冒了，拜托。为了我，在家不要瘦，只准胖，知道吗？若是瘦了别怪我咬你呀！怕我咬你吗？那就胖些，好让我开学多亲你几下。 真的在恋你 想着你的人：漪雪 94年1月12日晚9点45分 被窝里草想念的雨诺： 今天过得好吗？我刚看完你的照片，才发现你照相不愿意笑，是不是？以前也没认真看过。我真后悔没有再陪你住两天，害得我回家就想你，照片上的你是那么严肃，也不向我笑一笑，让我在一边自作多情。说真的，我回家后真惦记你，这几天得你自己做饭了，屋又那么冷，还为我花了不少钱，也不知道你能坚持到十五号吗？你快快放假吧！你放假回了家我也就可以放心些了。 现在这屋就我一个人,空气可冷了,我爬在被窝里写字都冻手,身上到暖和,因为炕挺热。这个假期里我也吻不着你了，只能吻你的照片，看看我现在就吻呢！什么感觉？好受吗？ 我希望你这个假期玩得高兴些，但是不准把我忘了，知道吗？我可想着你呢！不能太不公平了。 你是我心中唯一的梦 唯一的思念 唯一的爱 你的漪雪 13号 读你满怀真情的话语，我不敢相信这现实，我自幻崇尚的纯情女孩居然已进入我的生活，我理想中可遇而不可求的痴情人已对我真情相送。我不在意你是否有秀美的颜容，只求一份真感情，为此我将以无私的爱伴你快乐走人生。 二月一日 今天我想起有一天咱俩谈心，你让我把自己的情感过去毫不保留的讲给你，我就把上中学时喜欢邻班漂亮无比的女生林小烟的事对你说了。本想用坦白赢得你的信任，而你却明显生气了。 轮到你给我讲情感经历的时候，你却说上初中时有一位男生总和你一同上黑板做题，然后各自给同学讲解，对他有点好印像，没有别的。我不信，说你撒谎，你严肃的说没有。我刺激你说：你一定喜欢过他。你一时情急高声对我喊出：他不是我喜欢的那个。这让我追问你到底喜欢过哪个，结果你向我承认了喜欢过他。 我心里的事从不向你隐瞒，而你却向我隐瞒了这件事，我本不该轻易原谅你对我的不诚实，却宽宏大度的谅解了你。 我从不骗你，你却骗我，不过我愿做一个处处理解你的男孩。二月七日 漪雪，我让你失望了，一点胃口也没有。两天前我接到了你一月三十日的来信后就寝食难安，你说陪我住过几夜后哭了好几次，还说如果出了事儿就不活了，这让我很惦记。我一直认为你很自爱，我不知自己是否做错了什么，既然我答应了就不会抛弃你的，我已经接受你的缺点，不按自己的爱好塑造你，努力做一位爱你又懂你的人。 你在信里又说到了自己胖，我们在一起的时候你就说过。而我在你身上看到的从来都是健康，因为你身上没有一点多余的肉，是那样的匀称丰满。也许是我瘦的缘故吧，我好羡慕你匀称丰满的身体，并且喜欢你这样健康的样子。最不愿听你说我要瘦身，想想你要把自己变得瘦瘦的我就心疼。记得临放假时你说假期里少吃东西让自己瘦一些，我就逗你说你要是瘦了我就不喜欢你了，你嘻嘻笑，说我二姐夫也是这么说我二姐的。其实我真是觉得你现在这样子比瘦了好看本文章由
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